lunes, 27 de junio de 2011

Dudas II



Tras unos cuantos meses después el descubrimiento de su última mentira seguimos igual de tontos, queriéndonos como nadie, y con una sarta de palabrería en los mails que releo a veces y la verdad donde antes veía palabras llenas de sentimiento, ahora veo vacío, ni frío ni calor, lo mío me ha costado llegar  a este punto, no solo el de no ver nada en aquellas palabras sino en creer en las que me dicen ahora. El refrán de "gato escaldado del agua fría huye" es muuuuy representativo.

Total vayamos al grano, llevabamos unos 7 meses o más, llego a su ciudad, dejo las cosas en su casa y nos vamos a cenar algo en el bar...él se queda currando y yo me vuelvo a su casa. Me meto en la ducha, que tras todo el día metida en la oficina y las 2h y pico de trayecto hasta allí ...mmm qué bien sienta el agua calentita!...cierro el grifo, cojo la toalla, me seco, y voy a coger mi crema hidratante...vaya, no está en la estantería...busco (realmente no hay donde buscar no hay armarios cerrados en el baño)...bueno voy a la habitación igual la cogió él para vete a saber tú qué, le fascinaban tanto los olores que igual se la echó para oler a mí (¡ay ingénua!)...nada...Derrepente se me enciende la bombilla, vuelvo al baño y busco mi cepillo de dientes...no está, busco mi peine...tampoco está, busco cualquier cosa que dé constancia de mi existencia en su vida ...no hay nada. Enfurezco. Cojo el teléfono:
- ¡Bastard, donde cojones están mis cosas de aseo!¿!
- Eeehh ...qué?
- Que dónde coño están mis cosas del baño?!? (a ver si con atributos femeninos)
- Ah! Espera que ahora stoy liao en la barra, ahora te llamo.
Pasan 10 min, el tiempo suficiente para pensar una excusa por haber quitado todas esas cosas de la vista de cualquiera que entrara en su casa:
- Riiiinngg!!!
- A ver Bastard! Dónde!
- Mira vas a la habitación del escritorio (la misma donde tenía la pared repleta de fotos de Morgana que por cierto no había modificado naaaada) allí hay unas cuantas cajas de zapatos, la primera la negra, ahi está todo.
Abro la caja y lo primero que veo es una foto mía que solía tener encima del escritorio.
- Me cagüen tu persona! Porque ostias tienes esto aqui eh?? Que quieres que piense? Vamos más claro agua de manantial! Ya puedes tener buena excusa!
- Nooo tranquila, esque...verás, estuve haciendo limpieza en el baño y quitando el polvo pues saqué todo, sólo volví mis cosas porque son las que uso...(inteligente excusa, cuando la cesta con los productos para el pelo de su ex sí estaban allí, productos caducados que él no usaba y lo de la foto...)
- Uuuy mamarracho, ya puedes buscarte otra excusa porque esta no me la creo.
- Joder! Estás paranóica!
- Tranqui le preguntaremos a cualquiera qué pensaría en una situación como esta si quieres, a ver que dicen. Venga ya hablaremos!

Y a la salida de su curro, de madrugada allí estaba yo con pocas ganas de juerga y más de bronca. Le hubiera arrancado la perilla a bocados! El tío aún osa decir:
- Joder es que, me tienes como un criminal, porqué tengo que darte explicaciones de todo?
- No bonito ¿cómo estarías tú en mi situación? Si tu pareja lleva un tiempo totalmente distinta, si tu pareja que te mandaba un mail diario a pesar de la converación telefónica diaria deja de mandar mails y cada vez pasa más de las llamadas?
- Pues, te lo explicaré todo, resulta que pasé el aspirador pero la bolsa estaba tan llena que no aspiraba así que tenía que vaciarla y como cuando hago eso sale mucho polvo pues saqué todas las cosas del baño, vacié la bolsa y seguí.
- Ya, y no era más facil salir a la terraza para esa tarea? De todas formas te demostraré que eso que dices no es cierto.
Llegamos a su casa, cogí el aspirador, lo abrí y le dije:
- Mira, toca la bolsa ...está llena a reventar dudo que aspiraras tanta mierda de una pasada!
- Vale! No la vacié entera, solo lo justo para sacar una moneda que se había tragado!...
- Ok, muy bien, me lo creo, de todas formas estas cosas se acaban sabiendo más pronto que tarde.
Procuré estar bien el resto del finde aunque le seguía dando vueltas al coco, desde luego no me creía naaaaaaada, pero quería creer que lo que pensaba no estaba sucediendo, de todas formas como dije, acabaría enterandome, dada su torpeza para ocultar las cosas. Yo que le creía un as de la mentira...comparada con él yo era una maga en ese aspecto vaya, solo que yo no era capaz de mentirle por culpa de lo que sentía por él. Y como todos los lunes de madrugada me acompañó en mi trayecto de vuelta, nos despedimos en la estación, él me dijo "luego te llamo", jamás entendí la palabra "luego" ¿qué significa? ¿Dentro de un rato? ¿Esta tarde o esta noche? ¿Mañana? ¿Nunca? Total esperé la llamada o sms...hasta la noche, sin impaciencia, dado que ya sabía cómo funcionaba aquello, finalmente llamé yo sin obtener respuesta, dos veces. Pasé, supuse que a la mañana siguiente tendría un sms o un mail disculpandose y poniendo excusas. Pero nada, el resto del martes a parte de no haber respuesta el móvil estaba apagado, primero cabreo monumental y finalmente un miedo de cagarse.

Miercoles por la mañana aún no sabía nada, no había dormido en toda la noche, luego por la mañana le acabé mandando un sms suplicandole que llamara cuanto antes, pero el acuse de recibo no me llegaba, con lo cual seguía apagado. Por fin a las 5 de la tarde (como el poema de lorca) oigo que me llega el acuse, me da un vuelco...espero pero no llama...no puedo más, le llamo:
- Hola cielo, mira que había dejado el móvil en un bar y ayer estaba cerrado, se me había quedado sin batería y ahora mismo acabo de encenderlo y se me va a cortar, te llamo cuando llegue a casa y lo cargue...un beso.
No me dejó mediar palabra. Me llamó al cabo de un rato, le dije lo preocupada que me tenía, y el que ya ya que había visto las llamadas y el sms...que había estado sin conexion por eso tampoco pudo contestarme los mails...bueno por fin me relajé.
Pero el jueves volvía a no cogerme el teléfono, ahí ya me encabroné totalmente y pasé, el viernes le llamé como diez veces seguidas dejando que sonara hasta que se cortara, ya me daba igual, estaba segura de mi instinto y ya no quería seguir cegarata, me importaba un pito que se enfadara, o que me llamara paranoica dado que todo lo estaba motivando él. Acabó contestando:

- A ver que estoy con Mengano ( su amiguisimo) que nos acabamos de levantar (a las 5 de la tarde...chuloo oye!)
- No chico era para saber si quieres que vaya hoy porque como pasas tanto lo mismo no te interesa que vaya.
- Que síiiii, que quiero verte! Cómo no voy a querer, te espero en la estación a la hora de siempre vale? Un beso!
Sí sí...un beso...de Judas! ...To be continued.


Con una mentira se va lejos, pero sin esperanza de retorno. (refrán)

Lo que los hombres se creen...y lo que no se creen.

Escribo esta entrada inspirada por y su entrada "Dormir en bolas... he ahí la cuestión..."
He de reconocer que no estoy del todo de acuerdo, bueno estoy de acuerdo con que los hombres se creen cosas de las mujeres que no son. Como que si te metes en el agua te entra agua en la vagina y luego se te queda estancada ahí, que cuando tienes la regla has de quitarte el tampón para orinar...curiosidades anatómicas no resueltas (que lo del tampón no solo lo creen algunos hombres sino que es peor...se lo oí decir a una chica de unos 23 años y no precisamente sin estudios eh?).
El caso del pijama hay que reconocer que yo sí me creo porque un verano, harta de despertarme porque me ahogaba en mi propio charco de sudor, decidí dormir como me trajeron al mundo, y la ventana de par en par. Pues nada que yo dormía unas 4 o 5 horitas y a las 5 o las 6 de la mañana ya estaba yo eléctrica. Lo probé todo, desde dormir con los pies hacia el cabecero, cambiar la cama de sitio, la técnica de algunos hombres...que no mencionaré aquí...yo que sé...mil cosas. Pero nada.
Supongo que tampoco ayuda que llegaran los obreros que estaban acabando el edificio de enfrente ...a unos 10 metros o menos de mi fachada (vivo en un pueblo sí), así que el día que no "hipermadrugaba", me levantaba con la sonatina de esos cabestros, que se ponían a cantar a pleno pulmón pintando la fachada. Con lo cual ya me veis durmiendo en bolas, la ventana de par en par, persiana subida por supuesto, y con la cama justo debajo de la ventana. Me despierto, me pongo en pie...y señores mirando desde su andamio el espectáculo de la menda recién levantada...yo de espaldas...me doy cuenta que han dejado de cantar repentinamente... Tuve que volver a acostarme cerrar las ventanas y correr las cortinas. El cachondeo cada vez que pasaba por debajo de su andamio ya era poco, despues de eso pa qué salir!?!
Así que, moraleja: Muchachas que dormís desnudas, cuidado con quien teneis al otro lado de la ventana!


Y siguiendo con cosas que no creen los hombres. No es la primera vez que hablando con alguno no se cree que somos mayoría las mujeres que nos masturbamos, y no hablo de vejestorios hablo de gente entre 20 y 30 años. Creen que si su a su mujer o novia no le apetece tener sexo es porque es una estrecha o frígida, no se paran a pensar que una puede estar aburrida de siempre lo mismo, 10 min y a roncar no es el sumum del éxtasis. Algunos no se creen que las mujeres pueden obtener placer sin necesidad de penetración, al final las pelis porno hacen mas daño que otra cosa. La gran mayoría...o todos se creen que nos pone a todas ver un pene grande y gordote, cuando a mí particularmente me produce la misma sensación que a ellos cuando ven la imagen de un futbolista que recibe una patada en sus má preciados órganos. Claro que nosotras no nos quedamos cortas y pensamos que a ellos siempre les apetece tener sexo y si un día dicen que no "Uuuuyy este me está poniendo los cuernos!" 










domingo, 26 de junio de 2011

Primer día de piscina del año

Sí mi primer día de piscina tiene algo memorable. He de decir que tengo la desgracia de trabajar a jornada partida y a partir de las 19h30 ya no apetece darse un baño a la intemperie, así que aprovecho las dos horas que tengo a medio día para ir a torrarme a la piscina cuando viene el verano. Hace un par de días decidí inaugurar el verano con un picnic en la pisci. Me voy a trabajar en faldita, craso error...no faltó el de la mirada "soypervertidoynecesitobabero" al que tenía que haberme dirigido para ofrecerle una foto mía. Estaba yo tan pancha haciendo unas fotocopias en esa sala donde no había nadie y como soy más bruta que un arado de vertedera, no se me ocurre otra cosa que colocarme la bragra levantandome algo la falda...de estos gestos vergonzosos que haces inconscientemente cuando piensas que nadie observa, y al mirar hacia mi izquierda me percado que estoy perfectamente colocada para que me vean a traves del marco de la puerta abierta al otro lado de la sala, ¿y quién estaba observando cual obseso? Es lo malo que tiene trabajar rodeada de hombres...


Dejando a parte a los salidos del curro, me voy a la piscina, me pongo a comer, luego al agua a hacer unos largos y 45min al torrezno de don lorenzo. Me quedan 30min para ducharme, así que me voy al vestuario, me quito la goma del pelo y la horquilla, las dejo en el lavamanos, total ¿quién va cojer eso? Mientras me enjabono la cabeza oigo que entra otra mujer y también se va a la ducha...yo salgo antes, ahi siguen mi goma y mi horquilla...entro a una cabina para vestirme, la otra poco despues hace lo mismo...yo salgo antes y cual es mi sorpresa cuando me dirijo al lavamanos...¡ya no está la goma!!! ¡¡Será hija de perra la tía esa! Hay que ser imbécil, o sea que si me llego a dejar la cartera ahí la mujer es tan tonta que la cogería y luego saldría a peinarse a milado como de hecho hizo. Y lo peor es que ¡no me atreví a decirle nada!¡La imbécil soy yo! Bueno que total solo necesitaba la horquilla para el flequillo puesto que voy siempre con el pelo suelto salvo en raras ocasiones.
Esta es una lección, sobretodo para recordar si un día entro en algún vestuario y encuentro algo...si sólo hay una persona más...¡no lo cojas! Sea lo que sea.

¡Hermafroditismo al volante!

Primero recordar las normas de tráfico, en las rotondas ceden paso los que van a entrar en ella, salvo que se indique lo contrario. Pero nooooooooooo ayer tuve que pitar a una que se le dió por pararse en la rotonda más pequeña que os podais imaginar para que pasara un coche, entiendo que esa rotonda es relativamente reciente pero coñe que en ese cruce ya tenían el ceda en ese sitio. ¿a qué viene dejar pasar? Eso sin decir que algunos se sienten con la prioridad y a pesar de que tienes preferencia meten el morro hasta tu asiento, da igual, pagan ellos. Pero leñe que estaba parado esperando que pasaramos y la muy asna va y ...ains, cada día que pasa estoy más de acuerdo con eso que dicen los hombres de las mujeres al volante, aaahh pero yo al volante me convierto en hombre, que lo sepan!



miércoles, 8 de junio de 2011

Tallas y modas

Este post ha sido inspirado por "Si me lo cuentan, no me lo creo" que tuvo problemas con una devolución.
Yo siempre tuve problemas con los dichosos pantalones vaqueros, de pequeña no podía ni verlos, me daban grima, siemrpe me ponía mallas...hasta que un buen día mi madre me obligó a ponerme unos...y me di cuenta que eran más cómodos de lo que yo pensaba. Mi problema es que tengo unas caderas de buena parturienta (que no sé si algun día serán usadas para ese menester) y cintura relativamente pequeña...así que antes cuando se llevaban los pantalones altos, en el culo me quedaban perfectos pero en clase usaban lo que se me sobraba del pantalón en la cintura de canasta. Cuando se llevaban bajos mi talla me quedaba tan justa tan justa que a lo lejos me confundían con robocop, y eso que estaba medio anoréxica (un IMC de 17.92 vamos que ya no podría ni desfilar en cibeles en la época en la que tuvieron en cuenta este ídice)...y hablo de talla 38. Y siempre siempre siempre he ido a los probadores con las tallas 38 y 40 de cada pantalón, lo más frecuente es que la 38 no me subiera de medio muslo y en la 40 entrara hasta un luchador de sumo. Ir de compras, probarme 20 pantalones y que solo uno me quedara ni grande ni pequeño...pero que me quedara horrendo porque me aplastaba el culo me producía una ira que me duraba media semana. Fue una época en la que ahorré mucho en ropa, decidí quedarme con mis pantalones que ya celebraban su 5º cumpleaños.


Luego vino esa noticia de que pondrían dos tallas más en todas las tiendas, yo me alegré por las que necesitan más talla...y cuando fuí a las tiendas me encontré con las nuevas tallas...la 42 y...redoble de tambores...la 32 quizá es una talla para esas niñas de 10 años que se visten como sus ídolas...las quinceañeras. Más tarde decían que iban a hacer prendas según tres tipos morfológicos diábolo,
 cilindro y campana, yo pegaba saltos de alegría. Pero aún no he visto que haya prendas que se adapten a ninguna forma.


Hablemos ahora de modas. Hace un tiempo sacaron unos modelos premamá superchulos, esas camisetas y vestidos que son ideales para quién quiere ocultar un poco las lorcillas o cuando sabes que vas a cenar como un buitre y encima lo regarás con cerveza, pero es que hubo un tiempo en el que no  había más camisetas de tirantes que las premamá y yo tenía el vientre como una tabla de planchar...el pecho casi casi lo mismo.Cuando se me ocurrió comprarme una al verme mi madre con tal atuendo le dió un patatús creyendo que iba a ser abuela. Hace un par de años o menos empezaron con lo estrafalario, camisetas anchas y largas para llevar por debajo de otra un poco mas corta, bajo otra mas corta y acabar con chalequito...vamos estilo "estrafalaria cebolla". Para acabar...y rematar ahora nos vienen con el retro, veo los bolsos que llevaba mi madre, los pantalones de colores que llevaba yo con ocho años, los jerseys de invierno de renos (que he de recordar que llevabamos los niños de aquella no nuestros padres), y sobre todo y antetodo...¿habéis visto los maniquíes de los escaparates? Parece que lo importante es que nada pegue con nada, pantalon amarillo, camiseta verde, americana fuscia, zapatos naranja y bolso azul cielo. Nada que lo único bueno que saco de esta moda retro, es que han vuelto las mallas, lo jeggings, los vaqueros elásicos y las     camisetas largas. Pero es que no entiendo la manía que tienen de obligarnos a ir como dictan sus escaparates porque no hay otra cosa, las rebajas de este año igual me sorprenden, como tienen la manía de cambiar toda la tienda y poner la ropa de temporadas pasadas...igual lleno un armario con 20€.

Se me olvidó comentar el milagro en pantalones vaqueros...los realzaculos! Ese invento de Salsa, son lo más de lo más, bueno no hace milagros si no hay culo que realzar eso se queda colgando cual saco de patatas vacío, pero sino...vamos ni el wonder bra...este es el mejor invento textil...para las que tenemos culo y no tetas jajaja. Stradivarius sacó un modelo parecido al de salsa, mucho más barato pero se nota en la calidad, claro está, y pasa como con todos los pantalones vaqueros de estas tiendas de precios asequibles...que cuando los compras te quedan justitos y al cabo de 5 horas te tienes que poner un cinto para que no se te caigan a los tobillos. He oido de alguna que se compra el pantalón de una talla menos, se lo pone un par de horas antes de salir, lo da de si y cuando ya puede se lo abrocha y voilá...pantalones como un guante. Sinceramente hay que ser valiente para eso...y yo no lo soy.