Dónde están las llaves matarilerilerile...♫♪♬

La noche de ayer iba a pasar la noche sola en casa y por una vez me acordé de cerrarme con llave, lo suele hacer el Enfermero, pero cuando estoy sola a veces lo hago y otras no porque se me olvida.

Total, que cierro y decido no dejar la llave metida porque anda la hija del Enfermero que entra y sale cuando le viene en gana y si dejo la llave metida ella no puede entrar y capaz que llama al timbre a las 3 de la mañana para que le abra. 

Esta mañana me levanto, desayuno tranquilamente y cuando me llega la hora de salir de casa...las putas llaves. ¡Que no encuentro las llaves, me cagon diola! 

¡Pero si las dejé encima del zapatero de la entrada! Y ahí no están. Vacío el bolso, lo dejo todo lleno de mierda porque tengo la manía de meter fruta, comida y cosas que van soltando mierdecilla. Y venga a dar vueltas por toda la casa, y a bajar santos. 

En esto que Lupe se empieza a poner nerviosa y a ladrar a la puerta, la hija del Enfermero que llega a estas horas, tiene llaves y entra. Al menos ya puedo salir a currar, pero jolín me gustaría tener las llaves para no depender de que haya alguien en casa para entrar. 

Justo...me da por dejar de obsesionarme a mirar donde pienso que están las llaves y levanto la cabeza y justo ahí colgadas al lado de la puerta como a 3 palmos de la cerradura vaya...en un cuadrito decorativo al que le puse un clavo precisamente para eso, para colgar llaves o mascarillas...

 

SOY PUTO IMBÉCIL. 

Claro ahí las había dejado.

Yo antes escribía

 

Yo antes escribía, escribía mucho. A mano, cartas a mi mejor amiga, cartas a mi novio, ocurrencias y pensamientos... Luego empecé a escribir correos electrónicos a mi mejor a miga, al novio de turno, también hablábamos por messenger. Luego mi mejor amiga me mandó una web cam. ¡Nos podíamos ver y todo! ¿Para qué escribirnos extensos correos? Bueno en realidad seguí con los correos. En 2010 llegó Twitter, eso fue el bombazo, me lo pasé como una enana haciendo el gilitonta en esa red social. Al principio molaba porque éramos 4 gatos y todos con la misma tara. Puedo decir que yo sabía quién era Clara Grima antes de salir en la tele y de los escutoides porque empecé a seguirla en esa época en twitter. Éramos un grupo de personas que lanzaba un hastag (cuando ni siquiera se llamaban así) y solían ser del tipo #clásicosporno y yo decía "Orgullo y prepucio" y así pasábamos el rato. Un año más tarde empecé a escribir en el blog...bueno espera no. Antes incluso que twitter estuvo Badoo. Badoo se merece un párrafo aparte.

Ya sé que badoo es una charcutería hoy en día, pero cuando yo me registré era como un blog donde conocer gente. Te permitía colgar fotos y escribir una entrada, igual que un blog, y permitía comentarios. Lo primero que veían era tu descripción y tu foto...que podía ser perfectamente la de un chimpancé o la de un perro, hoy en día ya no es posible. Y bueno aquello era divertidísimo porque había dos tipos de perfiles, los que te puedes encontrar hoy en día, es decir, un escaparate de charcutería, individuos enseñando pecho y abdominales marcados que no apeaban las gafas de sol ni en sus fotos en fiestas nocturnas e individuas sugiriendo pezones, y con labios de pato con barbilla en el hombro. Vamos por un lado los que no dejaban nada a la imaginación y por el otro los toláis que nos dedicábamos a escribir entradas cada poco. De aquella podías chatear con quien, y cuantos quisieras, era gratis y no había publicidad de ningún tipo. En mi perfil yo tenía fotos mías, alguna con cara de pato haciendo el mongol en mi línea porque si intento salir normal sin hacer el payaso salgo más fea que Picio me pasa ahora y me pasaba entonces, que lo que pasa es que soy fea, y poniendo caras lo disimulo. Pero escribía cosas divertidas y era ocurrente y hasta diría que ingeniosa. A la gente le gustaba, mujeres y hombres, me dejaban comentarios a diario y también trataba temas un poco polémicos a veces y se solía liar una buena en comentarios, a veces venían a atacarme "mujeres escaparate" porque como yo tenía más comentarios que ellas les picaba vete tú a saber qué y venían a rascarse las uñas en mi "blog", cual gatas ansiosas. A mí eso me divertía mucho, me pasaba por su perfil y veía los comentarios de hombres diciendo "qué guapa" "joder qué buena estás" "Mamita qué rica"...y cosas del estilo. Los comentarios que tenía yo eran todos de gente que me leía o casi todos, claro que algún "guapa" caía, pero esos me daban bastante igual, no da lugar a conversación la verdad. Recuerdo que yo seguía a una tal "Hoy follo...con fatatas" y también escribía y lo hacía genial, sobre supuestas conquistas, a lo "sexo en NY" pero en mucho más gracioso, y creo que también hablaba de otros temas. El caso es que a mí me encantaba lo que escribía y viceversa. Pero un buen día a ella le denunciaron el perfil, y como ella a otros que escribían y tenían muchos comentarios, les acabaron borrando los perfiles y perdieron todo lo escrito, siempre volvían y me buscaban y retomábamos contacto, yo fui de las últimas en caer y luego el formato cambió y solo dejaban poner fotos, nada de escribir, y ya lo último fue que tenías que poner una foto tuya nada de flores, montañas o animales. No voy a negar que gracias badoo ligué, sí lo hice, y también eché horas chateando con personas que me dieron a conocer grupos musicales, libros, películas, me enriqueció bastante esa red social la verdad. Los ligues...bueno eso no resultaron ser tan enriquecedores, tipos que por chat parecían divertidos y luego delante de un café eran un muermo, otros que iban a lo que iban y enseguida los mandaba a sodomizarse con un echinocactus grusonii, y hasta encontré el amor, y también lo perdí, salió más que rana, sapo. 

