Moda, tendencias, colores vomitivos...el arte de la frustración.

No entiendo nada, decían que iba a volver la moda del 2000, y sí veo alguna cosa que se le parece, pero de verdad es para pegarse un tiro y acabar con el sufrimiento visual. 

Han elegido los patrones más feos y los colores más buaaajjj que he visto en mi larga vida, que ya son casi 40 años, toda mi vida viendo colores y desde hace unos años me siento daltónica cada vez que entro en una tienda de ropa o que me meto en la tienda online. Y por ese motivo llevo sin comprarme ropa desde...hará unos 3 años. A ver bragas, ropa de deporte...es que hasta en la ropa de deporte están de moda los colores "nude" que efectivamente parece que vas corriendo en bolas, pero bueno el fosforito en ropa de deporte es un básico clásico y no lo pueden quitar.

He estado cotilleando en H&M y he salido despavorida, me ha dado por mirar en Zara y aquí os dejo lo primero que sale cuando le das a vestidos, un muestrario de colores de vómitos o diarreas no sabría definirlo con exactitud:

Que oye los patrones no me disgustan del todo pero dónde voy yo con esos colores que primero no me gustan y segundo me quedan más feos que el "Ecce homo" de Borja. A mi me van los colores fuertes y brillantes, el azul eléctrico, el verde botella, el turquesa, el rojo putón, el fucsia furcia etc. Estos colores que se llevan ahora que son indeterminados que hacen que el mundo sea gris y feo. ¿Es para deprimirnos más? 

Yo tengo la teoría de que quieren acabar con nosotros, la pandemia, los volcanes, el tiempo de Murcia en Galicia y viceversa, la guerra  el conflicto Ucrania-Rusia, los modistos... Es que no puedo con la vida. Pero lo que me flipa es que vas al mercadona ¡y los pintauñas son fosforitos!  Yo es que de moda no tengo ni puta idea, puede que llevar las uñas naranja fosforito con esos vestidos quede chupiguay y super moderno pero a mi lo único que me entra son ganas de matarme contra una farola.

Como no tengo ni puta idea de moda no debo opinar, como expone Sara Rubayo (historiadora del arte) en el podcast que escuché ayer. Dice que si no sabes del tema, tu opinión vale un mojón, y me convenció, es cierto que mi opinión de que el cuadrado negro de Malévich es una defecación untada en lienzo, pues sí es un mojón y medio, porque tengo que saber que fue transcendente en su época, un vanguardista, un revolucionario del arte, y lo que se valora es eso y si el artista sabe o no transmitir lo que quiere transmitir, no lo bonito de un cuadro. Que lo que no nos gusta hoy gustará dentro de 50años. Lo siento por Malévich, ya pasaron más de 80 años desde su muerte y sigo sin valorar esas obras tan ramplonas.

Pero es cierto que me ha ocurrido a mi y sé de más gente que le pasa lo mismo, por ejemplo los pantalones pitillos enseñando tobillo a mi no me gustaban, pues ahora sí. Lo de llevar la camisa o camiseta a medio meter en el pantalón, otra cosa que me parecía fatal y ahora hasta yo lo hago. 

En cuanto a los patrones,  y colores lo siento ahí no hay tu tía, porque el vestido estilo saco de patatas no le sienta bien a nadie, le puede sentar mejor a un insecto palo sin formas, pero yo parezco un pingüino con patas largas. En cuanto al color, allá en el 2000 se llevó una marca llamada Pho, que a mi que mira que me gustan los colorines, pues me sangraban los ojos con tanta mezcla y es que no tenemos término medio pasamos de la diarrea de unicorio en el 2000 a la diarrea simple y llana 20 años después.

Ya sé que me diréis "vete a tiendas de barrio déjate de hym e inditex" pero es que las tiendas de barrio cierran cuando salgo de trabajar, la única tienda con gente inteligente que abre sábado y domingo todo el día (cierra lunes y martes o algo así) su gama de colores es: gris, blanco, negro, teja, kakita, y ya. Y lo malo es que me gustan las cosas que tiene pero los colores o la combinación en sus estampados son horribles.

