La vecina del ascensor

 

Os he hablado ya del ascensor de mi edificio y lo majos y activos que son mis vecinos aquí. Pues hoy traigo otra anécdota para ir a cagar y no echar ni un pedo.

Llegaba yo a medio día a comer y según abro la puerta oigo que alguien venía del garaje, se me cruzó por la cabeza la idea de correr a meterme en el ascensor y darle al botón, pero me dije “no seas así, Cocci”. Es que no me gusta subir con gente porque es incómodo, es un trayecto en el que como mucho digo “Hola” y no se me ocurre nada más. Personas como el Enfermero sacan conversación hasta de una piedra, pero yo no, yo soy introvertida y tímida para más inri. Realmente puedo superar mi timidez con facilidad, el otro día me sorprendí a mí misma hablando con un cabrero. Cerca de casa tenemos campo y voy mucho por una zona donde tienen cabras y cabras enanas. Me flipan las cabras enanas. ¡Son tan monas! Pues como siempre me asomé a la finca a ver si las convencía para que vinieran a saludar, pero nada. En esto que veo al dueño que me ha visto hablar a las cabrillas y asomarles unas briznas de hierba, se me pasó por la cabeza hacer como que no lo había visto y largarme, pero me quedé, y vino a decirme que poco caso me iban a hacer porque había mucha hierba, en otra finca que está pelada sí que vienen como locas. Y acabé hablando con él un poco.

A lo que iba, que odio subir con gente en el ascensor, de hecho, suelo cederles el ascensor y subir por las escaleras, pero lo de hoy tiene tela. La que entraba por el garaje era mi vecina de puerta yo estaba a 5 pasos del ascensor y ella como a 3, la saludé, me devolvió el saludo, pasó delante de mis narices a la velocidad de la luz, se metió en el ascensor y le dio al botón diciendo “te lo mando ahora”. Todo ocurrió tan rápido que no entendí nada. Pensé que ella iba hablando por teléfono y se estaba dirigiendo a otra persona con eso de “te lo mando ahora”. Fue tan incomprensible para mi que me quedé parada pensando, al final me decanté por subir por las escaleras, que es más rápido y más sano. Subiendo entendí que se refería a que me mandaba a mi el ascensor, y efectivamente cuando llegué al 3º se cerraban las puertas del ascensor para bajar. Es decir, que debe haber un brote de ébola o subnormalitis aguda y yo no me he enterado. Es curioso porque ella no duda en meterse en el ascensor cuando soy yo la que entra antes y le pregunto si sube, que alguna vez ha ocurrido. Es decir, que no es que sea una neurótica del covid, es que si llega ella primer se puede permitir ir sola porque tiene más cara que espalda. Lo peor es que me quedé tanto rato parada antes de subir por las escaleras que no pude llegar antes que ella a nuestro piso (el ascensor es tan lento que andando llego antes y sin necesidad de correr) pero si se llega a dar la casualidad de que llego y me la encuentro ¿qué le habría podido decir? La verdad que no se me ocurre nada, salvo: ¿Eres idiota?

Lo que tengo claro es que ya puede correr para que le diga nada la próxima vez que yo llegue antes. Es una mierda porque sé que ocurrirá y me dará mucha vergüenza hacer eso, pero me gustaría poder hacerlo y decir “Mira si no te importa subo sola, ahora te lo mando”  llegar al piso y pegar un posit en el sensor para que no se cierren las puertas. Ah y en el posit pondría “lo hago por tu salud musculoesquelética 😊”

Los vecinos y el ascensor

 A ver no sé si he hablado de esto en algún post pero me saca de quicio y últimamente más. Estoy hasta el coño. Cada vez que llego al portal me encuentro con que el ascensor está en vete tú a saber qué planta, desde luego en el portal no. Y yo como soy una impaciente subo por las escaleras, que no me importa pero si voy cargada como el otro día pues me jode, pues acabé subiendo las escaleras cargada porque vi en el indicador que estaba subiendo y si subía porque el del primero lo llamó para subir al trastero, la fruta que llevaba en las bolsas se iban a pudrir antes de llegar a casa. Por que encima ese puto ascensor es lento, pero es lento porque tarda 9 segundos en abrir las puertas una vez que llega al piso deseado. Es un sinvivir. 