Y por fin blogger, que cuando releo algunas entradas pasadas no me creo que las haya escrito yo, porque no soy capaz de escribir así, de hecho, es que no se me ocurre ni siquiera sobre qué escribir. Antes leía el periódico, escuchaba las noticias, me acabé envenenado mucho con eso y tomé la decisión de ser ignorante porque se vive más feliz. A demás hoy en día con toda la desinformación que existe, es extenuante comparar información de unos y otros y asegurarse de que lo que lees es cierto. Que yo no soy investigadora joder, yo quiero que me den información veraz y no basura, y que lo cuenten todo no solo lo que les interesa. A parte de ser ignorante es que tengo una vida estable, estoy en mi zona de confort y no me apetece salir de ella, estoy tan confortable que ya prácticamente ni salgo a correr, eso sí ahora hago dominadas y más cosas, pero lo hago en casa, es que ni siquiera voy al gimnasio para poder despotricar sobre la fauna del "gym".  Eso sí tengo material en tema de convivencia, pero no estoy segura de querer airear esos trapos.

En fin, que yo antes escribía y ahora no se me ocurre nada...

Esto me suena

No no vengo a despotricar, hoy no, hoy vengo a declarar mi amor a un programa de radio.

Bueno, mi historia con la radio empezó en mi curro cuando por fin me movía con soltura y me aburía mucho yo sola encerrada entre cuatro paredes. Lo intenté con la música y a pesar de que me encanta no había spotify ni wifi donde tener música ilimitada y con los programas de radio musicales que pillamos aquí que son kiss fm, los 40 criminales (que te matan con un día de audición), radio clásica y alguna de la zona que es peor que los 40 pues de verdad que no, para acabar odiando la música mejor no oír nada. Un buen día me puse punto radio, y empecé a escuchar un programa que daban por las tardes hasta que acabé hasta los atributos esos que no tengo de oír publicidad, 20min cada hora dedicados al marketing. Un día me dio por zappear en los "anuncios" y me topé con "asuntos propios" en rne, un programa muy bueno dirigido por Toni Garrido, y mientras así a la vez si no me equivoco al venir para el curro me ponía también rne y me encontré con "esto me suena" un programita de una hora en el que hacían entrevistas curiosas a gente curiosa de toda índole, deportistas que han llegado segundos o penúltimos nunca a ganadores, a artesanos, etc. Llegaba al curro acababa "esto me suena" y seguía "Asuntos propios" toda la tarde.

Pero llegó Rajoy y con su varita mágica quitó toda la programación. Durante una temporada estuve poniendo la radio al ir a currar, y solo se oía musica clásica en rne. Entendía que quitara "Asuntos propios" porque no tenían pelos en la lengua y no se andaban con remilgos a la hora de hablar de política y políticos, pero quitar "Esto me suena" un programa de lo más inocente, cuyo lema era prohibido fútbol y política... Estuve una buena época descargando podcasts del programa cuando me enteré de esa opción, pero un buen día al ir a trabajar...oigo a García (director del programa), casi se me saltan las lágrimas, y no os digo cuando me enteré de que el programa ahora era de 3 a 7 de la tarde.

He vuelto a escuchar la radio, por fin! Tengo que reconocer que soy una oyente retrasada y lo que hago es descargar los podcasts pero así no me pierdo nada. No sé cómo describirlo pero oír todos los días las mismas voces, los piques, ver sus fotos en facebook, sus tontás en twitter (@estomesuena), el rollo que tienen... Es que me pongo los podcasts para limpiar la casa y hasta esas tareas se vuelven algo agradable de hacer.

Tengo que decirlo, no puedo vivir sin "Esto me suena", son sencillos, divertidos, esos ataques de risa que les entra...me han hecho llorar de la risa a veces. Me dan envidia, les debe costar mucho rellenar 4h de programa, no creo que sea tarea fácil pero se les ve tan buen rollo, que ya quisiera yo trabajar así. Bueno tienen un jefe que es un cascarrabias pero es tan tieeeeernooo! Jajaja! El caso es que me transmiten una alegría que hace que mi trabajo se haga más liviano, hasta alguna vez me han acompañado en algún entrenamiento en el mp3. Tanto me apasionan que me estoy planteando llevarme podcasts en una carrera de 45km que me dará para escuchar un programa entero y parte de otro.

No vengo a hacerles publicidad, sino que simplemente no me creo que tengan tan pocos oyentes como dice el EGM (encuesta general de medios), y quiero dejar constancia aquí de que soy una oyente más de su programa, ya que a mi nunca me llaman para hacerme la encuesta. Y de paso oye si hago que a alguno se le hagan las tardes más amenas...pues mejor!

Lo confieso...no estoy equilibrada.

Qué ilusión he encontrado dos pelis interesantes, Marte y Truman. Tienen buena pinta. Esta semana voy al cine!

Mmm...joder cómo tengo la casa! Estamos a miércoles, hoy entreno al salir de currar y duermo en casa de del enfermero. Mañana es jueves y tenía pensado hacer cosas como planchar, recoger un poco y sobre todo pasar la mopa que esto ya parece el huerto de mi abuela sales con más mierda en los pies que con la que entraste. Y el viernes el enfermero no puede ir al cine, y sé que se enfadaría mucho si fuera sin él, además es posible que yo haga planes aprovechando mi noche de soltera...algo como ir a buscar los dorsales para la carrera del domingo. Pero bueno es posible que llegue a tiempo para ponerme a hacer cosas puede que de doce de la noche a dos de la mañana tenga la casa adecentada. Es que son 50m cuadrados al menos tengo esa ventaja. Que vaya tontería ponerme a esas horas no? Bueno es porque el sábado igual nos vamos de ruta y puede que comamos fuera, y es más que probable que cuando llegue a casa a las 5 de la tarde solo tenga ganas de echarme una siesta. Que sí tengo aún horas del sábado tarde pero...estando con el enfermero va a ser difícil...no para de hablar, bueno me da mucha bola y al final pasamos dos horas rajando y la casa sin barrer.

Pero porqué los días no tienen 30h o ponen un día más de fin de semana?!

Qué depresión! Me voy a ahorcar con el cable del teléfono!...
Pues que no funciona, que se ha roto, que estoy gooordaaaaa, la vida es una mierdaaaaa!!!

Hoy de postre doble ración de chocolate que necesito oxcitocina para parir y echar fuera tanta tontería!

Me dice el enfermero que mejor se come él el chocolate y luego me abraza...