De verdad odio dejarme los ojos buscando ropa por internet o por tiendas físicas, es muy frustrante no ver nada que diga "¡Anda qué bonito!", que alguna cosa hay pero lo típico de un vestido de éstos de satén finos para una boda o un sarao por el estilo y yo busco algo para vestirme todos los días que sea chulo. ¿En serio es mucho pedir?

Cumplir

Cumplir años un lunes, lluvioso, y con la garganta jodiendo es lo más.

Si encima le añadimos la guinda ya ni os cuento.

La guinda: No es ninguna crisis de los 30 o 31 o 32 o 33...no, es que no se me ocurre otra cosa que meter en mi casa a un total desconocido durante unos días. Bueno vale desconocido no, que hace mucho que nos conocimos pero solo hablar por internet no te da para conocer a alguien. No era nada con segundas. Era simlemente lo típico de echar un cable, y ser amable con un amigo. Pero se ve que no me conozco aún a mi misma. O que me equivoqué juzgando a esa persona antes de verlo insitu. Me esperaba una persona tranquila pero con caracter, con fuelle no sé. Y me encuentro con una persona como nerviosa, tímida, pero con ganas de quitarse la timidez. Mi sensación fue un poco como encontrarme con un chavalito de 12 años. Tal cual. Cuando en realidad tiene un año más que yo. Eso sí, chavalito pero que al menos está intentando evolucionar y sabe sobrevivir sin que mamá le haga las cosas. No me paré ni a pensar eso ni a hablarlo con él, di por sentado que sabía hacerse la comida y esas cosas. Menos mal que así era.

El problema es que yo no sé si fue por no encontrarme con lo que yo esperaba o qué pero me cerré en banda, intenté ser amable pero si no estoy cómoda no me sale muy bien. Y no soy capaz de estar cómoda si la cosa no fluye. Y no fluía bien, las conversaciones se sucedían  a trompicones, él no era capaz de seguir lo que yo contaba contando alguna anécdota suya la mayoría de las veces. O a menudo tenía que hacer de sacacorchos para que contara algo. Supongo que soy un poco difícil también, o exigente, y no solo con los posibles "futuros ex" sino con los posibles amigos. El caso es que no sé si fue por esa sensación rara que me transmitía (esa especie de inseguridad y nerviosismo parecía invadirme a mi), o qué pero llegué a verme en la situación de pensar en que tenía a alguien esperándome en casa y lo cierto es que prefería que no estuviera nadie. Derrepente me dió el bajón. ¿Y si en realidad lo que pasa es que no soportaré nunca tener a nadie esperándome en casa? Pues me imaginé que me esperaba otra persona y tampoco me apetecía. Quería estar sola. Sola en mi cumpleaños...manda carajo!

Quiero pensar que simplemente es que soy una especie de esponja con algunas personas y absorbo su neviosismo y sus cosas chungas lo que me produce un chunguismo interior que pa qué. Puede que incluso ese sea el motivo de mi dolor de garganta. ¡Sal de mi satanás! Si le cuento esto a mi amiga espirituosa que le van estas cosas del reiki y las energías ya me manda a hacerme una limpieza de aura...Intentaré hacer una terapia de las mías...soledad soledad soledad con la única compañía de los pájaros, los árboles, la montaña y algún río, que al fin y al cabo me sale mucho más barato que cualquier "medicina alternativa".

La garganta trataré de cuidarla y dejar de hacer el gilipollas tomando helado y comiendo hielos...lo prometo. Porque de verdad que por las noches me mata sin matarme algo así como Santa Teresa que se moría porque no moría, pero no tengo éxtasis como ella...yo solo tengo ibuprofeno.

Camino bifurcado, me la juego al uno.

Ha llegado la hora, ya no hay camino del medio, hemos llegado a una bifurcación en la que solo puede ir caminando uno por cada lado. Pero ahí estamos, parados mirando como idiotas hacia ese destino que debemos tomar. Esperamos a que uno de los dos de el paso para saber hacia donde dirigirnos, si yo tiro a un lado irás al otro y si tú tiras al otro yo iré por este. Ya no queremos ir juntos pero estamos parados juntos, bloqueados en el limbo, en la antesala de del "volver a empezar".