Si al ascensor más lento que un caracol con muletas, le añadimos unos vecinos más vagos que mandíbula de arriba y más malos que pegar a un padre con un calcetín sudao pues el resultado es que ando encabronada a diario con el tema del ascensor. Lo de vagos creo que se entiende, con decir que los de la entreplanta son capaces de llamar al ascensor, que puede estar en el 3º y tienen que esperar para salvar la inigualable e insuperable cantidad de 15 escalones basta. Es decir que si subieran andando les da tiempo a entrar en casa y tomarse un café antes de que llegue el ascensor abajo, pero deben tener la paciencia de un monje tibetano. Lo de malos es que son peor que la tiña. Están entrando por la puerta del portal y ven que llego, pues en lugar de dejar la puerta sujeta (tiene un sistema que se queda sola si la abres del todo) me la cierran y corren a meterse en el ascensor. Yo llego a la puerta y entre que saco las llaves y consigo abrir la puerta ellos ya están subiendo si han tenido la suerte de encontrarse el ascensor abierto. Me ha ocurrido de pillar al de la entreplanta y verlo hacer un quiebro, como que tenía intención de llamar el ascensor pero al verme entrar como que cambia de idea. De verdad es que es para que te de vergüenza. Que yo vivo en el 3º y siempre subo andando porque como no paran con el puto elevador, se mueve más el que la compresa de una coja el pobre. 

Luego está la pareja del primero, el paisano está usando el ascensor ya a las 6 de la mañana para subir al puto trastero, si no sube al trastero 5 veces al día no sube ninguna. En serio es una locura lo de ese hombre. Total que he pensado que por qué no poner un ascensor de pago, y que el precio sea inversamente proporcional a los pisos que tienes que subir, en plan para subir al trastero desde el portal 1 centimo, al 3º 2 centimos, al 2º 3centimos...y así sucesivamente y que cueste para bajar pero con el mismo sistema. Porque mis vecinos de planta cogen el ascensor para bajar SIEMPRE, yo nunca, ni siquiera cuando está en mi planta, porque llego abajo en la mitad de tiempo. Es que incluso yendo cargados el Enfermero y yo bajamos por las escaleras, solo lo cogemos cuando no queda otra porque llevamos muchos trastos y no tenemos manos suficientes. 

En serio yo creo que el ascensor de pago sería el sistema definitivo para beneficiar tanto en salud como en ahorro como en medio ambiente, porque a este paso va a ser más caro pagar la avería de tanto uso que pagar para usar el ascensor.

Vecino...majo, simpÁtico, agradAble...tris

Definitivamente me ha tocado uno de los vecinos que toda comunidad tiene..."El gilipuertas" bueno lo llaman de otra manera pero como mis problemas con él empezaron con la puerta y no con la po... eh...eso.

Lo último ya ha sido recibir una notita en la que me amenazan gentilmente. O dejo de cantar órdago a la grande o llaman a mi casera. Lo tengo claro, lo que les molesta es que juegue al mus, porque la cháchara que puede durar hasta la una y pico dos de la madrugada no les molesta, ni el ruido de la cisterna o del grifo y repito que cantando no soy escandalosa leñe, sino al que más le molestaría es al que juega conmigo digo yo. Vamos que lo que quieren es que me amargue y acabe por dejar de jugar así como están ellos supongo.

Así que nada con el rebote que me pillé y las mil ordinarieces que les habría dicho me encerré en casa de un portazo, para que se fuera prendiendo el fuego. Pero nada, ni un comentario, ni un alarido. Y tanto dar vueltas y pensar y "les voy a decir esto y lo otro y voy a hacer esto y les escribiré lo de más allá", terminé por rendirme, sabiendo que esas cosas solo pueden empeorar la situación. Decidí hablar con mi casera.

