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Ay mamá!

He visto mil veces cómo algunos hacíais entradas sobre esto pero nunca vi nada digno de publicar hasta que hoy llego y veo lo siguiente:

"como puedo cagar para hecharlo todo"

o_O WTF! Cómo dices??

Es que normal, tanto cagarme en todo, al final aterrizan aquí pensando que es un blog sobre cómo defecar bien. Dí que una vez no sé dónde, leí un artículo sobre la defecación perfecta. Era algo serio, donde explicaban el poqué de una cagada demasiado blanda, o a trozos... Explicaban cómo debía ser una cagada sana sanísima. Un señor mojón feliz, vaya. Y por supuesto lo que se debía comer para conseguirla. Pero no hice ninguna entrada al respecto. Lo único que hago es defecar mucho, a diestro y siniestro, sobre las cabezas de muchos...

Y con esto de san valentín supongo...:

"Un beso a mi amigo soltero"

Claro si es que no nos queda otra a muchas que liarnos con el amigo de turno, luego ya nos arrepentiremos pero al menos no pasar san Valentín sin un beso. La verdad, liarse con el amigo suele requerir de una buena botella vacía de vino, cuyo contenido esté en tu estómago claro. O a falta de vino bienvenidas las cervezas... Es que sé yo cómo fuciona esto. Que luego te lías, el colega quiere más y a los dos meses te ves en una relación de la que quieres salir por patas. Los amigos que son buenos como amigos rara vez lo son como pareja. Piensas que los conoces pero si como amigo se preocupa por ti a diario, como pareja es cada 15min un mensaje, una llamada diaria de hora y media y por supuesto esto después de haber pasado media tarde con él. Vamos que si como amigo es un encanto como pareja es un desencanto.

Y la última por hoy:

"mimadre mehiso misprimeras pajas relatos"

En serio he dicho algo relacionado con esto?? Oye que yo no soy de llamar depravado sexual, ni enfermo a cualquiera pero esto ya...roza mis límites de endendimiento. Puedo entender que a algunos les excite comer mierda, o jugar con ella...vale...bien...cosas peores comemos en público y no nos avergonzamos de ello. Pero que una madre le haga sus primeras pajas a su hijo...o que eso le ponga a alguien...enfermo! Obseso! Háztelo mirar!...

Bueno os dejo ya que llego tarde a mi sesión de coprofagia...

El gaitero

No no voy a hablar de sidra, voy a hablar de uno de mis desvaríos amorosos platónicos.

No recuerdo muy bien cuando empezó a llamarme la atención...puede que con 15 años lo viera por primera vez en un concierto que dimos entre varias escuelas de música, y todas las niñas andaban como locas porque el tío tocaba la canción esa tan famosa de Hevia. A todas mis compis de música se les cayeron las bragas (sí yo tocaba el clarinete y el piano...nada de virtuosismo en mi pero era divertido), yo en cambio ni frío ni calor.

Años más tarde...un par de ellos quizá, el gaitero acabó en nuestra escuela de música de profesor de gaita. Yo ya era una veterana en la escuela y estaba en el grupo de orquesta pasándolo bien todos los sábados por la mañana cuando teníamos ensayo.

Voy a hacer un inciso para que veais cuánto me gustaba a mi ir...con aquella edad se salía los viernes, y alguno llegaba con un pedo considerable a casa a las 5 de la mañana, y me levantaba a las 8 para coger el bus de las 8:30, que me dejaba en el pueblo donde iba a clase de música a las 8:45, y yo hacía tiempo en un bar hasta las 10 que era cuando abrían la escuela. Que por qué no iba más tarde? Ajajaja! claro! Bueno porque no había más buses los sábados hasta las 11. Y teníamos ensayo con el grupo de viento a las 10...aunque muchas veces no empezábamos hasta las 10:45 porque el resto no debía amar la música tanto como yo. Yo ya no iba con resaca, iba aún borracha, haciendo eses por la acera...y alguna vez hasta en el bar que esperaba tuve que ir a vomitar el zumo de naranja que me solía pedir. Eso es amor y el resto son tonterías. Y ese amor solo te puede dar a esa edad, luego crecí y acabé hasta los cojones de que la gente fuera tan pasota e irrespetuosa, yo que venía de fuera llegaba a la hora y los demás que vivían a 300m llegaban no tarde...sino tardísimo. Con 22 años mandé aquello a la mierda, muy a mi pesar.