Para "variar" he sido yo la que empezó a caminar, no sé si por valiente o por impaciente, pero esto cansa, ser siempre una la que tiene que decidir.

Hubiera sido más facil dejar la decisión en un dado. Pares te toca seguir deciciendo por dos. Nones te toca decidir solo por ti. Pero por miedo a que me saliera pares, decidí sin más, y aposté al uno.

Te odio Suiza!

Ya he vuelto, esta vez me costó menos volver porque el ragazzo me esperaba aquí, de haber venido conmigo creo que le habría convencido para no volver pero no se ha dado el caso.

Mi querido país natal sigue tan bello como siempre, más aún que las últimas veces que le he visto, bueno...distinto, florido, soleado, perfumado...increíble.

Esta vez he hecho más turismo, mis familiares una de vacaciones el otro jubilado pudieron llevarme arriba y abajo. Así que todos los días madrugar y patear, al final la vuelta al trabajo me resulta un descanso y todo, madrugo menos y pateo menos.

Pero odio Suiza, la odio porque la vuelta aunque no ha sido tan dura, siempre acabo con una especie de depresión. Ya no es que no me sienta en mi lugar es que tengo que volver a acostumbrarme a España. Y no lo entiendo. Puede ser que me acostumbre a Suiza nada más poner el pie allí porque estoy de vacaciones...y madrugar a las 6 para ver cosas como un ciervo pastar en el jardín mientras desayunaas es agradable, pero luego levantarme a las 8 para ir a currar es un suplicio. Acostumbrarse a hablar en un tono de voz normal aunque haya 100 personas en una sala no cuesta nada, acostumbrar tus oídos a los elevados decibelios de las voces en una terraza de un bar en madrid...imposible. Claro que acostumbrarte a pararte cada 50 pasos (o menos) porque hay un puñetero semáforo eso es estresante, y eso en ginebra es lo peor, y lo hacen adrede para que uses el transporte público, seguro!

Pasé mi primera semana allí sin saber nada de españa, hasta evitaba el facebook. Aquello era la gloria. Pero cuando cambié de casa y de familiar de acogida...horrible, no van y me ponen las noticias! Que estando aquí es imposible no enterarse de algo como del incendio de la Jonquera pero os aseguro que yo allí no me enteré hasta volver a Ginebra...mmfff! Si yo era feliz en mi ignorancia, sin saber cuanto había subido la prima o bajado el empleo, ignorando a los mineros como a los políticos...aquello era el paraíso...fiscal! Os lo recomiendo, no hace falta ir a suiza, te vas a un pueblo recóndito, no enciendes la tele y te dedicas a salir a pasear, nada de ir de bares ni poner la radio o la tele, internet fuera y a ser posible sin cobertura telefónica. Lo malo es el batacazo a la vuelta.

En fin, que he vuelto...

Me da igual III

El domingo esperé pacientemente la llamada del Ragazzo...pensando dónde me llevaría. A medida que pasaban las horas más claro tenía el sitio al que me iba a llevar, a las seis me llamó. Por supuesto no me decía a donde me llevaba...yo lo sabía...y cuando  llegamos:
-Ya sabías que te iba a traer aquí?
-Pues sí.
-Qué original soy verdad?
-Mmm no veas, anonadada me hallo.
Que a dónde fuimos? Pues al museo de su pueblo, a ver animalitos disecados. Como yo lo llevé al de mi pueblo...quiso comparar, y efectivamente este está mejor, los animalillos en mejor estado pero qué esperaba? Al menos el museo de mi pueblo farda de antigüedad, eran bichos disecados allá por los años 1800 creo, y que restauraron voluntarios del pueblo con la ayuda de una bióloga. Total que se rompió mucho la cabeza, lo cual no acabó de hundirme, procuré portarme bien, claro que también llegamos media hora antes del cierre, así que ni se molestó en consultar el horario, aún mejor me lo pones...bueno bueno...tranquilidad. Luego fuimos a tomar un té a una "tetería" (para diferenciarla de un salon de té porque no tiene nada que ver, es más bien un sitio rústico con toque hippie/árabe) chula chula de la que somos asiduos pero no somos los únicos...estaba lleno de gente y encontramos donde sentarnos de milagro. Y después? Después ...de vinos con sus amigos...que no me apetecía un pimiento y se lo dije pero finalmente fui. Por un lado lo positivo es que no íbamos a la ronda de siempre (que esta gente es muy rutinaria), pero por el otro lo negativo...allí había más gente que sus amigos y no precisamente muy de mi agrado...pero bueno. En más de una ocasión me quedé sola en mi rincón observando a la gente, no me apetecía sociabilizar. Desde las 20h hasta las 24 tomando vinos señores...y aguantando a uno de sus amigos con el que nos encontramos ya a última hora (gracias a Baco) que se jactaba de tener un chalet de cuatro plantas pero que se lo había currado, y se dirigía a mi con ese tono de voz insoportable:
-Sabes es que yo vengo de alemania, mis padres fueron emigrantes y sí les quedó buena paga pero yo llevo currando desde los 17 y luego me vienen y me dicen que si soy rico...no señor, yo soy currante...
-...-yo en mi línea, asintiendo.
-Ella estuvo viviendo en Suiza.- Que le dice mi Ragazzo, tampoco hacía falta que interviniera, no me interesaba que supiera nada de mi vida ese bocachancla.
-Ah...pues eso que yo estuve viviendo en Alemania y allí la gente no compra un piso alquila pero claro luego aquí ves a los típicos de "yo llevo 4 meses trabajando de camarero y mi novia lleva 3 también de camarera los findes y nos hemos comprado un piso y ahora no nos llega el dinero para pagar las letras" ¿pero qué esperaban? Y te digo una cosa, se murió mi padre y desde eso me he dado cuenta que me da igual todo, me da igual tener casa, coche o dinero, lo que importa es vivir (lo cual no te quita de fardar de casa y de coche descapotable no?)
-Tú crees? ...no pensarías eso si te pasara como a algunos que llevan más que tú trabajando como condenados y que se encuentran en la calle con 3 hijos.- Esta vez tuve que hablar, aunque esté de acuerdo con que muchos se han puesto a comprar sabiendo que no tenían un futuro asegurado en su trabajo.
-Bueno es que yo no tengo hijos, está claro que sería distinto...

Si es que, mucho currante pero omite que saca dinero de ciertos trapicheos...manda narices, eso es un bocas y no tiene otro nombre. Sin comentar que el tipo quería invitarnos a una ronda, dijo que le esperaramos en el siguiente bar que iba a no sé qué de un colega...ya...trapicheos. Yo le dije al Ragazzo que nos fueramos ya pero no quería porque claro como habíamos quedado con el bocazas...Total que aparece media hora más tarde, cuando ya habíamos pagado la siguiente ronda y ya estabamos con el culín del vaso. Yo puse cara de "me cagüen la hostia yo no me quedo un segundo más" y el Ragazzo enseguida se percató:
-Oye "Bocas" que nosotros nos vamos ya lo siento.
-Qué te pasa estás mala?- me dice la novia del bocas...
-Sí, está algo pachucha- dijo el Ragazzo...evitanto que yo contestara con un "no, estoy hasta los cojones de estar aquí"

Finalmente nos fuimos, yo exploté, cómo no, esos lagrimones de cocodrilo que no tienen sentido y que tanto odio...empezé a despotricar, que si él hacía esto y lo otro, que si fuera para estar conmigo a solas ya se habría ido hace rato para casa...
-Sabes que eso es mentira, estás poniendo todo a tu favor...- El Ragazzo a veces habla como un gran sabio y me hace recapacitar.
Efectivamente, me di cuenta de que cuando estoy así procuro poner las cosas completamente negativas, negras, para hacer daño al otro y a mi misma, otras veces pienso en cosas mías que me entristecen y lloro sin ningúna causa alguna...es como si fuera un mecanismo de desahogo, lo venía notando días atrás que necesitaba un buen rato de lagrimeo tonto. No hay sesiones de risoterapia? Y porqué no "lloroterapia"? Llorar también es bueno...y al contrario que la risoterapia, atenúa las arrugas (es que a mi se me hincha la cara) e hidrata y aporta sales minerales a la piel del rostro...bueno menuda ida de tarro...así que eso, necesitaba un buen rato de tontería.

