Cuando la música suena a las 5 am

Es curioso como los sentidos nos traen recuerdos. Uno de los que más recuerdos despierta al parecer es el olfato, dicen que es por un instinto primitivo que aún reside en nosotros...y es cierto que un olor nos puede hacer recordar un tiempo muy, muy lejano, o nos puede llevar a aquel lugar concreto. En segunda posición podría ser el gusto o el oído...no sabría decir...aunque quizá hoy el que ha surtido efecto ha sido el oído.

Al llegar a casa en el coche escuchando mi típico "pot pourri" llegó la canción que me recordó que un sábado como hoy hace 4años a las 5 de la mañana (como hace un rato), estaba yo desperezándome y saliendo del abrazo de un sofá demasiado soporífero para dirigirme al bar en el que trabajaba mi pareja de aquella época. Podían pasar dos cosas, que nos fuéramos de fiesta hasta las 7 o las 8 o que tomáramos una en el bar y nos fuéramos a casa a "arrugar" las sabanas bien arrugadas y hablar hasta las 9 de la mañana. A las 4 o las 5 de la tarde cuando nos decidíamos a despertarnos no era infrecuente que sonara ésta canción que acaba de salir por los altavoces de mi coche:

Tengo un pequeño dilema dentro de unas semanas va a ser el cumple del Ragazzo, y quería hacerle una sorpresita tipo reservar habitación de hotel y velitas y masajito y esas cosas que no nos suelen gustar :P. Bueno lo de las velas igual importa menos, pero a mi me gustan.

Lo que pasa que tengo cierto reparo, como he contado anteriormente antes de ésta relación he tenido otras dos (realciones "serias") y la primera fue larga y me marcó demasiado, fue una relación sin detalles, sin sorpresas, sin noches de hotel ni reservas de casa rural para pasar unos días fuera. Principalmente porque yo no ganaba dinero y no soy de hacer sorpresas y luego hacer que las paguen los demás y segundo porque lo poco que podía tener no lo podía desaprovechar reservando un sitio y que al final me cobraran un porcentaje por anular la reserva porque el mendrugo de mi novio ese día tenía otras cosas que hacer. Porque aunque le preguntara una semana antes no podía saber si el finde propuesto no le llamaría algún amigo para que le ayudara a hacer una mudanza o para picar en la mina.  A parte que visto que con otros detalles no conseguí sacarle ni una sonrisa, o que incluso se negara a recibir un masaje porque estaba cansado y quería dormir pues digamos que te frustran totalmente y te quitan tanto la ilusión de dar como la de recibir.

La siguiente relación fue lo contrario, duró poco pero estuvo sembrada de detalles, tanto por su parte como por la mía, pero digamos que yo me fui animando porque él empezó con esas cosas, y quieras que no te insipira para hacer nuevas sorpresas.

Ahora...ahora me temo que estoy en un grado intermedio ni tanto ni tan calvo, creo que necesita ver hasta dónde llego yo para no pasarse él y que yo acabe empalagada, o puede que realmente no sea "de hacer ese tipo de cosas" aunque me ha hecho pequeños detalles en los que quizá no fui lo suficientemente expresiva y no vio hasta que punto pudieron significar para mi . Sé que no habrá problema en reservar algo, pero aún así me da miedo que no salga bien por cualquier imprevisto, desde que al final por no querer desvelarle nada acabe quedando para salir de farra con los amigos, hasta que yo me altere por alguna chorrada y no me salga del corazón sino del culo...yo que sé! Incluso me da no sé qué pensar que no le vaya tampoco a hacer mucha ilusión eso de la noche de hotel porque al fin y al cabo nos vemos casi a diario, aunque no sé una noche sin estar pendiente de quién puede venir a tocar las narices a la puerta de mi habitación... Grrrr me siento estúpida.

Bueno esta noche lo comentaré con unas amigas a ver si me dan alguna idea distinta o si me animan un poco a no ser tan cagona para estas cosas, que mira que es una tontería pero cuando has pasado más tiempo cohibiendo tu "romanticismo" que exaltándolo...estas cosas pasan. Y ya de paso si me proponéis cosas tampoco estaría mal jeje.

¿Estaré loca o es que Jesús ha multiplicado las embarazas?

Bueno, no sé si soy yo que desde que tengo el "secreto" embarazo de mi amiga en la cabeza no dejo de ver a mujeres en estado de buena esperanza (al niño no se si le vendra buena esperanza visto el panorama que nos pintan...menudo mundo les dejaremos). Pero no, porque el Ragazzo ya antes de saber el "secreto"  también lo decía:
-¡Joder! Otra...y mira! otra!...
-Ya, yo no lo entiendo con esta crisis y la gente con ganas de tener una boca más que alimentar...
-Bueno siempre ha sido así, Cocci, en las crisis siempre hubo un baby boom...
-Pues no sé pero a mi toda esta situación me quita hasta las ganas de sexo.
-Ayer no decías lo mismo...
Bueno, eh dejaré la conversación aquí. El caso es que por un lado está claro que necesitamos crear indivíduos que nos pagen las pensiones, porque no sé si por suerte o por desgracia los avances médicos nos hacen vivir cada vez más años, si dejaramos a la selección natural hacer su trabajo... (vale típico comentario bruto de los míos que suelo decir sin pensar...Cocci en estado natural!). Yo os agradezco que tengais esos hijos que yo no creo que vaya a tener, pero hacedlo con cabeza, pensadlo bien, y procurad educarlos de forma que no piensen que el dinero cae del cielo porque sino menudo futuro más negro, gracias!

El caso es que fuimos al cine el ragazzo y yo y allí me encuentro a un amigo, ibamos ya con  el tiempo justo así que solo le di dos besos y "hola que tal y adiós" pero antes va y me pregunta:
-Oye una pregunta rápida. ¿Paula está embarazada?
-Sí.
-Vale solo era para asegurarme.
Cotilla más que cotilla! Ufff, luego me dio tiempo a pensar...¿y si me lo llega a preguntar antes de que lo supiera el ragazzo? Menuda broma...dichoso secretito a voces!

Al salir nos volvemos a encontrar con Javi...
-Asi que está embarazada...pero tenía novio?
-Ehm...no
-Entonces fue de rebote.
-Algo así...
-Y el padre?
-Mira yo no sé nada si quieres se lo preguntas a ella, lo unico que sé es que el interesado lo sabe y ya lo han hablado entre ellos y ya está todo en su sitio.
-Ah vale, no yo de todas formas a ella no le voy a preguntar. Por cierto Mariano va a ser padre. (Sí es que bueno lo conoce...)
-Anda fíjate tú que algo sospechaba yo...
Bien, esto va viento en popa y a toda vela. Mariano estaba claro que quería formar familia...asentarse (más bien estancarse) eso sí su familia que se cuide sola mientras el trabaja donde Cristo perdió el taparrabos, espero por su bien y sobre todo el de su hijo y mujer que en ese aspecto haya cambiado. Bastard no era de esos o eso quería hacer ver, un bohemio viviendo el día a día, uno que supuestamente estaba orgulloso de cómo vivía pero que no soportaba venir a Gran Ciudad donde había pasado parte de su infancia porque todos sus antiguos amigos estaban ya casados, hipotecados, y con hijos, yo a eso le llamo avergonzarse de su vida. Y ahora, ahí está con su novia y su retoño viviendo juntitos no sé si hipotecados o no...pero desde luego está siguiendo los pasos que él tanto renegaba.