P.D. Si alguien a visto esas pelis me interesa vuestra opinión, aunque tened en cuenta que luego igual os pongo a parir por recomendar mierda...:-P

La última cita

El barquillero dejó de atenderme como yo esperaba, o yo me convertí en demasiado atenta...a saber.

Y mientras pensaba en que no me gustaba esa situación se me cruzaba por delante un trasgo...yo hacía caso omiso a las señales "ey mira tiene ese algo del que tanto hablas". Ya ves...igual es un trasgo casado, o un trasgo balaperdida... Y venga a hacer piruetas delante de mis narices, venga a hacer malabares con las palabras, venga a hacer el payaso...y yo sin quedarme atrás, casi nos contratan en el circo como "el vello y la vestía".

Nos vimos unas cuantas veces con los amigos que se reían a nuestra costa. Pero nos hartamos de tanto hacer reír a los demás y decidimos reír a solas. No sabíamos cuánto había en común hasta esa nuestra primera cita. No ser capaces de parar de hablar a pesar de las ganas de querer hacer otras cosas...sí esa es la señal de que va a ocurrir algo que no me esperaba.

Y ocurrió...está ocurriendo. Y reitero, el miedo no es excusa para no empezar algo, cuando sucede lo que tiene que suceder no hay razón a la que atenerse. O más bien la razón y el corazón se sincronizan...y da igual el futuro, lo que cuenta es el aquí y el ahora. El miedo a sufrir mañana, el miedo a que salga mal por esto o por lo otro, el miedo  a la distancia...todo eso...se esfuma cuando ves, oyes y notas que el sentimiento es mutuo.

Y nada a tomar por culo la armadura, la cerradura, el manojo de llaves que no abrían...me quedé como vine al mundo.

Habré encontrado a mi cochinín? El tiempo dirá.

Citas sucesivas...

He tenido alguna "cita" más desde el tío cenicero. Pero nada muy destacable, lo cierto es que sé de sobra que la red no es un buen sitio, aún así es rápido, sencillo y efectivo.

Es efectivo sí porque con mi labia y mis payasadas la verdad es que acabo engañando a cualquiera. Y supongo que algún encanto más tengo para que ninguno se haya escapado al verme a pesar de mi pelos de bruja. Pero la verdad a mi personalmente nadie me atrae, y cuando alguien podría atraerme ese alguien no demuestra el interés suficiente y yo paso palabra. Soy una señoritinga con la que hay que arrastrarse al parecer...jaja! Bueno seguro que ni con esas.

Es curioso vuelvo a pasar todas las etapas que algún día pasé. Primero etapa de tranquilidad, paz y sosiego...bueno, en realidad el duelo. Luego la locura y luego el aburrimiento de la locura. Este aburrimiento viene dado por la falta de emoción, nada provoca ninguna reacción en mi. No siento ni padezco, por nadie. Es una frialdad contínua que se estanca, esa sensación de que ya nunca más vas a volver a sentir nada. Y da miedo. Hasta acabas envidiando a ese amigo o amiga que está sufriendo por amor, porque ya quisieras aunque sea sufrir...quieres sentir algo por alguien y eso no acaba de ocurrir. Bueno sí siento algo, por la gente nueva que voy conociendo a raíz del running, es lo único que me motiva, eso y los planes que hacemos, el calendario de carreras de verano, alguna que otra ronda...

La penúltima cita no estuvo mal pero no acababa de creerme ciertas cosas. Lo que suele ocurrir es que muchos bailan al son que se les toca. Que solo quieres sexo, ellos querrán lo mismo, aunque acaben queriendo algo más es posible que no lo digan por si echas a correr (comprobado), que quieres algo serio, ellos igual, o como mínimo dirán "las cosas surgen", pero en realidad cuando surja el polvo no querrán quedarse ni a limpiarlo, eso no me ha ocurrido más que nada porque como me acaban decepcionando no hay ninguna gana de algo serio con esas personas. Por eso de este chico no me creí gran cosa, por eso y porque no compartía ninguna afición...

La última cita me convenció más creo que es el hombre de mi vida, si no fuera por un par de detalles sin importancia... Es que lo tiene todo, todo lo que he podido descubrir hasta ahora claro, pero vernos es casi una odisea, estamos muy ocupados, y además me estoy haciendo la dura...y él creo que también. Y como pasa el tiempo y no ocurre nada me voy enfriando. Es que mira que me gustan los amores difíciles...por no llamarlos imposibles...claro que llamarlo amor también...

Muy muy duro ni un beso me ha querido dar! XD ¿Pillados?

San cochinín

Otro más sin algo especial...el último si mal no recuerdo mi pareja iba a ver algún partido, yo me fui a machacar un rato al gimnasio y el pesado controlador como siempre acechando.

- Y tu novio?
-Viendo el partido supongo.
-Y cómo permites eso? Un día como hoy...
-Qué día es hoy?
-14 de febrero, san valentín.
-Ah...bueno un día más.
-A mi es que no me gusta el fútbol.
-Ni a mi...
-Yo preferiría estar con mi novia...
-Ya...

Y no se me ocurrió decirle. "Ya pero yo ODIO el fútbol por eso no estoy con él"...a ver si así lo callaba. ¿Tiene que ser siempre el macho el que de muestras de algo? Manda narices!

Pero es cierto que siempre esperé algo en ese día...aún no sé el qué...que me manden una carta? Bueno eso ya lo hicieron una vez y fue para cortar la relación jajaja! Pero y yo que he hecho? Alguna vez regalé algo eso lo sé...de hecho creo que fue solo una vez y hace ya 10años justos...Seguramente mandé alguna vez un correo por esa fecha o un sms...y por último me dejé invitar a cenar un par de veces si no recuerdo mal.

Es una tontería de fecha sí, y soy de pasar de esa fecha sobre todo si tengo pareja porque me resulta estúpido, jolín se supone que nos queremos todos los días no solo ese! Pero estando soltera mola más...porque piensas en que puede que caiga una carta en el buzón o algo por el estilo. ¿De quién? De un admirador secreto claro! ...ya estamos con las divagaciones. Pero en serio, creo que me haría más ilusión ahora recibir algo que estando con pareja.