El caso es que me pasaba los sábados morning en la escuela de música. Primero grupo de viento y luego orquesta. El mejor momento era cuando íbamos en busca de atriles por las clases para la orquesta. De eso nos encargábamos Cristina y yo. Un día hasta nos adentramos en la clase de gaita...y desde aquella empezamos la tontería con el gaitero. Y siempre a carreras a ver quien entraba primero en la clase, o durante el ensayo nos colocábamos cerca de la ventana para ver al gaitero marchar...Era ya sin disimulo, en plan risas, y todo el mundo se daba cuenta. Era una tontería de adolescentes, más por reírnos que por otra cosa pero al menos a mi me acabó atrayendo el personaje. Aún recuerdo un día en un concierto que Cristina y yo lo vimos girar en una esquina del teatro y fuimos corriendo detras como caballos, armando un ruido de la leche y justo al llegar a la esquina frenamos y allí estaba él mirándo con cara de "qué coño pasa que la gente corre..." y al verno ya se despreocupó...seguramente pensando "ah son las cabras estas". Y nosotras descojonadas de vergüenza. Se hacen unas cosas con esa edad...

Años más tarde me lo encontré por la calle, vino me dio dos besos y charlamos como si me hubiera dado clase a mi. Cuando a penas si tocamos juntos alguna vez...juntos...con otras 20 personas claro jajaja! Pero bueno, eso me hizo coger confianza y cuando empecé a coincidir de fiesta con él ya...se lió.

Uno de esos sábados locos con una borrachera de agua y refrescos (si conduces no bebas...eso a rajatabla), acabamos en el garito de siempre. Garito donde ponen música de los 60' 70' 90' pero más bien rock, blues, ...vamos nada de la mierda que ponen en los 40principales o en cualquier otro sitio. Yo en mi salsa, bailando y sudando como un pollo en la tarima...siempre ahí arriba para ver bien el panorama. Así me di cuenta que por allí andaba mi gaitero, y como tenía el día loco pues para allá que me fui. Llevaba sombrero, así que lo primero que hice fue robárselo y ponérmelo yo. Y tonteando tonteando bla bla y bla...al cabo de un rato me dice que va a pedirse algo que está seco, y yo le digo que me voy a pedir un agua..."Espera que a mi me invitan" me dice...así que me pidió el agua. Cuando le pregunté si es que tenía pase VIP me dice "No es que la camarera es mi novia". Claaaaro de ahí su cara de mala hostia. Bueno en realidad esa mujeronilla porque era chiquitaja y regordeta (mira que no me gusta hablar así pero es para dar una imagen objetiva) siempre la veía con la cara de pocos amigos, por lo visto era su cara normal. Vale que mi gaitero no era nada del otro mundo, de alto me sacaría como mucho un par de cm, moreno, de constitución no delgado pero relleno tampoco. Pero tenía ese "algo" que a mi me tira, y no si pudiera saber qué coño es ese "algo" lo diría para que todos se rebañaran en él. Total que esa noche me quedé a cuadros. Me dió mi agua y un par de minutos más tarde me dice que se va fuera a tomar el aire, y si no me equivoco la novia fue detrás...Conste que no hicimos nada más que hablar pero igual la tipa era tal cual expresaba su cara...mujer de pocos amigos.

El caso es que esa noche me llevé unas risas y un gran chasco. Por qué? Por qué yo con mi cara de buenos amigos y aunque tenga mi carácter soy muy buena y tolerante, no tengo un gaitero? Por quééééééééé!!?? ...Jajajaja! Puede que sea porque no aguanto ni a un ojazos cariñoso...porque exijo demasiado...Quizá por eso Cupido pasa de mi culo olímpicamente.




P.D. Enol estás contento??

La vaca y la mosca.

Se trata de una fábula que no sé de donde saqué y que alguna vez he contado por necesidad propia y otras por cachondeo.

Esta es la historia de una vaca que pastaba tranquilamente en su prado. Era un día caluroso de verano a esa hora de la siesta pegajosa, cuando vino una mosca a molestar a nuestra tranquila protagonista.