A mi casera le dio la risa y como suponía ya había tenido problemas con él más que con ellos, que otra inquilina oyó más de una vez como su mujer le decía "cht! calla!!", eso creí oír yo un día que salí dando portazo sin querer, pero claro ella lo dice susurrando mientras el otro vocifera y es difícil distinguir lo que dice. La otra inquilina hace 7 años que estuvo y el tipo la ponía a parir porque ella se duchaba por la mañana, así que venga golpes y juramentos. La solución fue que la pareja de mi casera fue a hablar con él y claro el veci eso de enfrentarse cara a cara y para más inri con un hombre...que vamos se acojonó. Con esto me pongo a pensar y definitivamente la conclusión es que el gilipuertas es sencillamente un amargao, un amargao al que le deberían recetar lorazepam a ver si se calma un poco, dudo mucho que sea por una situación en concreto. Lo que no entiendo es cómo puede aguantar su pareja. Mi casera me dijo que si quería mandaba a su pareja otra vez, pero yo como tampoco tengo mucho problema en hablar con él le dije que me apetecía verle la cara de gili que se le iba a poner al ver que no soy una cobarde como él.

Ahora la verdad me da pereza ir por las buenas, tampoco quiero ir por las malas...lo único que se me ocurre es pasar y seguir como hasta ahora a ver si vuelve a llamar la atención. Supongo que a partir de ahora lo suyo será también llamarme de todo desde el otro lado del tabique, en ese caso lo mismo salgo a llamar a su puerta y aponerlo pingando. Verme con un pijama rosa y de ositos poniéndolo a caldo va a ser una imagen algo difícil de asimilar lo sé, pero así se le quedará grabado jajaja!

El vecino gilipuertas (bis)

A mi vecino cualquier día le dejo unos tapones para los oídos en el buzón.

Yo como tengo un sueño de plomo no me despierto con cualquier cosa, pero mi pareja es todo lo contrario, y claro ya lo ha oído gritar "SUBNORMAL SUBNORMAL SUBNORMAAAL!" a la vecina de arriba por hacer ruido al levantar la persiana. Yo no me enteré de nada. Esto a las 7 de la mañana.

Otro día sobre las 00:30 le molestó que aquí la menda disfrutara de lo que él no debe disfrutar nunca, así que dió unas coces contra la pared que compartimos. Debemos estar habitación con habitación pero vamos que de escandalosa nada eh, esto fue que el tipo estaba aún despierto, atento a la jugada, y cuando dije "órdago a la grande" pues hala! Pum pum pum! Sí qué pasa? Me gusta jugar al mus! O qué pensabais eeehh?

Con lo cual...el tipo está a las doce y media en la cama, y no me parece ni medio normal que se ponga de esa guisa porque lo despierten a las siete. Si tuviera un trabajo nocturno de esos que llegas a casa a las 4 de la mañana...o uno de esos que entras a currar a las 6...pero ni uno ni otro puesto que no deja hacer ni más alla de las doce ni antes de las 8...tooodo le molesta, qué cojones! Incluso a media tarde por un portazo se pone esquizofrénico.

Ya lo último fue hoy...a las 7 de la mañana se pone a gritar "QUIERES DEJAR DE HACER RUIDO ASQUEROSA? QUE ERES UNA ASQUEROSA!" me desperté asustada, lo cual hizo que no me volviera a dormir al instante encima me empecé a cabrear pensando que iba para mi y yo no había hecho nada. Al cabo de unos segundos me di cuenta que se refería a la de arriba que lo cierto es que menudo trajín se lleva la tía pero el caso es que si el otro gilipuertas no dijera nada yo seguiría sobando tan ancha.

La próxima vez igual voy y llamo a su puerta a ver si tiene cojones a abrir. Porque lo de seguirle el juego y gritarle "NO CALLARÁS JODIDO AMARGAO!?" no es de mi estilo. Tengo comprobado que ir por las buenas es mejor. Luego iré yo a hablar con la de arriba y pedirle educadamente que tenga más cuidado y que en lugar de zumo de naranja se tome un kiwi o un cacho de pimiento que tienen la misma vitC incluso más. Y si es cuestión de estreñimiento que a demás se tome una cucharada de aceite de oliva y un bol de all bran.

El vecino gilipuertas

El otro día llegué a casa después del trabajo, fui a la carrera, solo iba a cambiarme para volver a salir. Y cuando salgo va el vecino de la derecha, ya iba yo escaleras abajo, abre la puerta y grita "la puerta no se cierra así CAMPEONA!".