¿Y dónde quedo yo en toda esta historia? Yo estoy pensando en que de momento no me pasa eso de sentirme mal ante tal avalancha de gente asentándose, estoy bien como estoy, ni siquiera tengo prisas por acomodarme en un nido con el ragazzo (qué bien me han venido las vacaciones!). Pero supongo que en las próximas bodas habrá una pregunta a la que responder:

¿Y vosotros para cuándo?
Que se puede contestar de varias formas:
a) Para el año que viene. (así se quedan tranquilos un año y puede que no los vuelva a ver)
b)Ya nos casamos por el juzgado de forma íntima y sin arruinar a nadie. (eso para los padres de los novios)
c)Estoy embarazada, vamos a esperar a que la niña pueda llevarnos las arras. (para las cotillas)
d)No somos novios, es una tapadera, soy lesbiana y el gay. (para las abuelas)
e)No pienso casarme hasta que te divorcies tú, y cada uno podáis venir con pareja (para los novios).
f)Después de ti. (para los amigos solteros)
g)Nosotros? Pues tenemos pensado irnos cuando se acabe el alcohol. (respuesta a lo Rajoy)
h)Para cuando te vuelva a salir el pelo. (para los calvos)
i)Para cuando crezcas. (para los bajitos)

Y se me acaban las ideas pero seguro que vosotros tenéis unas cuantas os agradecería vuestra participación, así iré apuntando.

Cualquier tiempo pasado fue anterior III

Desde el día que le pedí un tiempo habían pasado unas dos semanas cuando me llama Mariano hecho polvo midiéndome que quedáramos para hablar. Yo le había dejado en el piso alguna carta y un cd que le compré con el dinero de mi nuevo curro, igual fue un error, pero las cartas eran necesarias para expresarme bien, ya que oralmente parecía no saber hacerme entender. Quedamos y lo vi tan mal con tantas intenciones por hacer algo para que la cosa fuera mejor que di otra oportunidad a esa relación. Yo tenía una condición y era ir a clases de baile, él aceptó. El día que iban a empezar las clases se lo dije y me llamó loca, que cómo iba a ir el a ese "fregao", bueno a mi me hacía ilusión igualmente así que fui con mi hermana, total con quién saldría a bailar de fiesta era con ella porque él...Vamos que fui tolerante y no me lo tomé mal...Hubo algún cambio, era algo más atento, se le veía como más cariñoso e ilusionado. Me pidió que fuera con el a Madrid, podría ir a la ofi y ver como funcionaba aquello, yo aproveché la situación y le dije que si iba dos semanas allí él tendría que coger dos semanas de vacaciones ese año, era una buena propuesta y aceptó. El caso es que me pasé dos semanas en pleno diciembre, levantandome a las 6 de la mañana y pasando 12 horas al día en una oficina de una nave (es para que os hagáis una idea del calorcito que podía pasar, no sé cómo no acabé con los dedos de los pies gangrenados) ayudando a la administrativa a archivar papeles. Cierto es que me entretenía bastante hablando con ella pero era una paliza esos madrugones, y más pasando ese frío, pero aprendí un poco del tema. Al fin mi parte cumplida le dije que ahora le tocaba a él, se lo recordé una y otra vez pero siempre era mal momento para coger vacaciones, incluso llegué a decirle "No eres imprescindible, acaso te crees que si mañana te mueres la empresa dejará de trabajar?" nada como una piedra su mollera.

Escribiendo el resto me he dado cuenta que contar más detalles y anécdotas dejarían a Mariano a la altura del asfalto, y que lo cierto es que son cosas que veo yo desde mi punto de vista y desde el suyo seguramente no se vea igual. Yo tenía mi mal genio y mis cambios de humor repentinos, falta de experiencia y baja autoestima que me hacían ver las cosas siempre negativamente, por eso lo que más recuerdo de aquello son los malos momentos, también porque en los últimos meses no hubo muchos buenos momentos. Con una persona como yo no apetecía intentar cambiar nada, no apetecía esforzarse, que por supuesto no siempre fui así pero cuando era buena me guardaba todo lo que me sentaba mal, se fueron acumulando esas cosas y me fui convirtiendo en una persona amargada, hasta sus amigos me tenían por una chica insoportable lo cual no supe hasta más tarde, hasta que vieron que sin Mariano yo era otra persona.

Me ha llevado años darme cuenta de que ya antes de conocer a Mariano yo tenía un problema no resuelto: una baja autoestima. Lo que me llevaba a hacerme la víctima, Mariano no me tenía en cuenta y prefería trabajar a estar conmigo, y ña y ña y ña, y en vez de hablar las cosas pues él tenía que adivinar lo que me pasaba, yo no entendía que no supiera lo que me fastidiaba, hoy ya sé que los hombres son demasiado simples para intuir siquiera que se avecina una tormenta cuando ya se ven los rayos, así que me dediqué a acumular munición hasta que un buen día reventé y no paré...si me hubiera dedicado al deporte como hago ahora igual habría cometido menos gilipolleces, me habría dado cuenta antes que esa relación no iba a ninguna parte. Tuve mi parte de culpa está clarísimo, pero tampoco se le puede quitar a él su parte y el que en ningún momento intentara hacer algo por nuestra relación, porque cuando me pongo a pensar cuando recuerdo momentos especiales con él suelen ser momentos de risas, nunca momentos de ternura, o románticos. Cómo es posible que no recuerde ningún momento especial de darnos mimos y abrazos y esas ñoñerías? No lo sé puede que los hubiera, es triste porque si los hubo no los recuerdo. Admito también que a pesar de decir las cosas de mala manera también cuando se pasaba el vendaval volvía a decirlas por las buenas y aún así no había cambios, mi último cumpleaños con él fue horroroso, al caer en sábado y saber que lo pasaría con él me hice ilusiones, pero a pesar de todo me contuve y me prometí no enfadarme si no hacía o no me regalaba nada especial pero es que ni me felicitó. Yo  no soy una persona a la que le gusten los romanticismos pasteleros y sobrecargados, del tipo que te digan  poesías a la luz de la luna, pero no me disgusta que en un momento de esos de "ñoñerías" te suelten un te quiero o que te den un buen beso con las olas del mar rompiendo en el acantilado de banda sonora, o que te den un abrazo y suspiren o te hagan suspirar por el reconfortamiento que da. Esas cosas que normalmente salen de uno cuando quieres a alguien, las eché de menos esos años, nunca entendí que tuviera que pedir una caricia, pero supongo que es algo que se aprende cuando eres pequeño y si no te dan ternura probablemente de mayor no sabes darla tampoco y quizá también necesitas aprender. No sé si es que  no tuvo esa ternura de pequeño, desde luego yo no supe enseñarle o explicarle lo necesario que era y lo peor yo acabé frenando también esos gestos porque cuando no ves una respuesta no es agradable, es como si das un regalo y delante de tus narices lo tiran a la basura, lógicamente no volverás a regalar eso a esa persona.