La mosca se vino a posar en el flanco derecho de la vaca, ésta fue a darle con el rabo pero la mosca más rápida consiguió escapar del golpe y fue a posarse en el flanco izquierdo. La vaca otra vez trata de arrearle con el rabo consiguiendo lo mismo que la primera vez. Así pasan los minutos, y la tranquila vaca va tornándose cada vez más nerviosa hasta que por fin la mosca va y se le posa en el hocico riéndose "aquí no me puedes dar con el rabo, jajaja!". La vaca furiosa saca la lengua, atrapa la mosca y se la come satisfecha.

Moraleja:
Lo que no puedas acabar con el rabo remátalo con la lengua.

Reírse de las desgracias de uno

Hoy me inspira Juan Carlos que todos los lunes nos los ameniza con un chiste o varios (que no ovarios), y los de hoy me han hecho pensar, bueno en realidad ya había pensado sobre el asunto pero creo que no he escrito sobre él.

Viereis, hace años conocí a una persona que me ayudaba a reírme de mis desgracias, nos contábamos nuestras desventuras y al final nos reíamos de ellas. Fue una relación muy bonita...aunque no había amor había risas aseguradas, y aprecio. Me ayudó a enfocar las cosas de otra manera, hasta el punto de que cuando me ocurría algo malo casi me alegraba porque iba a tener algo que contarle a esa persona. Como un chiste nuevo pero este sí que se me quedaría no como los otros, que se me olvidan a los cinco minutos. Al final me reía hasta sola. Y acompañada, supe sacar chiste hasta de la infidelidad de mi pareja, que recuerdo me dijo "Es lo que me gusta de ti...que te ríes y haces reír incluso entre las lágrimas".

En esos casos digamos que me venía bien reírme de mis desgracias, tampoco podía hacer nada más. Pero el tema es el de los chistes y gracias que salen con todo esto de la crisis. A mi me gustan sí, me río...incluso hacen que me mantenga informada lo cual es bueno pero yo no sé si esto de reírnos nos ayuda realmente...porque indignarnos nos indignamos pero no actuamos, o actuar es contar chistes? Puede que sí. No lo sé. El que nos riamos de los "sobres", de Mariano, de Luis Francisco, y de la madre que los cagó a todos (porque esos salieron del culo fijo), creo que les importa bastante poco. Prefieren ser el hazmerreir que la diana a la que apunta un francotirador. Y yo sinceramente prefiero que sean lo segundo. Prefiero que tengan miedo como lo tiene esa gente a punto de ser desahuciada, prefiero que sientan lo que sienten esas personas que prefieren acabar con sus vidas antes de verse en la calle sin nada, o que sientan las llamas devorando su piel...para nada.

Ya sé que no es correcto lo que digo, el ingenio es un arma pero tiene doble filo, puede llevarte a actuar o puede llevarte a apoltronarte en el sofá y "desatornillarte" de la risa, al final todo depende de en qué cabeza cae. Y con respecto a la violencia...ya sé que no es buena, pero... ¿se consigue algo pacíficamente? Yo a estos señores no los quiero ver en la cárcel...porque serán tratados como reyes, y no quiero seguir pagando sus gastos. Yo quiero que se tengan que ir al exilio, que vivan con miedo y pagándose sus dietas, sus desplazamientos, y sus guardaespaldas si tienen con qué.

Soy cruel y sádica. ¿no?

Y os dejo para finalizar la mejor tapa de váter antiestreñimiento:

La niña de los condones

Tanto hablar de condones en el rincón de Su me ha recordado la historia que os voy a contar. Es una historia terrorífica que tuve que presenciar con una tierna edad...

Tendría yo entre 10 y 11 años, mi hermana unos 4 o 5 años. Estábamos en el supermercado de compras con mi madre. Concretamente haciendo cola.

Sabéis que justo ahí donde las cajas siempre suelen poner artículos golosos o rebajados para que la gente los vea y no se pueda resistir a comprarlos ¿no? Bueno pues yo miro pensando que habría como siempre gominolas y chicles...y veo cajas de color amarillo con unos...con un estampado de espermatozoides de colores...y me di cuenta de lo que era. Bueno no pasa nada, como si no los viera.