Puede ser que dé portazos, sobretodo al salir para asegurarme de que la puerta está bien cerrada, pero tampoco he sido consciente hasta ahora. Con lo cual si me viene el tipo y me dice "oye mira a ver si tienes cuidado con la puerta que das unos portazos que despiertan a los muertos" pues le digo que lo siento y que intentaré no repetirlo.

Últimamente he oído cómo el vecino de la izquierda da unos portazos tremendos, no sé si es que no le cierra bien la puerta o qué pero lo suyo es cerrar abrir cerrar abrir cerrar, así tres veces, tres portazos pero que retumba todo el edificio. Ese no molesta por lo visto.

Otro día estoy en la cama aún, en proceso de levantamiento, ahí apagando la alarma cada vez que suena...(cada 3 min) y a las 7:30 en punto oigo como suben la persiana violentamente...y al vecino gritar "deja de levantar la persiana.......cama, me cagüendiós!" entre persiana y cama no entendí lo que dijo. Ahora no sé si es que su novia o mujer es la que levantó la persiana y él le habla así de cariñosamente, desde luego si a mi pareja se le ocurriera hablarme así se iba a cagar en dios por algo...

Y ya lo último fue ayer que me levanté a las 6 de la mañana me dio por levantar la persiana a eso de las 6:30 y oigo como dan tres golpes fuertes contra la pared... Nada, un día de estos me pondré a gemir como una mala actriz del porno solo para ver cuál será su reacción esta vez...

Conclusión mi vecino es gilipuertas, tiene la educación metida en el culo y debe cagar poco. Le recomendaría All bran, a ver si así le mejora el humor y le sale ser más educado...o bueno igual lo que necesita es otra cosa...

Hermano mayor...ayúdame por favor!

No sé si habéis visto o habéis oído hablar de un reality llamado "Hermano mayor". Es un tío que va por las casas enmendando la vida de adolescentes idiotas que lo que les ha faltado es una hostia a tiempo. Bueno ese es mi resumen y mi modo de verlo. Porque sinceramente un chaval no se comporta así cuando ha recibido una educación creo yo, y no necesariamente a base de hostias, sino de que sus padres le estén encima. No puedes pretender que un crío que ha ido a su bola toda la vida llegue a los 17años hecho un pincel y un señorito educado. Que los hay que salen atravesados? Puede, esos yo los llevaría a psiquiatra porque les falla algo. Pero lo que ven mis ojos es que suele pasar más amenudo que cada uno salga según la educación que ha recibido.

Eso le debe pasar a mi vecino...que ha debido ver caer el dinero del cielo toda su vida y ahora está a voces todos los días porque sus papis no le dan dinero.

Llevaba a penas un mes en el piso cuando un día empiezo a oír voces, no soy esquizofrénica, eran los vecinos. El chaval debe rondar los 20 años o más y estaba ladrando por 5€. Otro día lo oigo soltar una retahíla de palabras durante 15min, sin parar a respirar, ni siquiera se le entendía. Para mi que el nene se enchufa algo...Y ahora es siempre. Sé cuando está el niño en casa porque ladra. El día de navidad creo que fue, o alguno más tarde le oí lloriquear, gritando "es que ni un puto regalo me habeis comprado, a mi a vuestro hijo! No os da vergüenza?". Yo le compraba una azada. Ese día su padre le dijo algo así como "anda y búscate la vida, que yo a tu edad ya me ganaba el jornal". Ya bueno es que antes estaba más fácil la cosa, pero si le hubieras enseñado al niño que si quiere algo lo tienen que conseguir por sus medios otro gallo me despertaría las mañanas de los findes. En esa discusión deduje que el que me toca los ovarios tocando la flauta 8h seguidas los findes debe ser el padre del elemento. Porque antes de la bronca se oía la dichosa flauta dulce, y durante paró, cuando el niño salió por la puerta dando un portazo a los 30 seg otra vez la flautilla. El caso es que hubo otra bronca gorda hace un par de días, y me parece que el niño se fue y no ha vuelto porque ya no se le oye.

Yo pienso que a este chaval le ha faltado algo de mano dura, le habrá llovido siempre lo que quería y ahora se pone como un niño tonto cuando no le dan lo que pide. Es mi punto de vista, que también puede que se esté metiendo lo que no debe y se haya vuelto un ogro...no lo sé pero a mi me entran ganas a veces de subir y hacerle ver el ridículo que está haciendo el niñato de los cojones, cualquier día saldrá en la tele en el programa ese...tiempo al tiempo.