Tampoco conseguí que se cogiera jamás unos días para pasar juntos fuera de aquí, pero me conformo con que después de acabar con esa relación unos meses más tarde se cogió una semana de vacaciones, también se puso a viajar, lo cual me alegró, y para nada sentí eso de "cuando estaba conmigo nunca lo hizo", porque ya me había hecho a la idea de que sucedería algo así y que pudiera ser que incluso lo hiciera para darme en las narices y demostrarme que podía cambiar, pero a mi eso ya no me importaba hiciera lo que hiciera mis sentimientos habían cambiado y que se esforzara para nada no era justo. Además tengo la teoría de que no se puede cambiar si sigues con la misma persona, porque si esa persona no confía en esos cambios puedes cambiar un tiempo pero al ver que tus esfuerzos son en vano acabarás volviendo a lo mismo de antes. Por mucho que observo que ha cambiado, para mi sigue siendo el mismo, por eso jamás me planteé volver con él.

El día que decidí dejarlo lo pasé muy mal, lloré muchísimo y él no se inmutó dijo cosas que me hicieron sentir despreciada, en realidad él no se creía lo que estaba pasando de ahí su reacción. A la semana siguiente de cortar al ver su piso vacío de mis cosas se hizo a la idea y por fin reaccionó y se puso muy mal quiso hablar conmigo y me tuvo que insistir mucho para que le "concediera audiencia", estuve fría ahora la que no se inmutaba era yo, tenía una palabra en la cabeza veía hasta su imagen era un gran "NO" en tres dimensiones. Y no supe decir otra cosa, me prometió el oro y el moro pero yo no quise volver, lo estaba pasando mal ahora pero sabía que no volvería a estar tan mal como cuando estaba con él cuando saliera del bache en el que estaba, sabía que necesitaba estar "soltera", hacer todo lo que no pude hacer estando con él...y algo que aún no sabía ...tenía que aprender a quererme yo misma.

 Antonio justo en esa época estaba de baja así que pasé mucho tiempo con él, pero al contrario de lo que pensaba Mariano él no fue el motivo para dejarlo, motivos tenía de sobra sin necesitar a una "tercera persona", Antonio de hecho me decía que lo pensara bien que hablara las cosas, que tenía que dar una oportunidad, que me podía arrepentir, pero que si yo ya lo tenía bien claro que me apoyaría y que no estaría sola, y mi hermana y sus amigas también estaban ahí para sacarme de casa. Me dieron el valor para llevar a cabo lo que hacía tiempo que quería hacer. Pero después de dejarlo cometí el error de pasar demasiado tiempo con Antonio, las casi 24h del día, porque yo no aguantaba estar en casa, mi madre no me apoyaba, tampoco intentó hablar conmigo por las buenas para saber qué había sucedido, aunque con todo lo que me quejaba de la relación yo no veía que más explicaciones tenía que darle ya lo sabía de sobra. No soportaba ver a mi tíos, no quería que me preguntaran, así que desaparecía de casa todo el día y volvía a la noche casi de madrugada. Y ya se sabe que el roce hace el cariño...y acabé dejándome llevar. Realmente sentía aquello que me llevó a ser más que amiga de Antonio, tengo que aclarar que antes de dejar a Mariano no sentía nada por él, le veía casi todos los días pero simplemente tomábamos algo y charlábamos, pero después de un mes tras mi ruptura...no pude evitar que surgieran aquellos sentimientos, y él quería algo serio...nada de frivolidades...acepté a pesar que algo me decía que no debía hacerlo. Y tras dos meses con él tuve que dejarlo porque me sentía mal, porque en el fondo todo surgió debido a mi debilidad, de haber estado mejor probablemente no habría dejado que ocurriera aquello a pesar de que realmente sentía algo.

Bueno después de todo esto me dediqué a lo que realmente tenía planeado dedicarme si dejaba a Mariano...me dediqué a hacer lo que me daba la gana, a salir de fiesta hasta el amanecer, a conocer gente, a picotear allí y aquí, en definitiva...me lo pasé en grande, recuperé la autoestima (si es que alguna vez la había tenido), me quise muuuucho, cambié totalmente no me reconocía ni yo, hasta los amigos de Mariano le decían que "jo! que maja se ha vuelto Cocci!", lo supe por él que después de unos meses de la ruptura decidimos volver a vernos, salí de fiesta con él y sus amigos y yo estaba pletórica, todos diciendo lo guapa que estaba lo bien que se me veía...fue muy divertido y a la vez muy raro volver a ver a Mariano y ser consciente de que el beso había que darlo en la mejilla, que no es que tuviera ganas de darle el beso de siempre sino que fueron tantos años de esa costumbre que me habría parecido normal. Y lo mejor que los tíos se me acercaban como las abejas a la miel, en cuanto iba al baño o no estaba rodeada de Mariano y sus amigos les faltaba tiempo para venir a decirme alguna sandez, no entendía muy bien porque no ocurría eso estando con Mariano, luego me lo explicó uno de sus compañeros de trabajo que yo era otra, se me veía segura de mi misma, agusto y divertida, cosa que antes no y eso resultaba muy atractivo, incluso más que un buen físico de lo cual yo no me podía quejar.

Pasaron más meses en los que de vez en cuando salía a cenar y luego de fiesta con Mariano y sus amigos, lo pasaba en grande. Un buen día quedé con una amiga suya, Carolina, que me contó su historia con Borja, ellos eran la pareja con los que íbamos a cenar todos los sábados al mismo sitio a la misma hora...llevaban más de 10 años juntos y ella tuvo que dejarlo. Acabó peor que yo, con una depresión de caballo. Pero también así...por las buenas me soltó que Mariano me había engañado con una de las encargadas de la empresa que había subcontratado a la empresa en la que trabajaba éste. Lo sabía porque se lo había dicho Borja una vez que fue a Madrid y quedó con Mariano. No me sorprendió saber eso, pero tampoco me inspiraba mucha confianza, porque lo mismo que ella venia a contarme todo lo de Mariano...ella seguramente le contaría a él lo mío, y probablemente me contó aquello para que yo contestara que también le había engañado pero "Bueno Caro...eso ahora mismo ya no me importa en absoluto, yo al menos tengo la conciencia tranquila, por no haber hecho nada"

Moralejas:

-Si pretendes que tu pareja dé un cambio radical déjala. No es por nada pero si le conociste así y te enamoraste de él o ella siendo así ¿a qué viene ahora querer cambiarlo? A parte que si acaba cambiando y siendo el hombre perfecto se acabará yendo con otra...aquí lo explica mina

-Si no te quieres a ti mism@ no puedes esperar que los demás te quieran como tú te mereces. Porque ¿qué es lo que crees merecer si no te quieres?

-Jamás de los jamases acumules balas, vete descargando el cartucho de una en una se irán disolviendo. Si te enfadas por algo, explica cómo te sientes, explica lo que te fastidia, aunque te sientas gilipollas porque la situación ocurre por tener un día susceptible y haga lo que haga hoy no te va a mejorar la cara porque ya te has comido el tarro.

-No guardes rencor eternamente, perdona pero no olvides, en el futuro seguramente recordar cosas del pasado nos servirá para saber cómo actuar y no repetir errores.

Cualquier tiempo pasado fue anterior II

Un buen día Mariano decidió comprarse un piso, me recorrió un escalofrío, igual que cuando leí "eres la mujer de mi vida, cuando acabes los estudios me gustaría irme a vivir contigo" en una carta que me envió en respuesta a la mía cuando aún estaba acabando la carrera...vamos que no llevábamos ni 6 meses. Pues a pesar de haber pasado dos años yo seguía con la intuición de que aquel no era mi hombre y llegó la conversación:

-Oye Mariano no sé como lo verás pero yo no tengo curro y no podría ayudarte en el pago del piso, y a parte estás trabajando en Madrid, los seis meses que decían que estarías allí me parece que son más bien "hasta que las ranas críen pelo" con lo cual igual es mejor que busques algo allí, porque si lo haces por mi cuenta con que puede que algún día lo dejemos y no me gustaría que me lo echaras en cara.
-No mujer, esto es una inversión, en parte es por poder pasar más tiempo contigo, pero esto genera dinero y si al final me quedara en Madrid pues lo alquilo y punto.
-Una inversión ¿eh? Vale probablemente tendré que recordarte estas palabras...

Tonta de mi pensé que esto haría que pasáramos más tiempo juntos, que algún finde no iría a casa de sus padres para ver si necesitaban una mano...nada...cero patatero. El único tiempo que pasábamos de más juntos eran las horas de sueño y dormir no me parece una actividad que una a la pareja. Encima los sábados por la mañana se levantaba pronto para ir a la oficina...su trabajo lo era todo, era desde luego su prioridad, yo era algo así como mera decoración en su vida. O al menos así me hacía sentir. En cuanto a detallitsa, estaba con el hombre más insensible de la tierra, intenté enseñarle que unas palabras en un papel así por sorpresa son incluso más agradables que un regalo material. Compré unos posits y le dejaba alguno escondido en un armario que sabía que abriría el lunes de madrugada antes de irse a Madrid, él a mi me contestó alguno, pero nunca salió de él sorprenderme, y sinceramente por lo que he podido leer en algun borrador en mi correo...borrador muuuy antiguo veo que con nada que hiciera me habría ilusionado. En mis cupleaños los detalles brillaban por su ausencia, la excusa era siempre la misma "es que tengo mucho curro y no me da tiempo a comprarte nada" y yo siempre contesté "no necesito que me compres nada, con un mínimo detalle que me haga ver que piensas en mi sería suficiente" vamos una llamada para reservar cena en un sitio chulo (no tiene que ser un sitio caro, pero sí tiene que ser cena para dos), unas palabras en una servilleta de un bar (que para tomar cañas con los colegas sí que tienes tiempo), una tontería algo que no suelas hacer...Pues por mucho que lo repetí, jamás de los jamases obtuve nada, regalos sí...caían un mes más tarde, bueno salvo mi primer cumpleaños con él que me hizo el regalo el día antes creo, un radio/Cd.

Yo estaba amargada, amargada porque solo hacía favores a los demás, se sacrificaba siempre por los demás, que si venga a ayudar al del bar con la música, bajando canciones, instalandole el programa de reproducción, íbamos allí y yo era ignorada. Así que enfado al canto, y es probable que me pasara horas enfadada sin querer decirle por qué, pero lo acabé diciendo y siguió actuando igual. Enfados porque jamás pude organizar un finde semana en una casa rural o para ir a algun sitio porque nunca se sabía, igual el señorito tenía que trabajar para sus padres. Enfados porque yo iba con él a todas partes, pero él nunca se dignó a venir conmigo al teatro o a conocer a mis nuevos amigos. De hecho mis nuevos amigos fueron para él sus peores enemigos y los culpables de todos sus males.

Mis nuevos amigos los hice gracias a Silvia, una antigua compañera de clase la cual hacía tiempo que había perdido de vista y ese verano retomamos el contacto, me presentó a Antonio, Ester y Diego...gente muy maja. Un día Mariano y yo estabamos tomando algo y aparecieron Silvia y Ester, luego llegó Antonio con unos amigos, se iban de fiesta a un pueblo y nos preguntaron si nos apuntábamos, Mariano acababa de llegar de currar y me dijo que fuera yo si quería, toda ilusionada dije "En serio no te importa?!?!?!"...vale era mucha euforia, pero llevaba mucho tiempo sintiéndome sola y deprimida porque Mariola me había dado de lado y no tenía más amigos. En vez de alegrarse porque yo estaba mejor me hizo sentirme peor por salir con ellos y no se dignó a conocerlos siquiera.

Yo era joven e inexperta y pensaba que todo aquello era normal, llegó el momento en que me dí cuenta que no había ternura, ni cariño, sólo rutina, me tocaba únicamente para una cosa, así que empezé a sentirme como un trozo de carne. Seguí pensando que era lo lógico, la llama se apaga y vienen otros sentimientos pero uno de ellos era el odio y no sabía que eso no era precisamente bueno, tonta de mi. Tan tonta no, llegó un punto en el que decidí hablar con él, le conté como me sentía y le pedí que nos diéramos un tiempo, un tiempo sin vernos para ver cuales eran nuestros sentimientos porque yo ya no sabía lo que era aquello, tres años ya era demasiado para saber si era dependencia o amor. Yo encontré un trabajito temporal, lo cual me mantuvo entretenida y ví que podía ser independiente...

La profecía se repite

Hace cuatro años yo empecé algo así como una ola que se llevó por delante a unos cuantos. Como dije yo, "rodaron cabezas", y esto se repite.

Hace 4 años dejé a mi pareja con la que llevaba 4años y medio (sí...muchiiiisimo lo sé) pero es que cuando me digné a ver a mi ex pareja, tras unos prudenciales 3 meses me enteré que otras parejillas de su entorno habían terminado, dos de esas parejas llevaban muchos años, un mínimo de 10. Vamos, que lo dicho rodaron cabezas, y si no me equivoco la decisión la tomaron las chicas. 

Ahora la historia se repite, tres amigas están mal con sus parejas, dos de ellas ya lo han dejado. De hecho después de saber lo de la primera y habiendo hablado con la segunda de sus problemas..."Uuuy aquí van a rodar cabezas...la historia se repite". Cuando me comentaron lo de la tercera...un típico caso de maltrato psicológico, ya vi que este verano iba a ser uno de esos veranos de "nuevas solteras". La segunda ha caído, no ha podido más y se ha dado cuenta que ella no tiene la culpa de nada sino que simplemente su pareja no era compatible. Cuando mi costillo me vio alegrarme por la noticia no le pareció muy bien y me dijo:

-Habría que saber qué dice la otra parte.