La expectativa fantasiosa podría ser lo más de lo más, pero la real es...que me quedaré viendo mierdas en la tele, me sobaré en el sofá hasta las tantas y despertaré a las 4 para acabar yendo para la cama. O puede que sea algo intermedio, Samanta y yo las únicas "abandonadas" (ella porque su churry está currando fuera y yo porque nadie me quiere, snif snif!) del grupo de amigas podríamos cenar juntas...y pegarnos un atracón de "Sexo en Nueva York". La verdad es que me gustaría algo que me hiciera caer de culo peeeero, seguramente me partiré el culo con mi amiga jaja!

A seguir esperando al cochinín...

Un cochinín con el que hacer cochinadas :-P

El gaitero

No no voy a hablar de sidra, voy a hablar de uno de mis desvaríos amorosos platónicos.

No recuerdo muy bien cuando empezó a llamarme la atención...puede que con 15 años lo viera por primera vez en un concierto que dimos entre varias escuelas de música, y todas las niñas andaban como locas porque el tío tocaba la canción esa tan famosa de Hevia. A todas mis compis de música se les cayeron las bragas (sí yo tocaba el clarinete y el piano...nada de virtuosismo en mi pero era divertido), yo en cambio ni frío ni calor.

Años más tarde...un par de ellos quizá, el gaitero acabó en nuestra escuela de música de profesor de gaita. Yo ya era una veterana en la escuela y estaba en el grupo de orquesta pasándolo bien todos los sábados por la mañana cuando teníamos ensayo.

Voy a hacer un inciso para que veais cuánto me gustaba a mi ir...con aquella edad se salía los viernes, y alguno llegaba con un pedo considerable a casa a las 5 de la mañana, y me levantaba a las 8 para coger el bus de las 8:30, que me dejaba en el pueblo donde iba a clase de música a las 8:45, y yo hacía tiempo en un bar hasta las 10 que era cuando abrían la escuela. Que por qué no iba más tarde? Ajajaja! claro! Bueno porque no había más buses los sábados hasta las 11. Y teníamos ensayo con el grupo de viento a las 10...aunque muchas veces no empezábamos hasta las 10:45 porque el resto no debía amar la música tanto como yo. Yo ya no iba con resaca, iba aún borracha, haciendo eses por la acera...y alguna vez hasta en el bar que esperaba tuve que ir a vomitar el zumo de naranja que me solía pedir. Eso es amor y el resto son tonterías. Y ese amor solo te puede dar a esa edad, luego crecí y acabé hasta los cojones de que la gente fuera tan pasota e irrespetuosa, yo que venía de fuera llegaba a la hora y los demás que vivían a 300m llegaban no tarde...sino tardísimo. Con 22 años mandé aquello a la mierda, muy a mi pesar.

El caso es que me pasaba los sábados morning en la escuela de música. Primero grupo de viento y luego orquesta. El mejor momento era cuando íbamos en busca de atriles por las clases para la orquesta. De eso nos encargábamos Cristina y yo. Un día hasta nos adentramos en la clase de gaita...y desde aquella empezamos la tontería con el gaitero. Y siempre a carreras a ver quien entraba primero en la clase, o durante el ensayo nos colocábamos cerca de la ventana para ver al gaitero marchar...Era ya sin disimulo, en plan risas, y todo el mundo se daba cuenta. Era una tontería de adolescentes, más por reírnos que por otra cosa pero al menos a mi me acabó atrayendo el personaje. Aún recuerdo un día en un concierto que Cristina y yo lo vimos girar en una esquina del teatro y fuimos corriendo detras como caballos, armando un ruido de la leche y justo al llegar a la esquina frenamos y allí estaba él mirándo con cara de "qué coño pasa que la gente corre..." y al verno ya se despreocupó...seguramente pensando "ah son las cabras estas". Y nosotras descojonadas de vergüenza. Se hacen unas cosas con esa edad...

Años más tarde me lo encontré por la calle, vino me dio dos besos y charlamos como si me hubiera dado clase a mi. Cuando a penas si tocamos juntos alguna vez...juntos...con otras 20 personas claro jajaja! Pero bueno, eso me hizo coger confianza y cuando empecé a coincidir de fiesta con él ya...se lió.

Uno de esos sábados locos con una borrachera de agua y refrescos (si conduces no bebas...eso a rajatabla), acabamos en el garito de siempre. Garito donde ponen música de los 60' 70' 90' pero más bien rock, blues, ...vamos nada de la mierda que ponen en los 40principales o en cualquier otro sitio. Yo en mi salsa, bailando y sudando como un pollo en la tarima...siempre ahí arriba para ver bien el panorama. Así me di cuenta que por allí andaba mi gaitero, y como tenía el día loco pues para allá que me fui. Llevaba sombrero, así que lo primero que hice fue robárselo y ponérmelo yo. Y tonteando tonteando bla bla y bla...al cabo de un rato me dice que va a pedirse algo que está seco, y yo le digo que me voy a pedir un agua..."Espera que a mi me invitan" me dice...así que me pidió el agua. Cuando le pregunté si es que tenía pase VIP me dice "No es que la camarera es mi novia". Claaaaro de ahí su cara de mala hostia. Bueno en realidad esa mujeronilla porque era chiquitaja y regordeta (mira que no me gusta hablar así pero es para dar una imagen objetiva) siempre la veía con la cara de pocos amigos, por lo visto era su cara normal. Vale que mi gaitero no era nada del otro mundo, de alto me sacaría como mucho un par de cm, moreno, de constitución no delgado pero relleno tampoco. Pero tenía ese "algo" que a mi me tira, y no si pudiera saber qué coño es ese "algo" lo diría para que todos se rebañaran en él. Total que esa noche me quedé a cuadros. Me dió mi agua y un par de minutos más tarde me dice que se va fuera a tomar el aire, y si no me equivoco la novia fue detrás...Conste que no hicimos nada más que hablar pero igual la tipa era tal cual expresaba su cara...mujer de pocos amigos.

El caso es que esa noche me llevé unas risas y un gran chasco. Por qué? Por qué yo con mi cara de buenos amigos y aunque tenga mi carácter soy muy buena y tolerante, no tengo un gaitero? Por quééééééééé!!?? ...Jajajaja! Puede que sea porque no aguanto ni a un ojazos cariñoso...porque exijo demasiado...Quizá por eso Cupido pasa de mi culo olímpicamente.




P.D. Enol estás contento??

Encefalograma plano

Así ando...que nada me entusiasma demasiado y por igual nada me entristece demasiado.

El finde pasado tenía un planazo...uno no, tres! Por si acaso el primero fallaba o el segundo.

Plan A: Ruta nocturna en la nieve, peligro de ser cancelada por falta de nieve o mal tiempo.

Plan B: Ir el domingo tempranito a relajarme a las termas.

Plan C: Pasar todo el puto día encerrada en casa comiendo arroz por culpa de una gastroenteritis

A ver si acertáis cuál de ellos preferí........................................................

Sí

Por supuesto

El planazo C!!!

Primero se canceló la ruta, así que salí a cenar con unos amigos de tapeo. Pidieron una tapa de mejillones a parte de otras cosas. A mi no me gustan los moluscos, no me gusta su textura ni su sabor, pero tenía hambre, y no sé por qué me dio por probar, antes de comer otras cosas, un mejillón porque estaban rebosantes de salsa brava. Lo comí con gusto no con asco. No sabía a nada con tanta salsa...

A la mañana siguiente me rugían las tripas, me suele pasar si no he comido mucho pero el ruido es distinto...aquel era un ruido que no auguraba nada bueno. Total bonita mañana en compañía del señor roca. Sí ya sé soy de un elegante...pero ya he perdido la vergüenza y el sentido del ridículo hace tiempo, y es algo que a todos nos ha pasado alguna vez. Así que me pasé el domingo sola tirada en el sofá, sin que nadie se preocupara por mi. Mis amigas sabían de mi estado, pero ninguna se preocupó. Lógico soy un toro...tauro y toro. Mientras ellas no pueden salir de casa por tener un moquillo colgando o una tos de ogro, yo hago vida normal, y así ando que toco madera ...a ver si paso mi primer invierno sin catarros ni toses ni nada de nada. Así que como soy una bestia inmortal pasan de mi culo (sí cuanto más lejos de él casi mejor), y yo que no me quejo claro. A la noche ya me encontraba zampando pipas, queso, chocolate...Ya estaba curada!

En otra racha me habría pasado el domingo llorando y lamentándome de todo, pero en esta ocasión solo blasfemé un par de veces y me limité a lobotomizarme con mucho "Sexo en Nueva York". No eché de menos a nadie.

Y no solo con eso sino por el hecho de empezar a conocer a alguien interesante a través del mundo cibernético...eso debería ser algo que provoque un "algo"...pues no. Y veo como esa persona parece ilusionarse como un niño chico mientras yo ni siento ni padezco. Me temo que esa actitud no ayuda, pero tampoco quiero alimentar las ilusiones de nadie para acabar como suele pasar...desapareciendo del mapa tras unas cañas...

El único "tilín" chiquitito que ha surgido ha sido en la piscina...pero me temo que va a ser lo de siempre...volver mismo día de la semana a la misma hora y el sujeto del tilín no aparecer...Mañana lo averiguaré...

La vela

Tengo una vela en casa que no se enciende. No se enciende porque no tiene a penas mecha, se le acumuló la cera que ya quemó antaño pero en vez de ir echándola para afuera se la quedó, como aquel que va guardando los cuardernos dibujos y tonterías por si le hacen falta más adelante y pasan los años y ahí siguen...tener cuadernos a los 30 de cuando tenías 15años ya se puede llamar síndrome de diógenes...

Mi vela tiene fácil solución, le derritiré la cera y se la escurriré hasta que tenga mecha de sobra para mantenerse encendida. ¿Pero y mi mecha? ¿Cómo narices hago yo con mi mecha?

Hacer el "jilipollas"

Si alguien no sabe cómo hacerlo que me lo diga que le doy unas clases porque soy una profesional en el gremio de los "jilipollas".

Hago mi vida, me voy del nido, echo a volar pero hay cosas en las que jamás evolucionaré para bien y una de ellas es en el jamor, sí jamor porque no se escribe con h...se escribe con j de jipollas en juanramonjimenezano. Nunca aprenderé a jugar como dios manda. 

Vamos a ver cuando uno está soltero no le debe fidelidad a nadie...bueno sí a sí mismo. No harás lo que no desees realmente. Eso al menos es una lección que parece que llevo a rajatabla. Pero hay otra cosa, y es, "haz todo lo que desees" desde comerte un moco hasta comérselos al vecino del 5º. Pues eso ya no...nono...nonono.

Para más inri, me voy de casa, me voy de mi pueblo y tengo a un detective vigilándome a diario, cada día que voy al gimnasio me menciona un día que me ha visto, la hora y hasta la ropa que llevaba, y si voy con alguien claro...también me lo dice, incluso si es un hombre me dice "ah pero no te lo digo por nada eeeeeh". Ya, como él no sabe que estoy soltera tiene que aclararme eso. Si es que el haberse ciclado sienta mal al cerebro y uno se vuelve un poco loco. Al final el deporte es malo, y el gimnasio más, como te obsesiones  es peor que pasar el día sentado en una banqueta y atiborrándote a oreos. Pero es que en ese gimnasio...todos tienen alguna tara, y yo no soy menos...

Como sé que nadie quiere ser "jilipollas" pediré que alguien me de clases de quitar "jilipollez".

Camino bifurcado, me la juego al uno.

Ha llegado la hora, ya no hay camino del medio, hemos llegado a una bifurcación en la que solo puede ir caminando uno por cada lado. Pero ahí estamos, parados mirando como idiotas hacia ese destino que debemos tomar. Esperamos a que uno de los dos de el paso para saber hacia donde dirigirnos, si yo tiro a un lado irás al otro y si tú tiras al otro yo iré por este. Ya no queremos ir juntos pero estamos parados juntos, bloqueados en el limbo, en la antesala de del "volver a empezar".

Para "variar" he sido yo la que empezó a caminar, no sé si por valiente o por impaciente, pero esto cansa, ser siempre una la que tiene que decidir.

Hubiera sido más facil dejar la decisión en un dado. Pares te toca seguir deciciendo por dos. Nones te toca decidir solo por ti. Pero por miedo a que me saliera pares, decidí sin más, y aposté al uno.

Soledad positiva

Es bueno irse de viajecito sola. Pero si encima el paisaje es maravilloso hasta te olvidas de que lo estás. Bueno en realidad el maravilloso paisaje no hizo más que recordarme que faltaban los coros de otra persona diciendo "qué pasadaaaa!", pero a pesar de ello...o sin pesar, no me sentí sola. Una cosa es el estado físico y otro el mental. Yo el mental lo tenía trastornado, agobiado, completamente solo intentando asimilar cosas que ni entendía y yo no ayudaba a entender.

Curiosamente estando sola pasando el fin de semana fuera en un lugar recóndito de esos donde Thor perdió el martillo, conseguí asimilar cosas no asimilables con todo el ruido que tengo habitualmente en el coco. Es como si hubiera dos personas trabajando ahí dentro, una preguntando "¿Donde va esto?" y la otra contestando "Aquí" y así poco a poco se fueron colocando las cosas.

Ya a la ida tomé la decisión de tranquilizarme de no echar pestes por tonterías, y en vez de ello tratar de solucionarlo o calmarme de alguna manera. Ocurrió que me había tirado hasta las mil grabándome un cd con música que tenía por ahí...en distintos formatos, y la mitad era en un formato que pude comprobar que el lector del coche no me leía...maldita sea! Repámpanos sagrados!...se acabaron los tacos. Al final empecé a pensar en parar en algún sitio para comprar un cd virgen, y que como llevaba el portátil podría convertir los formatos en el hotel y grabar otro cd para la vuelta...el caso es que la furia desapareció pensando en aquello, y desistí en mi búsqueda de cd virgen, total música tenía de sobra.

El tema de irme así sola no es algo muy natural y la gente de mi alrededor efectivamente lo vio como algo "raro". Por no decir que alguno lo vio como una seria amenaza, y no una amenaza para mi salud conste, que en medio de la montaña como mucho te puedes despeñar pero violaciones, robos y ataques varios ...raro...muy raro que ocurra. Pero que podía haberme cruzado con un percherón y enamorarme que ya se sabe que esos animales tienen una capacidad de tiro increíble...y yo necesito a alguien que tire del carro que yo sola ya me canso, de hecho se ha parado por completo porque he llegado al "basta" y aquí el amigo/compañero de tiro y yo nos hemos sentado cada uno en una piedra enfurruñados pensando "como no tiras no tiro". Llegados a este punto yo lógicamente necesitaba algo "antinatural" y me ha ayudado mucho, al menos me he levantado de mi piedra y tengo propósitos. El amigo en cambio seguía en su piedra y más ofuscado aún por la "traición" como me fui sin avisar...claro que a mi nadie me llamó para preguntarme nada salvo los 3 gatos/confidentes que se preocuparon por mi estos días. Yo entiendo la duda, hasta cierto punto, es probable que yo me lo tomara mal también, pero me parece que tras las explicaciones y viendo el cambio de actitud confiaría.

Lo cierto es que vine incluso ilusionada pero viendo que el amigo seguía en su piedra sin un ápice de cambio tras la semana de reflexión, mis ánimos se enturbiaron un poco, pero mi decisión de cambiar esas cosas que tanto odio de mi sigue ahí e intento mantener a raya ese genio que me sale, ese que aparece sin frotar ninguna lámpara, y esas palabras malsonantes que digo cada dos por tres...y me dan un asco tremendo, con lo bonito que suena "recórcholis" o "me cagüen la lengua de rajoy!" (sustituible por Zapatero, Aznar, González, Bárcenas, Urdangarín...) Anda que será por demonios en los que cagarse en vez de escoger siempre a los santos.

En fin, tiempo, me piden tiempo...yo he traído paciencia de mi fin de semana, pero esa paciencia no es ilimitada y no es la única cosa que se ve mermada...la ilusión y fuerza necesaria para arrancar el carro también, y esas sufren mermas más grandes...

Mi único amor verdadero...

...el que por mucho que pasen los años nunca nada me ha hecho rehuír de él...
Que por muy bravucón, enfadado o frío que esté cuando estoy a su lado solo quiero quedarme más tiempo...
Porque muy al contrario de lo que podais pensar, esté como esté siempre me relaja oír su voz...
y me ha tranquilizado siempre que he acudido a él...
Cuando me acerco mis problemas se van dispando, su sonido simplemente es más fuerte que el ruido de mis engranajes mentales...el problema es que al alejarme vuelve el zumbido de mi maquinaria.

Mi querido río.

Relaciones 2.0

Hace tiempo ya que me doy cuenta que esa emoción que me entraba cuando conocía a alguien que me caía bien o un grupo de personas que eran potenciales futuros buenos amigos o incluso cuando conocía un chico que me gustaba, ya no aparece o si aparece no dura y cuando desaparece puedo incluso llegar a dejar de relacionarme con esas personas. Me he vuelto fría.Supongo que es cosa de la edad y de las experiencias, inconscientemente retengo mis emociones para que no se desboquen.

Hace tiempo oí decir  a una prima que llega una edad en la que ya no tienes la capacidad de enamorarte. Y me da la impresión de que tiene razón. No es que no me enamore, es que no siento lo mismo, ya no son sentimientos nuevos así que en vez de sorprenderme digo "ah vale ya estamos...bueno pues nada...habrá que controlarse". Y esto me sucede tanto si me enamoro de una persona como de 20, quiero decir que he llegado a sentir casi la misma sensación de euforia estando enamorada que emocionada por conocer a esa gente nueva tan estupenda. Pero ahora ni frío ni calor.

No se si es debido a esto pero antes podía llegar a mantener relaciones de amistad cibernéticas ahora ya no surje...no se si es mi actitud, si no llego a profundizar, si mi subconsciente me dice "lo virtual no es real, no te fies" o qué carajo me pasa. Estoy como "cerrada", y eso que tampoco es que esté escaldada en lo que amistad cibernética se refiere, he conocido a chicos majos y que me han aguantado mis ralladuras, me han ayudado en algun tema y puede que yo también les haya ayudado. Lo que pasa que en la mayoría de los casos al principio su interés quizá iba más enfocado en otra cosa que en amistad, como si no pudiera haber relación de no existir la dichosa tensión sexual. Que se podría subsanar esta ambigüidad si conociera a chicas heteros...lo hice, pero era imposible mantener una conversación con ellas más alla del "qué tal?-bien, y tú?-aburrida..." hasta con las chicas homosexuales era igual de aburrido. Vamos que hay ahí un tópico de "si un hombre se interesa por tí es porque quiere algo" y no suelo hacer caso de los tópicos pero es que ya no lo digo yo, dile a tu novio que te hablas con un chico que te empezó a mandar mails por un intercambio de mensajes en filmaffinity y tu novio te dirá "ese te quiere follar", igual que cuando nosotras decimos "esa es una zorra" porque un día se acuesta con uno y otro día con otro...pues eso "que sí que soy un hombre y sé lo que pensamos" y te llaman ingénua cuando les contradices, lo que te lleva a pensar si es que ellos solo piensan en follarse también a esa amiga o esa compañera de curro con la que se intercambia mensajes o wassaps...

Veo que con esto del blog muchos hacen amistades, yo soy como un témpano...pues me quedo al margen, no es a propósito es involutario, es ese "cierre" del subconsciente. Claro que me gustaría hacer amistades, incluso llegar a desvirtualizar a alguna gente de blogger pero claro...está el tema de mi blog "secreto", ocultado a la gente de mi mundo 1.0, y cuando tenga que explicar de donde conozco a este o esta...pues bueno supongo que puedo directamente decir que sigo su blog y punto.

Y como me pasa a menudo después de escribir estas cosas consigo mi respuesta, creo que lo que ocurre es que últimamente ando mucho más centrada en el mundo 1.0, pero me da la impresión de que me estoy perdiendo algo, así que voy a darle la vuelta al cartel de "cerrado", y esperaré a ver si se derrite el témpano...

P.D. Es el típico cartel que ponen muchos para indicar que ellos no tienen vacaciones...yo ya las tuve en julio y no me quejo las pedí yo. Agosto es el peor mes para irse carajo! A ver cuando se enteran esos que tanto envidian a los que están pasandolo fatal en la playa aguantando los gritos de los niños de la pareja de al lado y madrugando más que cuando van a trabajar para pillar sitio...

Fantasías

Para mi las fantasías son esas cosas excitantes que no me importaría realizar, ya sea actuando a modo de juego de roles o real. No sé una fantasía puede ser por ejemplo el sexo acuático, vas y lo haces con tu pareja, tan real como la vida misma, o tener sexo con un desconocido, también puedes hacerlo con tu pareja en forma de juego de roles y puede llegar a ser incluso más excitante con tu pareja que con un desconocido que no sabe lo que te gusta.

Luego están esas cosas que uno o una ve para excitarse y no tiene nada que ver son sus fantasías, no son cosas que quiera realizar...sino que solo le gusta verlo.

Bueno pues me da que alguna gente aún no entiende la diferencia.

El otro día de paseo por el lado oscuro de internet vi un vídeo que me puso la piel de gallina, pero en el buen sentido.

Una mujer voluptuosa limpiando que acaba con dolor de espalda...ooohh qué tragedia! Llama a un masajista que se planta en su casa en cero coma y cómo no, ella acaba en bolas encima de la camilla con el culo en pompa. El tío empieza adarle un masaje con muuuucho aceite por la espalda pero se convierte en un masaje de cuerpo entero y con final más que feliz.

Bueno pues ya está esta es mi nueva fantasía (hace años que no tengo un "antojo" de éstos)..."a ver cuando me haces eso" le digo a mi fantasioso por wassa y le mando el enlace. No hubo respuesta. Eso sí al día siguiente me dice que vaya cosa, que no es nada del otro mundo que él ha visto videos de esos a patadas...creo que no captó lo de "a ver cuando me haces eso", o lo captó pero igual se piensa que me van más las brutalidades, que me aten, que me electrocuten, que me pongan pinzas en los pezones, que me lleven de un sitio para otro tirandome del pelo, que me fuercen a chupar dildos del tamaño de berengenas...pero ni me he dejado hacer tales cosas ni me atrae la idea de momento, porque no sé vosotros pero yo creo que en el sexo vamos evolucionando, probando cosas y cambiando gustos, así que no diré "de esta agua no beberé". Pero no me ha gustado esa reacción de "pff ya ves", yo preferiría un "sí muy bonito, ya te embadurnaré yo ya...". Esperaré sentada me parece...no, mejor me pongo manos a la obra y le enseño cómo se hace, sí eso sí!

Secretos inconfesables

De momento tres...

Primero, ya sé porque hacen ilusión las bodas...tenía que asistir a un casamiento de amigos para poder sentirlo, ahora quiero casarme yo! (es broma no os asusteis que aún no llegaron los jinetes del apocalipsis). Si es que a las bodas que había ido eran familiares lejanos o sino yo era una enana y me aburría como las ostras en la pescadería. Casi me fastidia que no sean más bodas...bueno en realidad no, porque cansa y te deja los bolsillos igual que la depilación láser...pelaos.

Segundo, no sé si es posible enamorarse de varias personas a la vez...pero estoy enamorada de la pandilla de amig@s del ragazzo. Entre boda y despedida hemos tenido que reunirnos a menudo y he podido conocer más a la gente y casi se me saltan las lágrimas al decir esto...pero...hacía mil que no me sentía tan integrada. Mucho me he quejado de que solo piensan en beber, que no me gusta esto de "la cultura del vino" pero ya me he acostumbrado a sus borracheras y la verdad, casi me lo paso mejor estando sobria y luego contándoles sus locuras cuando están de resaca...les da una vergüenza...a parte que ya vamos haciendo otras cosas a parte de reunirnos para beber.

Tercero, esto por favor no se lo digais a nadie pero...sentí una tensión durante los penaltis del España-Portu que casi me hacían saltar cuando marcaban...Pero solo los penaltis, el resto casi no lo vi. Y ayer...fue bestial bueno en realidad no hubo tensión, hubo risas de esas con lágrimas porque aquello parecía un chiste. Os diré que había más gente por la calle en Lausana (Suiza) que en "Gran ciudad" donde estaba yo...lo sé porque me mandaron vídeos por whatsapp. ¿Y sabéis por qué? Porque hay más españoles contentos en Suiza que en españa...

Escribiendo sobre el amor...