¿Para qué ver tertulias en la tele si me puedo asomar a la ventana?

En mi pueblo tenemos suerte. Sea como sea el verano por la noche refresca, sopla una brisilla, es lo que tiene estar en la salida de un valle. Aún así este año no es que refresque mucho, pero se está mejor "al fresco" por la noche que en casa. Lo mejor es abrir todas las ventanas para que corra el aire por casa y salir a chusmear con los vecinos.

Pero chusmear tiene sus riesgos...y vacilar y reirse entre vecinos también. Y más cuando hay gente en el barrio que está para encerrar. Llamemosle la loca y su hija, y el marido alcoholico maltradador maltratado. Son una familia complicada, la loca hizo que metieran a su marido en la carcel por malos tratos, pero todos sospechamos que el que recibía era él. Él tiene una orden de alejamiento, pero da la casualidad que la loca lo volvió a meter en casa...muy equilibrada no está como vereis. Sé que no es un tema que tomarse a la ligera, pero de verdad esa señora tiene lo que quiere, y es a ella a la que se oye gritar, blasfemar, y dar coces...y viene de otro pueblo donde también decían que estaba loca.

El caso es que el otro día con la tontería del coche la liaron parda. Una vecina entrada en carnes pasaba por el rincón del fresco, otra vecina le dijo en plan broma que sacara el coche de ahí que les quitaba el aire. La vecina entrada en carnes se apoyó en el coche diciendo que no era suyo y que lo quitara el propietario...creo que ella sabía que la loca era la propietaria. Y además de loca debe ser bruja porque a los pocos segundos bajó la hija y se quedó al otro lado de la acera se quedó como un piquete allí de brazos cruzados mirando severamente hacia los vecinos frescos. Pasa que en esas reuniones improvisadas se cuentan chistes y anécdotas divertidas así que se reían entre ellos. La hija de la loca que está igual que la madre empezó a oír voces que le decían "puta, guarraaaaa!" y llamó con el móvil a su madre para contarle lo de las voces (lo llaman esquizofrenia no?) así que bajó a meter el coche al garaje y de paso a llamar puta y guarra a la vecina entrada en carnes. Que a ver por qué tenía que llamar así a su hija, que la guarra era ella y por eso la había dejado el marido, que si puta gorda chepuda...y todo eso en un tono simpático...digno de despertar a los muertos. La vecina entrada en carnes entró al trapo contestando solo que ella no había dicho nada que la dejara en paz "puta loca"...pero la loca he de decir que faltó mucho más. Tanto duraba aquello que yo que estaba tumbada en la cama leyendo con las ventanas de par en par estuve a punto de gritar también que se callaran de una putísima vez que había gente con ganas de dormir. Es que a mi me irrita mucho la gente que discute a voces.

La vecina loca acabó yendose para casa con su hija loca. Blasfemando, insultando y faltando a todo el personal allí presente, las dos. Pero no contentas con el circo que armaron le comieron el tarro al marido/padre el cual salió y llamó al timbre de los padres de la vecina entrada en carnes...vamos el colmo del colmo, los paisanos seguramente ya medio dormidos frente al televisor, son gente mayor y el alcoholico allí tocandoles la moral a las 12 de la noche. Y aún salieron las otras locas a poner a parir a la madre de la otra que también acabó saliendo a la ventana. Ellos se limitaron a decir que no tenían nada que ver con esa historia y que los dejaran en paz.

Una vegüenza.

Pero no me aburro, este finde me lo pasaré cerca del río viendo cómo vienen desde la otra punta del pueblo a criticar a los hippies que se bañan desnudos. En serio, vienen para pasear por allí y rumiar sus tonterías "míralos ahí jugando con un melón en el agua...y luego se lo comerán claro! Estará lleno de piojos!". Vamos que me parto de risa, a saber qué dirán de mi cuando hago topless, lo mio es peor porque yo lo hago cuando no están los hippies y no puedo pasar desapercibida entre otro mogollón de tetas y culos al aire, son educados, esas cosas las dicen donde las personas a las que critican no los puedan oír.