El lunes increíblemente a la tarde llegué a casa y me puse a hacer galletas con mi hermana...sería por esnifar ese aroma, o la masa de las galletas que llevaba un montón de jengibre y otras especias, pero estaba completamente distinta, jiji, jaja, tralará...que si me llega a ver el Ragazzo se habría encabronado. Con él seguí un poco seria...pero el martes ya no podía contenerme, y ya empezé con vaciles. No puedo conmigo, y si no puedo yo quién va a poder? Lo tengo más que asumido, cualquiera se cansaría y lo entiendo (qué empática me he vuelto) desde luego no oculto cómo soy, procuro que sepan estas cosas de mi aunque mucha gente no se lo cree hasta que lo ve. Cocci & Missis Hyde, boníto título para una historia de terror.

Aún así sigue quedando algo a medias y "Tenemos que hablar" espero que por fin me salga en estos días porque no puedo ser más cobarde oye!

Me da igual II

Bien mi augurio se hizo realidad. El ragazzo llegó sobre las 19:30, estuvimos como media hora sin hablarnos o contestando "me da igual" a cada pregunta.

Vale entiendo que ha tenido un mal día y que quiera estar conmigo un rato, entiendo que su mejor momento del día habría sido ver esa mierda de partido (con perdón a los forofos) con su ragazza. Sé que hemos de sacrificarnos ambos pero hay días y días, y hoy no era el día para que mi mente resistiera a dos horas de fútbol. Por favor si hasta el partido en el que la selección ganó el mundial yo me lo pasé en la terraza de un bar, lejos del jaleo y las pantallas! A demás no entiendo por qué quería que yo estuviera, lo siento pero prefiero ir yo sola a ver ...no sé una obra de teatro por ejemplo que tener que aguantar los comentarios de un acompañante al que no le gusta el teatro. Claro que si el acompañante está de morros porque no me que quedo con él...no disfrutaría la obra...Si lo sé...lo sé de sobra, pero soy incapaz de ser empática o tolerante estos días. Lo suyo habría sido decir: "No pasa nada, mira ve a ver el partido, a mi no me apetece en absoluto, me gustaría estar contigo pero no soportaría tener el fútbol de fondo, mejor llama a alguno de tus amigos y ve a verlo con él mañana ya recuperaremos el tiempo perdido." o incluso podría haber ido sin rechistar...cosa que sinceramente veo imposible. Por otro lado no le veo sentido a acompañar a alguien a ver un partido si se va a pasar dos horas ignorándome, vamos que estaría igual, no, mejor, viendo una peli sola en mi habitación.

Finalmente hemos ido a cenar una pizza al lugar de siempre, cuando la perspectiva era "cena en sitio chachi", pues el ragazzo se debió olvidar que había propuesto eso...pero me estuvo bien, por decir el otro día que me daba igual si iba a ver el partido o si me invitaba a cenar...Llegamos a mi casa a las 22:20 y acto seguido que fue para su casa corriendo para llegar a tiempo de ver al menos algo de la primera parte. Sinceramente para ver perder a su equipo...finalmente será él quien se quede sin regalo, le está bien empleado por dejarme tirada después de haberme pasado toda la tarde acicalándome. Ala!

Pero antes de irse no faltó su pregunta:
-Qué hacemos mañana.
-Me da igual- dije claramente con retintín.
-Bueno venga ya me ocupo yo de buscar algo para mañana...
Anonadada me hallo! Resulta que no es tonto...solo se lo hacía...pues por irritarme a posta con más razón no se merece más que carbón de reyes....

Enhorabuena a los culés y mis condolencias para los merengues...de todo corazón eh?

Me da igual.

-Qué quieres hacer?
-Me da igual, di tú.
-Salimos o nos quedamos a ver una peli?
-No sé.
-Jolín, luego dices que soy una mandona últimamente.
-Que no venga elige tú.
-...