-A mi la otra parte me importa un pepino alemán, mi amiga es ella, y confío en lo que me ha dicho, a parte se veía que ella no estaban agusto, él no hacía más que criticar su forma de ser y ella no hacía más que intentar corregirse y se sentía mal porque no veía que él se esforzara tampoco por ayudarla. A parte de que ella ya no parecía sentir gran cosa por él.

-También tienes razón si ya no le quería...

Pues claro que la tengo, se pueden dar oportunidades pero cuando llevas tiempo intentándolo, esforzándote y no ves una compensación, pierdes la paciencia y te amargas. Con lo cual, cuanto antes lo dejes mejor porque si sigues así mucho tiempo solo te quedarán recuerdos de los malos momentos...lo digo por experiencia.

Para los que también necesiten dejar a su pareja y no saben cómo, ahí va una forma muy elegante de hacerlo:

Dosis Diarias, de Alberto Montt

¡Así la culpa no es de ninguno! ¿¿Teneis otra forma original para romper??

Cualquier tiempo pasado fue anterior I

Nos situamos en el año 2002 yo tenía la tierna edad de 19 añitos y estábamos en plenas fiestas navideñas, día 31 de diciembre concretamente. No es que tenga una memoria increible como Sheldom Cooper, pero es una fecha facil de recordar. Yo como siempre reacia a salir en esas fechas me dejé convencer por Mariola, me vino a buscar después de comer las uvas (técnicamente estabamos ya a 1de enero de 2003) y fuimos a tomar una copa al bar del pueblo vecino con toda la chupipandi. Allí estaban todos incluido Mikel...pero éste estaba hablando con un chico un tal Mariano, algo mayor que Mikel y bastante más mayor que yo, no iba vestido de "fin de año", pero finalmente Mikel lo convenció para que saliera con nosotros. No me llamó la atención fisicamente, sino que me interesó por el mero hecho de no ser de la "chupipandi" y que encima para poner la guinda, estaba acabando sus estudios fuera, a 100km pero distancia suficiente para no verlo todos los días. Candidato perfecto a rollete de una noche, además no solía salir ni venir todos los findes. Pues esa noche no pasó nada como mucho hablé con él.

No recuerdo cómo se desarrollaron los siguientes fines de semana, sí recuerdo que acabó por unirse a la "chupipandi" y salía todos los sábados con nosotros, a mí no me importó, al contrario eso hacía la cosa emocionante porque según me dijo Mariola "este viene por ti, que el otro día me dijo que le gustaban las chicas como tú", tampoco me lo creí mucho hasta que un sábado en el cual un borracho pesado no paraba de molestarme Mariano cogió y me plantó un morreo que dejó al borracho tocado y hundido. Primer beso, sensación para nada desagradable... Tras esto Mariano le confesó a mariola por msn que yo le gustaba y mucho, y yo cría que era me sentía alagada, y poco a poco me fue gustando él, para mí fue como cuando era pequeña y me enteraba de que le gustaba a algún chico y a pesar de que yo no sabía ni que existía derrepente parecía que me gustaba. O supongo que eso quería pensar yo, pero vamos algo tuve que sentir para al final acabar siendo pareja ¿no?

Así que empezamos a salir, él acabó su carrera y se vino para aquí, encontró trabajo y al cabo de un año aquí lo mandaron a Madrid, llevábamos año y medio. A mi por supuesto esto no me gustó nada, porque se iba a estar con compañeros algo...puteros por así decir, aquí nunca quería salir, siempre estaba cansado y estaba segura que estando allí saldría hasta reventar. Y así fue que a pesar de tener que levantarse a las 6 más de un jueves llegó de fiesta a las 4, el muy tonto encima me lo contaba, lo cual hacía que yo perdiera los estribos y el proceso de amargamiento empezara. Por si eso fuera poco los findes en vez de descansar su padre lo tenía de esclavo, según la época tenía que arar las tierras, sulfatar, etc. Lo que no entendía era porqué tenía que hacerlo él si tenía otros dos hermanos y dos hermanas, ninguno de ellos minusválido. Y cuando no iba a echarle una mano al amigo Sarcástico! Todo esto me tenía ya consumida, recuerdo que le mandaba un sms diario, al cual él nunca contestaba con la excusa de que no tenía cobertura en las obras. Lo peor fue el día que me dio por enviarle una especie de poema escrito por mi...pues nada idem de idem, ni siquiera me dijo "mu" y cuando le pregunté si le había llegado me dice "ah si algo me llegó pero no entendí nada porque me llgaron dos sms"..."claro porque era largo y se envió en dos veces" lo leyó, esta vez en orden, pero nada ni un "gracias que bonito". No significó nada para él porque lo borró ante mis narices días después.

Infidelidad

-¿Qué es para ti la infidelidad?

-Pues que mi novio se acueste con otra.

-¿Seguro? ¿qué es peor, que se acueste con otra una vez o que esté enamorado de otra y siga contigo por compasión?

-....me da igual, estoy deseando enterarme que ha estado con otra para hacer yo lo mismo...

-Me da que ya estás siendo infiel.

Ahí me di cuenta, algo hizo "clik", después de esa conversación con mi tía me leí un libro "L'île des gauchers" o "La isla de los zurdos" de Alexandre Jardin, el cual me ayudó a entender que cuando realmente amas a alguien lo que te duele de verdad es que dejen de amarte no que tengan algún escarceo con alguién que no significa nada. Que quizá los escarceos son necesarios para mantener la llama, no lo sé nunca he estado con nadie más de 5 años. Sí deseaba ser infiel pero no quería sentirme culpable, por eso no lo haría a menos que me enterara de que él lo era primero. De lo que no me daba cuenta era que yo ya era culpable, culpable por estar con alguien que no me correspondía como yo necesitaba y después de leer el libro lo entendí todo. Aún así me llevó un año reunir las fuerzas para dejar esa relación.

Mi siguiente relación se basó en que el amor es superior al sexo y tener relaciones con otras personas no implica infidelidad. Infidelidad era la mentira sobre los sentimientos, era hacer daño al otro diciendo "te quiero" con palabras pero no mostrarlo con los actos, era dejar de interesarse por el otro...Se puede tener una aventurilla pero si ésta conlleva una disminución de atenciones hacia tu pareja...era inaceptable. De aquella en el caso de haber escarceos quería saberlo. Ahora he cambiado de opinión, prefiero no saberlo mientras yo no note nada raro todo bien, ahora si me vienen con rosas y regalitos diarios...me oleré algo, o si me dicen que han quedado con alguien y ese alguien luego me dice que tal día estuvo en la conchinchina malo. Vamos que odio que me creen dudas, y odio a los que tienen a su pareja en casa durmiendo y ellos mientras están presentando a la otra a sus amigotes...y la otra creyendose la novia, lamentable. Aunque realmente esa no sea nada para él, es una falta de respeto, y cuando no hay respeto no hay relación que valga. Que yo dudo que la "dormida" no lo sepa, vete tú a saber si está realmente durmiendo! Pero al menos aquí el malo es él porque de ella no se sabe nada.