Yo a mi bola como siempre pensando en mis cerdos voladores y mis hipopótamos bailarines cuando oigo a mi hermana robando mi frase, esa que usaba para ver si mi madre me compraba una cosa pero sutilmente..."mamá, cuánto cuesta esto??" Desvío mi mirada de los cerdos que hay en el cielo y miro a mi hermana. Aterrorizada veo que señala los paquetes de condones, lo flipo primero y luego me doy cuenta de que ella debe pensar que son chicles o caramelos porque con tanto colorido... "Daniela callate!" le suelto por la comisura de los labios. Y nada ella a lo suyo "MAMAAAA!!! CUÁNTO CUESTAAA!!" Ya se hizo con una caja y la sacude delante de la cara de mi madre que no le hace ni puto caso. En esto que por el rabillo del ojo veo que detrás hay un hombre descojonándose vivo, me pongo roja como un tomate. De repente oigo a mi madre "Pero Daniela que es eso??". Me acerco a mi madre y le susurro "Mamá, si no quieres que tu hija se atragante con un condón deja eso donde estaba". Ella se echa a reir y deja la cajita de los coj...ndones. No había pasado más vergüenza en mi vida, ni siquiera cuando me caí en aquel estanque y tuve que quedarme en bragas delante de todos mis compis de clase mientras se secaba mi ropa al sol.

La verdad es que la primera vez que tuve un condón en las manos lo recuerdo como si fuera ayer  y eso que era una enana...bueno más o menos como la edad que tenía mi hermana ese día. Digamos que 5 años. Estaba en casa de mi tío, y ecima de la mesa del salón ahí como único adorno un condón...con su envoltorio y todo eh? Pero de esos que vienen como doblados y me puse a tocar aquello, era como si hubiera una goma con aceite dentro. Y yo venga a preguntarle a mi tío y mi primo qué era aquello...y ellos solo se reían...me daba igual, a mi el tacto del chisme ese me molaba y seguí jugueteando con él...aún es hoy que esos preservativos doblados los uso como artículo antiestrés, para toquetear porque la verdad que nunca los he visto para vender, los que he tenido han sido de estos que regalan en alguna fiesta loca o cosas del estilo y no me fio ...claro que después de pasar 3 meses en algún bolsillo de chaqueta y ser sobados durante horas me fio aún menos!

estos son los que llamo yo doblados...

Mi experiencia con el geocaching

El geocaching explicado así por encima es una "búsqueda del tesoro" pero ayudados de un GPS, una persona esconde una caja con algún objeto y sube a la página de geocaching las coordenadas exactas de donde se encuentra el tesoro con algún dato más incluso foto de donde está localizado. El tema es que a algunos sitios no se puede ir más que andando haciendo una ruta de senderismo, otros pueden estar en el borde de la carretera o escondidos en la ciudad o pueblo. Los que sigais a Celia, sabréis que me he inspirado en su último post.

Esto lo descubrí gracias a una persona que conocí en este mundo 2.0, me enseñó un vídeo incluso de cómo encontró uno de los tesoros. En la caja puede haber desde cosas inservibles hasta llaveros o juguetitos. Lo mejor es llevar algo que pensemos dejar en la caja porque si te gusta algún objeto que contenga el tesoro sólo te lo puedes llevar si dejas tú otra cosa. Luego hay también un papelito si no me equivoco donde tienes que poner que has encontrado el tesoro.

Un buen día le comenté esto a mi hermana y me acompañó con su novio a buscar uno de esos tesoros. Estaba escondido en algún lugar a los alrededores de una iglesia de mi pueblo. Ya nos podéis ver dando vueltas y vueltas y más vueltas, porque lo único que ponía en la descripción de la localización era lo de la iglesia no tenían localizador GPS en el momento de esconder la caja y no pusieron más pistas. Así que ahí estaba mi hermana preguntándome:
-Oye y cómo es la caja?
-No lo se supongo que no será muy grande...
-Ay pues mira ahí tienes una caja!
Cuando miro hacia donde me señala, veo que están sacando un ataúd de un coche fúnebre, no pude contener la carcajada y tuve que pasar entre la gente que asistía al entierro intentando contener la risa. Es de esos momentos que te dan aún más ganas de reirte por la situación absurda en la que te encuentras pero sabes que no debes...

Esa fue mi experiencia religiosa. Y por si alguien se pregunta, no, no encontramos la caja, además he estado mirando en la página y por lo visto han borrado ese tesoro, a saber si no sería un engañabobos.

Aquí os dejo otra situación en la que te puede entrar la risa tonta: