Cocinar al microondas...puajjgghh!

Me quedo anonadada con la gente que cocina al microondas, yo no soy capaz casi ni de calentar. Bueno caliento platos que da gusto pero lo que es la comida que hay dentro queda tibia como ella sola. Así que vuelvo a meter, revuelvo un poco para que se caliente lo de debajo...lo saco y me abraso las manos, me abraso la boca. Espero un minuto y tengo que comer a toda leche porque ya está frío de más.

No lo entiendo...una crema de verduras que está a 80ºC no debería tardar lo mismo en enfriarse esté calentada al micro o al fuego de gas? Incluso debería tardar más la del micro puesto que se calienta a la vez el recipiente. En fin da igual, soy una repunante de la nueva tecnología en cocina.

Lo más asombroso para mi es esa gente que te dice trucos como "mete el pan blando del día anterior en el microondas unos segundos y se pondrá crujiente". Lo probé...recién sacado del micro está empapuzao como si lo hubiera metido en agua y al cabo de 2 min esta como un canto rodado...de duro.

Ya la magia es lo de hacer bizcocho al microondas. Cuando lo vi me dije "tengo que probarlo". Imaginaos, hacer un bizcocho en una taza, una ración, yo que vivía sola, bueno no, con un microondas y sin horno, aquello suponía algo fantabuloso. Nunca probé hasta que un día ocurrió lo siguiente:

Noche de viernes con las amigas de la cocina. Amiga P le tocaba cocinar y nos traía un postre riquísimo, un suflé, yo las dejé para ir a dormir al niño de T (como digo no me gustan pero se me dan mejor que a las que babean por ellos). En esto que vuelvo a la cocina y me dicen, venga siéntate que el postre ya está. Delante de mi un cuenco grande con masa cruda de bizcocho...y las veo comiendo esa masa en vasos y con cuchara como si de natillas se tratara. 
- Esteee...P en la receta no ponía como último paso "meter al horno durante x minutos?"
-No
- P un suflé lleva horneado, esto es masa cruda...
- No jodas! Si no ponía nada mira leelo!
-Mmm efectivamente en este suflé de café no lo pone pero en este otro de melón sí...horno 180º 30 min.
-Jooodeeerr!!
Así que se me ocurrió probar lo del microondas, para no tener que poner a precalentar el horno (estábamos en casa de T) y esperar media hora. Echamos una cantidad en vasos y fuimos probando. El primero quedó poco hecho y una parte se dejaba comer mientras la otra estaba asquerosamente cruda. El segundo carbonizado. El tercero bien aún así la textura esponjosa era artificial y parecía que estuviera comiendo eso...una esponja. Uno que quedó bien lo dejamos para el novio d T que vendría en un rato...y cuando lo sacó nos dijo que podíamos usarlo para fregar los platos. Efectivamente como estropajo se podría pagar por él, no había quien le hincara el diente.

Lógicamente tras esa experiencia no quiero saber nada más de bizcochos al horno. Y cuando veo a estos de masterchef hacer esos bizcochitos de sifón...me viene el recuerdo de aquel suflé y ya su receta para mi se va al traste.

Así que si sabéis cuál es el truco decídmelo!

Para mi la mejor función del microondas, calentar el agua para la infusión. Punto.

El vecino gilipuertas

El otro día llegué a casa después del trabajo, fui a la carrera, solo iba a cambiarme para volver a salir. Y cuando salgo va el vecino de la derecha, ya iba yo escaleras abajo, abre la puerta y grita "la puerta no se cierra así CAMPEONA!".

Puede ser que dé portazos, sobretodo al salir para asegurarme de que la puerta está bien cerrada, pero tampoco he sido consciente hasta ahora. Con lo cual si me viene el tipo y me dice "oye mira a ver si tienes cuidado con la puerta que das unos portazos que despiertan a los muertos" pues le digo que lo siento y que intentaré no repetirlo.

Últimamente he oído cómo el vecino de la izquierda da unos portazos tremendos, no sé si es que no le cierra bien la puerta o qué pero lo suyo es cerrar abrir cerrar abrir cerrar, así tres veces, tres portazos pero que retumba todo el edificio. Ese no molesta por lo visto.

Otro día estoy en la cama aún, en proceso de levantamiento, ahí apagando la alarma cada vez que suena...(cada 3 min) y a las 7:30 en punto oigo como suben la persiana violentamente...y al vecino gritar "deja de levantar la persiana.......cama, me cagüendiós!" entre persiana y cama no entendí lo que dijo. Ahora no sé si es que su novia o mujer es la que levantó la persiana y él le habla así de cariñosamente, desde luego si a mi pareja se le ocurriera hablarme así se iba a cagar en dios por algo...

Y ya lo último fue ayer que me levanté a las 6 de la mañana me dio por levantar la persiana a eso de las 6:30 y oigo como dan tres golpes fuertes contra la pared... Nada, un día de estos me pondré a gemir como una mala actriz del porno solo para ver cuál será su reacción esta vez...

Conclusión mi vecino es gilipuertas, tiene la educación metida en el culo y debe cagar poco. Le recomendaría All bran, a ver si así le mejora el humor y le sale ser más educado...o bueno igual lo que necesita es otra cosa...

El dichoso olor...

Llevo ya la friolera de 9 meses independizada...la otra vez solo aguanté 6meses pero claro también era compartiendo...jaja!

El caso es que según se entra en mi piso a la derecha está el baño y no tiene ni ventanas ni nada por lo tanto suelo dejar la puerta abierta porque si la cierro soy capaz de darle a la luz y dejarla encendida todo el día y yo sin saberlo...(qué manía más estúpida la de poner el interruptor por fuera oye). Y es que al lado esta el interruptor del pasillo, así que a veces le doy pensando que es el del pasillo pero no es y se me olvida apagar...y bueno un lío. Así que tengo la manía de dejar abierto pero me jode por la vida eso de llegar a mi casa y que cada vez que entre huela a una cosa distinta...y nunca mierda que seguro que alguno lo estará pensando. Al principio era olor a tabaco...con el asco que me da, otros días un poco a la comida del vecino pero no es insoportable suele ser más bien en el rellano y no dentro de casa, y lo peor un olor agrio como una mezcla entre sudor y cerveza que me ha tenido comiéndome el tarro desde hace unos meses.

Me di cuenta que el olor venía del baño...y que sería probablemente por la rejilla de aireación. Así que deduje que el niño tonto seguramente fumaba en el baño...ya podían cortarle los dedines... Que sí que cada uno en su casa fuma donde quiere y lo que le da la gana pero joder...que fume en un cuarto que se pueda ventilar. Pero qué cojones es el olor agrio? Empecé a pensar que era yo. Bueno es que cuelgo la ropa de deporte ahí justo debajo de la rejilla y oye que puede ser que mi sudor huela así...yo lo recordaba más como a perro mojado (es que la ropa de deporte sudada huele a perro mojado no soy yo es la ropa XD). Que sí que debería lavarla, pero cuando se trata del cortavientos puñetero que lo usas un día y ya apesta pues mira...como es para hacer deporte y no para salir de faranduleo no pasa nada por oler a rosas del desierto. Que no tengo yo presupuesto para tener un cortavientos para cada día. Bueno que me lío. Que no podía ser de la ropa puesto que olía incluso sin ropa.

El misterio se ha resuleto hace unos días. Invité a un amigo a ver una peli, sí a ver una peli mal pensados! Solamente a ver una peli, bueno y a cenar, aunque la cena la trajo él. Y hablando de gente que ponía invernaderos de marihuana en casa se me pasó por la cabeza..."hostia igual es eso lo que me huele a mi a veces en el baño"...En esto que él que controla del asunto, me dice que es probable, que alguien puede tener dos baños y usar uno como invernadero, y cuando están en marcha los ventiladores es cuando me viene a mi el olor. Efectivamente, fue al baño y le olía...

Con lo cual estoy por investigar a ver quién es el listo y ya que estoy sufriendo las consecuencias de su afición a la jardinería de interior, que me regale un poco de orégano para sazonar mis comidas. Que yo fumar ya no fumo de nada porque me da mucho asco, pero comer...lo malo que da un hambre de velociraptor pero a la vez como somnífero es mejor que la dormidina de los cojones.

Líos en la colada

No sé si algunos tenéis esa suerte de que se os tienda la ropa sola...yo sí.

El otro día eran las once y pico de la noche, fui a la cocina a por un vaso de agua y..

-Toc, toc, toc.

Coño! Qué es ese ruido? A la puerta no llaman...

-Toc, toc, toc.

A ver...parece que viene de la lava...

-Toc, toc, toc.

Veo a través de la puerta de vidrio de la lavadora un calcetín con cara de pocos amigos.

-Venga sácanos que el baile ya acabó!

Yo lo flipo, no sé si no me habré pasado mezclando pastillas y alcohol. Claro que si las pastillas son amoxicilina y el alcohol una cerveza... Abro la portezuela y empieza el desfile primero mi ropa de correr, que si camisetas térmicas, chaqueta, chaqueta, todo bien...se colocan en el tendero sin problema. Luego viene la ropa interior, por Thor qué jaleo! Yo no sé que beben en la discoteca pero les sienta mal. Los tangas enredados con los culottes y con algún calcetín, la pelea llega al punto de la estrangulación y no hay manera de separarlos. Es que los tangas son de naturaleza violenta, por si no os habíais dado cuenta aún. Las bragas bueno...juntas y revueltas, yo no sé que pasa que siempre acaban con la ropa del revés...son una promíscuas, va a liarse con el primero que pasa y luego se colocan la ropa de cualquier manera. Qué guarrillas! Los culottes son una pobres víctimas de las bragas, a menudo lo intentan con ellas pero siempre pasa un tanga por ahí para joder el asunto, es que claro un culotte no tiene nada que hacer contra un tanga...como mucho llegan a las manos. Pero eso no es nada...lo de los calcetines sí que es promiscuidad. Eso sí ellos no tienen problema, todos estan emparejados pero se intercambian las parejas como quien intercambia cromos "con este ya estuve, con este también, ...anda con este rosita atlético no estuve..." y así. Pero claro cada uno debe ir pasa su casa con su pareja y ahí sí que pierdo el control del asunto, van camino del tendal intentando escapar, volver a la disco, o sino intentando irse a casa con otro...esto es increíble!

Buf...una tarea ardua al final esto de vigilar que la colada llegue bien al tendal...preferiría tener ropa normal como los demás.