Si es que al fin y al cabo adoro mi pueblo, y su gente me cae mal en su gran mayoría, pero le dan una vida...jajaja!

Malditos conductores de mi pueblo.

Yo no sé si esto pasa en otros lugares pero a mi solo me ha sucedido en mi pueblo (también es el que más transito con el coche con mis idas y venidas).

Hoy de buena mañana, lo detallo porque por la mañana no soy tolerante, llego al ceda que hay al salir del pueblo que da a la nacional...ahí a unos metros antes del ceda está parada una ambulancia...delante de mí una renault express...¿qué se me ocurre?¡ Pues pitar coño! ¡Que se mueva la puñetera ambulancia! Antes de que me llaméis bruta, o loca que como le pito a una ambulancia...os voy a describir la imagen para que sepáis por qué pité: Esa salida del pueblo también es entrada, lo que sucedía era que el señor carnicero con su furgoneta entraba y también estaba parado al otro lado de la isleta, la ambulancia estaba parada un par de metros antes del ceda no por nada sino porque estaba su conductor de cháchara con el señor carnicero, esa ambulancia no es más que la que hace de taxi para las personas mayores (y no tan mayores) que van a rehabilitación o a hacer tratamientos al hospital. Si a vosotros os parece el mejor lugar para pararse a saludar y charlar...

Y es que me revienta, esto te puede pasar 4 veces al día en este dichoso pueblo, la educación brilla por su ausencia. Incluso puedes llegar a entender que alguien frene y salude a otra persona que viene de pascuas a ramos, pero quieras que no es un pueblo pequeño y nos conocemos todos aunque solo sea de vista, y siempre es lo mismo, que hay sitio para que pasen dos coches pero la calle es de un solo sentido, vecino de turno que va delante y ves que se para a hablar con su puñetero vecino, hermano, padre, madre...pero no se aparta para dejarte pasar no, se queda plantado en el mismísimo medio de la calzada para que te esperes. Cuando esto ocurre, yo cuento tres, y a la de tres "piiiipiii!" oye mano de santo sino te puedes eternizar y todos tiran palante, no se apartan con lo cual eso demuestra que la conversación no era nada importante que contar en ese mismísimo momento. Yo como soy antisocial nunca me paro a charlar...o será que tengo algo más de educación y me limito a saludar con la mano, sino aparco donde puedo sin interrumpir el tráfico o al menos me fijo si viene gente detrás y en cuanto aparece uno a lo lejos tiro.

Con uno de éstos no dudaría en embestir que el seguro solo me cubre daños a terceros! Y éste es duro como una piedra.

Lo que los hombres se creen...y lo que no se creen.

Escribo esta entrada inspirada por Esthertxu y su entrada "Dormir en bolas... he ahí la cuestión..."
He de reconocer que no estoy del todo de acuerdo, bueno estoy de acuerdo con que los hombres se creen cosas de las mujeres que no son. Como que si te metes en el agua te entra agua en la vagina y luego se te queda estancada ahí, que cuando tienes la regla has de quitarte el tampón para orinar...curiosidades anatómicas no resueltas (que lo del tampón no solo lo creen algunos hombres sino que es peor...se lo oí decir a una chica de unos 23 años y no precisamente sin estudios eh?).
El caso del pijama hay que reconocer que yo sí me creo porque un verano, harta de despertarme porque me ahogaba en mi propio charco de sudor, decidí dormir como me trajeron al mundo, y la ventana de par en par. Pues nada que yo dormía unas 4 o 5 horitas y a las 5 o las 6 de la mañana ya estaba yo eléctrica. Lo probé todo, desde dormir con los pies hacia el cabecero, cambiar la cama de sitio, la técnica de algunos hombres...que no mencionaré aquí...yo que sé...mil cosas. Pero nada.
Supongo que tampoco ayuda que llegaran los obreros que estaban acabando el edificio de enfrente ...a unos 10 metros o menos de mi fachada (vivo en un pueblo sí), así que el día que no "hipermadrugaba", me levantaba con la sonatina de esos cabestros, que se ponían a cantar a pleno pulmón pintando la fachada. Con lo cual ya me veis durmiendo en bolas, la ventana de par en par, persiana subida por supuesto, y con la cama justo debajo de la ventana. Me despierto, me pongo en pie...y señores mirando desde su andamio el espectáculo de la menda recién levantada...yo de espaldas...me doy cuenta que han dejado de cantar repentinamente... Tuve que volver a acostarme cerrar las ventanas y correr las cortinas. El cachondeo cada vez que pasaba por debajo de su andamio ya era poco, despues de eso pa qué salir!?!
Así que, moraleja: Muchachas que dormís desnudas, cuidado con quien teneis al otro lado de la ventana!