Con esto no digo que tener relaciones sexuales con otros sea necesario, ni que yo lo vaya a hacer, lo que digo es que desde mi punto de vista es algo perdonable, que si al final me acabo enterando pero mi pareja sigue igual de atenta conmigo no tiene porque suponer una ruptura, quizá me cree desconfianza, quizá al final no pueda vivir con ello, quizá sea él el que piensa que tomaré represalias y por h o por b se llegue al final de la relación, no lo sé, hasta que no ocurra no lo sabré, pero ya me he sorprendido una vez tomándomelo mejor de lo que yo pensaba aunque no me dieron la oportunidad de ver cómo evolucionaría el asunto. Que si voy contando esto todos se creerán con el permiso para retozar con otras o que yo soy una loba desbocada. Puede, también digo que para tener una relación "extramatrimonial" hay que saber vivir con eso en la conciencia, hay gente incapaz de ocultarlo, los hay tan burros que no son capaces ni de borrar unas fotos...

Yo solo digo que si realmente quiero a alguien no creo que pueda dejarle por una tontería de una noche...

"Hay que ser infiel pero nunca desleal" 

Gabriel García Márquez

Dudas III

Lo que se construye a base de mentiras no puede durar. (Marc Lévy)

Ese finde iba algo motivada a pesar del susto por la semana porque había quedado en tomar un café con un amigo, el cual hacía tiempo que no veía, amigo que había sido con derecho a roce en sus tiempos pero tenía claro que ya nada de nada. Bastard conocía la historia, y al llegar le dije si no le importaba que quedara con él. Por supuesto que no le importaba...pero algo estaba...mal. Arrastraba los pies, agachaba la cabeza, no hablaba. Me lo temía. Llegamos justitos, y como otras veces me dió la llave y se fue al bar corriendo, yo subí y a saber porqué, al cambiarme de calzado vi en la habitación del odio (o del escritorio y las fotos) la cámara, cámara de fotos en su sitio de siempre, colocada como siempre...pero algo me decía que allí estaba todo. Encendí la cámara, alli estaba, la prueba el delito, no era una foto normal junto a una chica, no iba a sacarme de quicio algo asi, era una chica pero no lo descubrí por su cara, no se veía la cara de ninguno de los dos, era algo más explícito, más pornográfico, siendo masoca somo soy seguí viendo las siguientes fotos, ya sus caras también salían. Yo no conocía a esa mujer. No sé con qué sangre fría pude contenerme, era como ver algo que ya sabía, nada nuevo.

Me fui al bar con la cámara, le pedí que viniera al baño conmigo, hasta se debió ilusionar pensando que era alguno de los juegos a los que le gustaba jugar...pero le enseñe la cámara, me la quiso arrebatar pero fuí más ágil, le pregunté que significaban esas fotos.
- Jajaja, nada! (risa nerviosa, se le notaba que se estaba cagando) Esto es de antes de conocerte! Son fotos que tenía en un cd rayado y quise salvar lo que tenía bien, lo guarde al ordenador y como no sabía si se podían pasar fotos del ordenador a la cámara...pues probé!
- ¿Me tomas por gilipollas? Porque, bueno ya sé que me hago muy bien la tonta pero créeme, no lo soy. Dame tu móvil ahora mismo.- salio del baño fue a por el móvil tras la barra, lo miró, tecleó algo y me lo dió
- Muy ágil, borrar antes de enseñar...mira entiendo que no quieras decírmelo ahora porque piensas que te voy a montar un pollo, pero si así fuera ya lo habría hecho. Esto ya me lo temía, espero que cuando vuelvas a casa me cuentes la verdad y si la verdad es lo que me acabas de decir...lo siento pero no podré volver a confiar en tí en cambio si la verdad es que me has engañado ya veré. De momento yo voy a salir con mi amigo esta noche, y si me pillas en un descuido la verdad te lo merecerías...

Salí con el amigo Miguel, no pensaba contarle nada, pero hablando hablando salió el tema, no se lo podía creer, al final acabamos en el pub al que solían ir Bastard y todos los del bar cuando salían, se me pasó la hora y veo que baja por las escalera la compañera de curro de Bastard:
- Ayy! Ya salisteis?...donde está Bastard?
- Está arriba...
Subimos Miguel y yo, los presenté, Miguel dejó claro que si estaba aún a esas horas por ahi era por mí. (jeje)
Acto seguido se fue porque "tenía que madrugar".

 ¿Qué prefieres, una verdad que hace llorar o una mentira que hace sonreir?

Bastard y yo nos fuimos a casa...allí primero me dijo que se veía con aquella chica desde que me conocía...por hacerme daño...yo sabía porqué:
- Mira, te estás comportando como un puto crío cuando yo estoy siendo extremadamente tolerante y madura, sé que lo dices por joderme porque tú estás jodido pensando que hice algo con Miguel, pues tranquilo, se me revuelven las tripas solo de pensarlo, no podría ni hacer algo contigo ahora mismo.
- Vale, vale. Pues nada, la conocí en el bar hace ya unos días, y un día quedamos para tomar unos vinos, me acabó metiendo el morro y yo no me aparté.
- Ah claro. ¿fue ella también la que te trajo a tu casa y te folló? Te violó!!!...mira la verdad si llegara a estar buena me plantearía hacer un trío con ella pero chico es que hasta ahora tenías buen gusto pero con esta no has acertado.
Descojone total.
- Esto es lo que me encanta de tí Cocci, que hasta en los malos momentos consigues reirte y hacerme reir...
Luego vino la charla seria, los llantos silenciosos, los abrazos, el soltarlo todo vaya...yo aún pensaba seguir esa mierda de relación que ya no había por donde cogerla, había pasado un tornado, y yo allí tratando de amontonar los ladrillos...
- No te esfuerces, no saldría bien Cocci, despues de ésto a la mínima desconfiarías...y yo no te merezco. (Ooh que condescendiente!!!)
Dormimos y cual es mi sorpresa cuando me despierto que el tío está como las barandillas del infierno, no, no, o sea, caliente sí pero en sentido literal! ¡Una fiebre de caballo! ¡Unas anginas como huevos de avestruz!
- ¡Aleluya! ¡Dios existe! Ves no hay prueba más feaciente, te está castigando! (Y eso que soy más atea que Belcebú)
Horrible, tuvo que ir al médico, estaba fatal, y yo de enfermera cuidándole, demostrando que soy una excelente persona, no como él. Ibamos por la calle volviendo del médico y me dice:
- Cielo, si te soy sincero...no podría seguir contigo porque ¿quién me dice a mi que si seguimos, y llega el momento que estamos bien otra vez, no vayas a ponerme los cuernos tú para vengarte?
- Vaya! No había reparado en eso...pero ahora que lo dices...me dan más ganas de seguir, muahahaha!...La verdad que eres un cabrón, un egoísta, porque a parte de que te merecerías eso y más, desconfías cuando has sido tú el único aquí que la ha cagado. La verdad después de esto tengo claro que no mereces la pena.
Esta vez no me fui el lunes de madrugada, decidí dejar mi hobbie de "enfermera ponepaños fríos" el domingo por la tarde. Mi último viaje en autobús desde esa ciudad.

Aún me quedaba cierto cariño al pensar en los buenos momentos, sí fue ...especial pero ya no lo veo de la misma forma, todo ha cambiado...es duro reponerse, pero siempre se es más fuerte de lo que una se piensa. Ahora que, me costó muchísimo volver a creer en las palabras incluso los gestos de otros, ante todo piensas "Sí ahora es así pero ya veremos luego..." no das un duro por ninguna relación incluso por las de amistad. No sientes ni padeces, lo que hace que pienses que los demás están como tú, vacíos de sentimientos, vas por el mundo como si todo fuera escombro, nada te sorprende, te crees que estás de vuelta de todo, y todo hombre que se acerque solo quiere una cosa: Joderte, ya sea en sentido figurado o literal. ¿De quién te vas a fiar después de esto? ¿Quizá de un chico que a primera vista te parece guapo pero desde luego no es para tí? Si es está visto que eso de buscarse uno normalito tirando a feo para que no te lo roben o no tenga facilidad de irse con otra...no siempre funciona asi que...¿por qué no? jejejeeeeee

Dudas II

Tras unos cuantos meses después el descubrimiento de su última mentira seguimos igual de tontos, queriéndonos como nadie, y con una sarta de palabrería en los mails que releo a veces y la verdad donde antes veía palabras llenas de sentimiento, ahora veo vacío, ni frío ni calor, lo mío me ha costado llegar  a este punto, no solo el de no ver nada en aquellas palabras sino en creer en las que me dicen ahora. El refrán de "gato escaldado del agua fría huye" es muuuuy representativo.

Total vayamos al grano, llevabamos unos 7 meses o más, llego a su ciudad, dejo las cosas en su casa y nos vamos a cenar algo en el bar...él se queda currando y yo me vuelvo a su casa. Me meto en la ducha, que tras todo el día metida en la oficina y las 2h y pico de trayecto hasta allí ...mmm qué bien sienta el agua calentita!...cierro el grifo, cojo la toalla, me seco, y voy a coger mi crema hidratante...vaya, no está en la estantería...busco (realmente no hay donde buscar no hay armarios cerrados en el baño)...bueno voy a la habitación igual la cogió él para vete a saber tú qué, le fascinaban tanto los olores que igual se la echó para oler a mí (¡ay ingénua!)...nada...Derrepente se me enciende la bombilla, vuelvo al baño y busco mi cepillo de dientes...no está, busco mi peine...tampoco está, busco cualquier cosa que dé constancia de mi existencia en su vida ...no hay nada. Enfurezco. Cojo el teléfono:
- ¡Bastard, donde cojones están mis cosas de aseo!¿!
- Eeehh ...qué?
- Que dónde coño están mis cosas del baño?!? (a ver si con atributos femeninos)
- Ah! Espera que ahora stoy liao en la barra, ahora te llamo.
Pasan 10 min, el tiempo suficiente para pensar una excusa por haber quitado todas esas cosas de la vista de cualquiera que entrara en su casa:
- Riiiinngg!!!
- A ver Bastard! Dónde!
- Mira vas a la habitación del escritorio (la misma donde tenía la pared repleta de fotos de Morgana que por cierto no había modificado naaaada) allí hay unas cuantas cajas de zapatos, la primera la negra, ahi está todo.
Abro la caja y lo primero que veo es una foto mía que solía tener encima del escritorio.
- Me cagüen tu persona! Porque ostias tienes esto aqui eh?? Que quieres que piense? Vamos más claro agua de manantial! Ya puedes tener buena excusa!
- Nooo tranquila, esque...verás, estuve haciendo limpieza en el baño y quitando el polvo pues saqué todo, sólo volví mis cosas porque son las que uso...(inteligente excusa, cuando la cesta con los productos para el pelo de su ex sí estaban allí, productos caducados que él no usaba y lo de la foto...)
- Uuuy mamarracho, ya puedes buscarte otra excusa porque esta no me la creo.
- Joder! Estás paranóica!
- Tranqui le preguntaremos a cualquiera qué pensaría en una situación como esta si quieres, a ver que dicen. Venga ya hablaremos!

Y a la salida de su curro, de madrugada allí estaba yo con pocas ganas de juerga y más de bronca. Le hubiera arrancado la perilla a bocados! El tío aún osa decir:
- Joder es que, me tienes como un criminal, porqué tengo que darte explicaciones de todo?
- No bonito ¿cómo estarías tú en mi situación? Si tu pareja lleva un tiempo totalmente distinta, si tu pareja que te mandaba un mail diario a pesar de la converación telefónica diaria deja de mandar mails y cada vez pasa más de las llamadas?
- Pues, te lo explicaré todo, resulta que pasé el aspirador pero la bolsa estaba tan llena que no aspiraba así que tenía que vaciarla y como cuando hago eso sale mucho polvo pues saqué todas las cosas del baño, vacié la bolsa y seguí.
- Ya, y no era más facil salir a la terraza para esa tarea? De todas formas te demostraré que eso que dices no es cierto.
Llegamos a su casa, cogí el aspirador, lo abrí y le dije:
- Mira, toca la bolsa ...está llena a reventar dudo que aspiraras tanta mierda de una pasada!
- Vale! No la vacié entera, solo lo justo para sacar una moneda que se había tragado!...
- Ok, muy bien, me lo creo, de todas formas estas cosas se acaban sabiendo más pronto que tarde.
Procuré estar bien el resto del finde aunque le seguía dando vueltas al coco, desde luego no me creía naaaaaaada, pero quería creer que lo que pensaba no estaba sucediendo, de todas formas como dije, acabaría enterandome, dada su torpeza para ocultar las cosas. Yo que le creía un as de la mentira...comparada con él yo era una maga en ese aspecto vaya, solo que yo no era capaz de mentirle por culpa de lo que sentía por él. Y como todos los lunes de madrugada me acompañó en mi trayecto de vuelta, nos despedimos en la estación, él me dijo "luego te llamo", jamás entendí la palabra "luego" ¿qué significa? ¿Dentro de un rato? ¿Esta tarde o esta noche? ¿Mañana? ¿Nunca? Total esperé la llamada o sms...hasta la noche, sin impaciencia, dado que ya sabía cómo funcionaba aquello, finalmente llamé yo sin obtener respuesta, dos veces. Pasé, supuse que a la mañana siguiente tendría un sms o un mail disculpandose y poniendo excusas. Pero nada, el resto del martes a parte de no haber respuesta el móvil estaba apagado, primero cabreo monumental y finalmente un miedo de cagarse.

Miercoles por la mañana aún no sabía nada, no había dormido en toda la noche, luego por la mañana le acabé mandando un sms suplicandole que llamara cuanto antes, pero el acuse de recibo no me llegaba, con lo cual seguía apagado. Por fin a las 5 de la tarde (como el poema de lorca) oigo que me llega el acuse, me da un vuelco...espero pero no llama...no puedo más, le llamo:
- Hola cielo, mira que había dejado el móvil en un bar y ayer estaba cerrado, se me había quedado sin batería y ahora mismo acabo de encenderlo y se me va a cortar, te llamo cuando llegue a casa y lo cargue...un beso.
No me dejó mediar palabra. Me llamó al cabo de un rato, le dije lo preocupada que me tenía, y el que ya ya que había visto las llamadas y el sms...que había estado sin conexion por eso tampoco pudo contestarme los mails...bueno por fin me relajé.
Pero el jueves volvía a no cogerme el teléfono, ahí ya me encabroné totalmente y pasé, el viernes le llamé como diez veces seguidas dejando que sonara hasta que se cortara, ya me daba igual, estaba segura de mi instinto y ya no quería seguir cegarata, me importaba un pito que se enfadara, o que me llamara paranoica dado que todo lo estaba motivando él. Acabó contestando:

- A ver que estoy con Mengano ( su amiguisimo) que nos acabamos de levantar (a las 5 de la tarde...chuloo oye!)
- No chico era para saber si quieres que vaya hoy porque como pasas tanto lo mismo no te interesa que vaya.
- Que síiiii, que quiero verte! Cómo no voy a querer, te espero en la estación a la hora de siempre vale? Un beso!
Sí sí...un beso...de Judas! ...To be continued.


Con una mentira se va lejos, pero sin esperanza de retorno. (refrán)

Dudas (I)

Las dudas en la pareja son mi demonio. Si no me hacen dudar soy la persona más tranquila y feliz del mundo pero como vea un atisbo de mentira...me convierto en el ojo de Sauron y soy capaz de verlo todo. Tengo una intuición que es una hija de mujer que hace la calle, y lo que más me fastidia es que en estas cosas...las veces que he podido comprobarlo he visto que no me fallaba. No soy celosa ni de las que miran el móvil o la cuenta de correo de su pareja, solo lo he llegado a hacer por tres razones: en busca de un motivo para dejarle (sí algo mejor que "ya no quiero estar contigo" cobardía la mía), porque me pusieron la mosca tras oreja (motivos evidentes como los que vienen a continuación) y porque me cogieran el móvil supuestamente para ver las fotos y comprobar que me fisgaban los sms...con lo cual me vi con la obligación de hacer lo mismo pero sin mentir (lo del ojo por ojo). Yo si no veo que me oculten algo y me cuentan las cosas ...no tengo problema alguno.

Mi segunda relación fue un ejercicio constante de intuición, a pesar de que casi no conocía a Bastard sabía que me mentía sobre su edad, el primer finde que nos conocimos pude ver cómo reaccionó cuando quise ver la foto de su DNI, ahí ya supe que algo no cuadraba, y al cabo de un mes cuando se aseguró que me tenía bien amarrada me confiesa que tiene 5años más que yo y no la misma edad como me había dicho (la táctica de ligue "yo también"o "a mi también") me sentí fatal, nerviosa y con la certeza de que esta no sería la última mentira a pesar de que él me aseguró que no tenía más secretos.

Luego la relación que mantenía con esa chica de la cual tenía tantas fotos en aquella pared..."amiga con derecho", pues mira que yo tuve amigos de esos y la verdad: ¡no colecciono fotos suyas! Aquella chica que vivía a miles y miles de km pero que había pasado un tiempo de vacaciones aquí...lo llamaba muchas veces cuando yo estaba con él y jamás cogía el teléfono con la excusa de que sino iba a pasar mucho rato hablando y quería aprovechar el tiempo que teníamos...y yo pensaba "debo parecerte completamente imbécil pero verás como de repente me hago inteligente". Y como bien dicen se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.
 Un buen día mi autobús llegó unos minutos más tarde, Bastard me vino a buscar y fuimos a paso de gacela para su casa ya que él entraba a currar ya...me dejó en la puerta me dio la llave y subí a dejar mi maleta con la ropa del finde. Bajé y me fui al bar para estar con él un ratito, y me volví a su casa...ahí pude comprobar que se había dejado el msn abierto en modo invisible...no pude evitar ir a ver si guardaba los historiales...pero no no aceptada esa opción aún así no sé porque fui igualmente a mirar a la carpeta supuestamente asignada en caso de querer guardarlas...y bien enrevesada estaba la cosa...cual fue mi sorpresa al llegar que ahí tenía todo todo y todo (luego pude comprobar que también se guardaban mis historiales a pesar de que le di a que no guardara la primera vez que me conecté desde su pc) me fui directa a las conversaciones con su supuesta "amiga"...y otra sorpresa más la amiga era en realidad novia o al menos eso le hacía creer con sus te quieros, te deseo, pronto estaremos juntos...y no es que fuera de hace 3 meses, no, era una conversación de ese mismo día. Le mandé un sms diciéndole que teníamos que hablar sobre su msn q se dejó abierto, solo para que estuviera agusto el resto de la noche. Fui a buscarle a la salida del curro borracha como una cuva y más que bebí luego, yo toda loca haciendo como si no pasara nada hasta que me dio el bajón al ir para su casa y me planté en el suelo sin querer moverme, no recuerdo mucho...estuve seguramente al borde del coma, ya no hablaba en español todo era francés y todo insultos e injurias hacia él, llegué al punto de que casi llama a una ambulancia. Cuando tras una hora o más ya me levanté para ir a casa seguía despotricando en gabacho, hasta que cuatro escalones antes de su puerta me volví a sentar y me dijo "venga Cocci...que no queda nada, por favor...que yo te quiero"...ahí reaccioné mis primeras palabras en español :"que me quieres!?!? a mi o a Morgana? (la de las fotos)" Se descojonó...aliviado de saber por fin de donde venía todo ese disgusto mío y de que mis neuronas no habían olvidado para siempre el castellano. Estuvimos hablando toda la mañana, ya que llegamos ya a la hora del desayuno. Me dijo que bueno, en realidad habían estado conviviendo un mes juntos (luego ella se volvió a su país) y que ya antes de conocerme veía que no sentía lo mismo por ella..."la distancia ya sabes", que no sabía cómo decírselo tenía miedo de como iba a reaccionar...lo que llamo yo modestia vamos, creerse el ombligo del mundo y que otra persona no podrá vivir sin ti. !joder no ves que ya lo hace! Microbio, eso era, un ser infecto y dañino, así lo veía en ese momento. Me puse fatal por supuesto, nos acostamos pero el alcohol seguía haciendo sus efectos, ese día entre una cosa y otra casi no pude comer, aún así yo estaba muy muy muy ...cegada y decidí seguir con él con la condición claro está de que dejara de alimentar las esperanzas de la pobre chica. Tardó en hacerlo pero según él, lo hizo, lo cierto que se acabaron las llamadas y también las conversaciones por msn. Pero la cosa no se acaba aquí, aún hay más para otro día.

Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que de ahora en adelante ya no podré creer en ti.

(Friedrich Nietzche )