Sí señoras y señores, señoritas y señoritos...ando dándole vueltas al discurso de testigo que tengo que dar en la boda de mi mejor amiga...y si ya no tengo inspiración en castellano menos en francés. Pensaba leer cosas que me inspiraran pero es que Carlos Ruiz Zafón...con su "Sombra del viento" y "El juego del ángel" no me ayudan nada. Estas cosas se me dan mejor cuando estoy en un mal momento sentimental...igual le pido al ragazzo que me deje...a ver si con la congoja viene también mi musa. La verdad que una de mis fantasías no sexuales es simular montar un pollo en público, la boda de unos amigos sería un lugar perfecto!

Y tanto darle vueltas a las neuronas...he escrito un guión para una boda falsa de cachondeo que celebraremos este finde en una despedida pero aún no tengo el discurso para lo serio. Y es que para cachondeo la mente me funciona a las mil maravillas tengo una imaginación...no es que sea muy original pero a nadie se le ocurrió hacerles esta putadilla a los novios. Pero para lo que sí me dió la cabeza también es para recordar...y recordando recordé que mi queridísima amiga hace años que me hizo el trabajo! No sé muy bien cuándo, creo que estando con mi primer novioserio, con el que ya estaba más que amargada, me llegó una carta de Paloma y una hoja a parte imprimida por ordenador que empezaba más o menos así: "Amar no son grandes declaraciones, son pequeñas cosas simples y sin razón..." y como es bonito y sirve para todos ya sean amigos, amantes o familia...pues ala, seguramente todos conozcan el texto y no sea nada original pero quizá a ella le haga ilusión saber que aquella simple hoja fue importante, me ayudó a abrir los ojos y ver que yo no amaba al que se suponía que era mi novio ni él a mi, y que conservo esa hoja como oro en paño...sí pero no recordaba dónde la había metido, claro. Esta vez no me irrité, porque estaba de mis manos, y la acabé encontrando sin mucho esfuerzo (aún no he vuelto a la búsqueda de los patines...)

Así que tendré que ponerme manos a la obra con mi discurso aunque ahora me corre más prisa acabar con las no conformidades de calidad...sí esto es un no parar mental...tengo unas ganas de que lleguen las vacaciones y la última boda...que vamos...hasta he felicitado el cumpleaños a una amiga una semana antes y eso que vi claramente que era el 14...pues nada...yo toda chula y en el muro de facebook que ahí no lo ve "casi" nadie.

Que se acabe yaaaaaaaaaaaaa!

Sí estoy muy harta, muy cansada, estresada mental y físicamente. Cuatro bodas y sólo llevo una...

Esta semana viene mi tía de Suiza y justo tiene que venir ésta semana. Voy a enumerar mis tareas:
- Ponerme a saco con lo de calidad que tengo la auditoría dentro de 11días.
- Preparar una cena para el viernes que es noche de chicas y me toca ser la cocinera.
- Ir de compras el viernes (antes de la cena) para la despedida del sábado.
- Hacer una quiche el sábado por la mañana para la despedida.
- Salir el sábado a las 14h30 de casa y no volver hasta el domingo a ...vaya a saber usted.

La semana que viene es que no quiero ni que me llamen para felicitarme el cumpleaños. Que me dejen en paz hasta el lunes 21 a las 19:00.

Se nota que no he cumplido con mi propósito de llevar lo de calidad al día ¿no?, confieso que tampoco soy capaz de levantarme a una hora adecuada para desayunar bien desde semana santa (cansancio que no quito ni durmiendo 12h), confieso que he dejado el gimnasio por este mes, confieso que como mas basura que nunca, pero sí he cumplido con la lectura! Ya es más de lo que jamás había logrado.

Tengo un pequeño dilema dentro de unas semanas va a ser el cumple del Ragazzo, y quería hacerle una sorpresita tipo reservar habitación de hotel y velitas y masajito y esas cosas que no nos suelen gustar :P. Bueno lo de las velas igual importa menos, pero a mi me gustan.

Lo que pasa que tengo cierto reparo, como he contado anteriormente antes de ésta relación he tenido otras dos (realciones "serias") y la primera fue larga y me marcó demasiado, fue una relación sin detalles, sin sorpresas, sin noches de hotel ni reservas de casa rural para pasar unos días fuera. Principalmente porque yo no ganaba dinero y no soy de hacer sorpresas y luego hacer que las paguen los demás y segundo porque lo poco que podía tener no lo podía desaprovechar reservando un sitio y que al final me cobraran un porcentaje por anular la reserva porque el mendrugo de mi novio ese día tenía otras cosas que hacer. Porque aunque le preguntara una semana antes no podía saber si el finde propuesto no le llamaría algún amigo para que le ayudara a hacer una mudanza o para picar en la mina.  A parte que visto que con otros detalles no conseguí sacarle ni una sonrisa, o que incluso se negara a recibir un masaje porque estaba cansado y quería dormir pues digamos que te frustran totalmente y te quitan tanto la ilusión de dar como la de recibir.

La siguiente relación fue lo contrario, duró poco pero estuvo sembrada de detalles, tanto por su parte como por la mía, pero digamos que yo me fui animando porque él empezó con esas cosas, y quieras que no te insipira para hacer nuevas sorpresas.

Ahora...ahora me temo que estoy en un grado intermedio ni tanto ni tan calvo, creo que necesita ver hasta dónde llego yo para no pasarse él y que yo acabe empalagada, o puede que realmente no sea "de hacer ese tipo de cosas" aunque me ha hecho pequeños detalles en los que quizá no fui lo suficientemente expresiva y no vio hasta que punto pudieron significar para mi . Sé que no habrá problema en reservar algo, pero aún así me da miedo que no salga bien por cualquier imprevisto, desde que al final por no querer desvelarle nada acabe quedando para salir de farra con los amigos, hasta que yo me altere por alguna chorrada y no me salga del corazón sino del culo...yo que sé! Incluso me da no sé qué pensar que no le vaya tampoco a hacer mucha ilusión eso de la noche de hotel porque al fin y al cabo nos vemos casi a diario, aunque no sé una noche sin estar pendiente de quién puede venir a tocar las narices a la puerta de mi habitación... Grrrr me siento estúpida.

Bueno esta noche lo comentaré con unas amigas a ver si me dan alguna idea distinta o si me animan un poco a no ser tan cagona para estas cosas, que mira que es una tontería pero cuando has pasado más tiempo cohibiendo tu "romanticismo" que exaltándolo...estas cosas pasan. Y ya de paso si me proponéis cosas tampoco estaría mal jeje.