Y siguiendo con cosas que no creen los hombres. No es la primera vez que hablando con alguno no se cree que somos mayoría las mujeres que nos masturbamos, y no hablo de vejestorios hablo de gente entre 20 y 30 años. Creen que si su a su mujer o novia no le apetece tener sexo es porque es una estrecha o frígida, no se paran a pensar que una puede estar aburrida de siempre lo mismo, 10 min y a roncar no es el sumum del éxtasis. Algunos no se creen que las mujeres pueden obtener placer sin necesidad de penetración, al final las pelis porno hacen mas daño que otra cosa. La gran mayoría...o todos se creen que nos pone a todas ver un pene grande y gordote, cuando a mí particularmente me produce la misma sensación que a ellos cuando ven la imagen de un futbolista que recibe una patada en sus má preciados órganos. Claro que nosotras no nos quedamos cortas y pensamos que a ellos siempre les apetece tener sexo y si un día dicen que no "Uuuuyy este me está poniendo los cuernos!" 

Vado permanente

A todos aquellos que tienen carnet pero aún no han entendido esta señal...

Significa "prohibido estacionar", pero os daré aún más información:

Tal y como está esta señal, no es válida, porque no tiene número de licencia, en todos los vados legales debe figurar ese número y el ayuntamiento al que pertenece. Yo si mal no recuerdo nunca he visto un vado legal con el típico "aviso grúa" y es cómico creo que voy a ir con una tiza y el próximo que vea pondre "avisa la grúa a ver si  hay huevos..." porque en un vado sin licencia, es decir por el cual no pagas...propablemente si la grua va y lo ve tendrás que pagar el desplazamiento y encima no se llevará el coche. Aunque me revienta ver como la gente respeta los vados falsos y no tanto los de verdad...quizá sea por lo que alguna vez he podido experimentar...que te pinchen las 4 ruedas del coche con un punzón no tiene precio.

Bueno esto viene a que en mi calle el tema estacionamiento es un caos, y todos quieren aparcar lo más cerca posible de su portal. Nosotros tenemos dos vados uno para el escarabajo de mi padre, un diane 6, y otro para el tractorín. Este último podríamos usarlo para meter otro coche pero la de mierda que hay ahí y encima que dudo que les entren ganas de hacer una rampita con hormigón... Total que pagamos por dos vados.

Según la normativa no puedes aparcar en el vado aunque sea tuyo, pero ¿qué dice la normativa si en tu pueblo no hay grúa y los municipales se limitan a dar vueltas en la plaza mayor? ¿qué dice que es mejor que aparques tú en tu vado o lo haga tu vecino? Bien supongo que veis a dónde quiero llegar...(un poco de descarga para despejar la nube de rabia que oscurece mis pensamientos) pues aún hay más, los de enfente no contentos con tener un piso de protección oficial con garaje comunitario tienen que invadir las zonas de los demás. Aaaah que te cuesta meter el coche, pues no es mi problema a los demás no parece costarles tanto asi que vas y aparcas calle abajo como hago yo cuando "mi sitio" está ocupado. Que conste que no aparco en su vado porque es comunitario y fastidiaría a todo el bloque cosa que me parece injusta, pero no, nunca aparqué en el vado de nadie la verdad. Lo bueno es lo de la gente de enfrente...alcalde y familia...tienen...no sabría decir...30m de acera para aparcar ellos pues cuando llegué de currar ayer estaban en nuestro vado! UUUUUUUuuuyyy...esta vez no se libran...allá que fui, procurando dejar su vado libre, seré gilipollas! Pues sí aparqué en su acera pero dejé su vado libre...

En fín que voy a decir en casa que lo mejor será poner esta señal:

Me da que va a ser más efectiva.