Hace un rato:
-El sábado juegan el Madrid y el Barça...
-Y qué pasa que quieres ver el partido?
-No, me da igual....
-(osti...ya estamos) Bueno pues tú dirás.
-Bueno yo creo que está claro pero tú que prefieres que te invite a cenar o que vaya a ver el partido.
-(A veces creo que en serio los hombres son mentalmente inferiores) Me da igual (pregunté primero él es el que tiene que decidir qué prefiere)
-Bueno, pues iré a ver el partido.
-...pero vas a ir o estás de coña? A mi dimelo ya, que no quiero saberlo en el último minuto.
- No lo sé ya veré...
- Si quieres te puedo hacer el spoiler, el madrid va a perder (odio el fútbol no soy del barça y tampoco del madrid)
- Bueno ya veremos...
- Apostamos? El que pierda se queda sin regalo de navidad.
- Ok.

Ya empezamos con el comportamiento imbécil, ¿alguien acierta si pregunto en qué momento de mi ciclo menstrual estoy? Soy imbécil por naturaleza pero estos días se agudiza y se vuelve incontrolable, algo me dice que se avecina tormenta. De todas formas el "me da igual" me empieza a irritar, la menda lerenda está un poco hartita de ser la "organizalotodo" "propontodo" "mandonatotal", eso sí hoy al mendo se le ocurría ir a dar una vuelta en bici, algo así como una idea de bombero algo suicida con este tiempo de mierda y con los días tan cortos que hay. Como que la menda empieza a cansarse de tener al mendo mirando coches y más coches y demás bártulos en internet en vez de interesarse un poco por alguna cosa o lugar que ver por la zona para evitar así el "me da igual" tan repetido. La menda siente que se le pasan ideas parecidas a las de hace unos 5 o 6 años por la cabeza y la menda se encierra no ve a nadie más y se siente cada día peor... Unas cuantas collejas no me vendrían mal.

El viaje, depresión pos vacacional.

Pues sí ya he vuelto, intenté contestar a vuestros comentarios pero casi me pilla el Ragazzo  en pleno post del "Secreto"...así que desistí y luego pues no tuve tiempo. Casi casi me alegro de haber vuelto porque estaba ya hasta los mismísimos de tanto trajín. Hubo días de levantarme incluso antes que aquí y sin tener que ir a trabajar! Claro que allí es todo distinto, cuando voy a Suiza todo cambia, y ando estresada igual que la gente de allí. Quiero hacer mil cosas y para ello necesito levantarme relativamente pronto (las 8 de la mañana no es tan pronto) pero el ragazzo se hacía el remolón y me perdí alguna cosa que quería hacer.

El itinerario era simple, primero parada en Madrid a dormir en casa de una amiga de mi familia, de esas personas que no comparten tu sangre pero igual que si fuera así. Al día siguiente jueves 13 madrugón para ir al aeropuerto, el viaje genial, barato y encima nos dieron de comer y beber en el avión, ya paso de easyjet y esas panochadas que encima te ponen pegas para todo y sale más caro. Llegada a Ginebra vino mi tío a buscarnos, comimos con el y ya nos llevó a la estación de tren para irnos a Lausanne donde vive mi tía, ya que en casa de mi tío estaban ya a tope de gente. El Ragazzo se quedó pasmado ante tal paisaje...en el tren ya se sabe, todo se ve mejor. De Lausanne nos fuimos en metro hasta donde mi tía tenía su curso. Fue genial ir de aquí para allá con las maletas...divertidísimo. Nos metimos en un bar a tomar algo y también nos hizo ilusión los casi 7€ que nos cobraron por dos refrescos, en francos 8,40Fr. Por ese precio aquí cena uno. Solo diré que es todo tan bonito que lo caro se compensa. El viernes nos fuimos de tour por Lausanne, el sábado me reencontré con Paloma que a pesar de su nombre (falso por supuesto) es Suiza y también mi mejor amiga. ¿Qué amistad puede acaso soportar más de 20 años en la distancia? Llevamos desde los 7 años separadas, al principio a 2h de coche pero ahora...a 4h de coche y 2 de avión. El Ragazzo me sorprendió ahí, pensé que estaría cohibido por verse metido entre 3 personas que hablaban un idioma desconocido. Pero no se cortó un pelo y demostró sus dotes de francés lo cual nos dió momentos de risas, pero luego les hablaba directamente a ellos en español y me decía cuando acababa "traduce". No sé me resultó más facil de lo que imaginaba (en parte también porque cuando uno hablaba el resto callaba) y lo vi muy suelto, me encantó. Y a él le encantó el lugar donde viven, el bosque donde nos llevaron a pasear, las vistas desde la antena a la que subimos...todo. El domingo lo pasamos con mi tía y sus tres hijos. El mayor vive en Biel así que nos desplazamos allí, la ciudad ya no nos gustó tanto pero por la tarde a la vuelta nos paramos en Neuchatel para quitarnos el mal sabor de Biel jjajaja! Y ya el lunes nos fuimos a despedir de mi tía en su trabajo, es una institución para gente con problemas mentales, autismo, sindrome de down, retraso en el aprendizaje etc. No os podéis imaginar aquello, son varias casas en medio del campo, es como un vecindario, con casas grandes y luminosas en su interior, jardines donde aplican la agricultura biodinámica, caballos y terneros. Yo no dudo que si la cosa aquí me sale mal, me voy sin pensarlo dos veces a trabajar allí. El lunes despues de la visita a la institución nos fuimos a ginebra. Esto ya no le gustó tanto al Ragazzo, por supuesto lo entiendo incluso cuando vivía alli me costaba volver de casa de mi tía cuando ibamos a pasar el fin de semana, y esta vez no fue para menos porque no volvería el siguiente finde. Nos pateamos bien ginebra el martes, luego salimos a cenar con mis tíos de ginebra. El miercoles la compra de los chocolates, visita a un museo de relojes y algo de descanso. Jueves la vuelta a Madrid donde nos quedamos hasta el domingo.

Y diréis que entonces fantástico. Pues no, estoy con la sensación de que me falta algo, no dejo de pensar que si mis padres no hubieran decidido venirse tendría la vida mucho más arreglada allí, y que aquí todo es una mierda y por mucho que E.T.A. anuncie que deja las armas yo no me creo nada ya volverán cuando gane el PP en las próximas elecciones y si no son ellos aparecerán otros con otro nombre, la crisis aún nos hará ir a peor por mucho que los sabelotodos digan que no y los incendios arrasan con todo. Supongo que a esto se le llama DEPRESIÓN POST VACACIONAL.

Ya tardaba.

Eso es ya tardaba en darme el puñetero bajón, ayer quedé con la prima de mi costillo (que llamaré Ana) para "tomar algo" pero ella cogió carrerilla y de repente le entraron ganas de fiesta. Estábamos en mi pueblo...¿a quién le entran ganas de fiesta en mi pueblo? Eran fiestas, sí, pero mmm no se puede llamar fiesta a 4 gatos en la orquesta, otros 4 en los coches de choque, algún carricoche de estos de los gitanos para tirar muñecos o pegar balinazos (es que no sé como se llaman). Hace algunos años cuando Ana venía mucho porque tenía a su noviete aquí pues sí se puede decir que había algo de marchilla, en los coches de choque recuerdo que a las doce ya no había uno solo libre salvo el "estropeao" en la plaza un monton de gente pegandose un bailoteo, y en la "macrodiscoteca" también bastante gente y de todas las edades. Ahora pues de 18 para abajo, y entrar allí me da un no sé qué que qué se yo... Pero Ana estaba con la 5ª puesta, aún no entiendo cómo, supongo que por ver a sus "amigas" de antaño, esas que a mi me caen tan bien. Cómo ella dijo, hay que comportarse falsamente con ellas para poder apreciar un rato en su compañía, pero lo siento, soy incapaz, quizá si hubiera tenido en algún momento relación con ellas que no fuera solo por interés, hasta que empecé a negarme a todo lo que me pedían. Ahí se acabó el trato, incluso el cordial. Y se ha notado tanto que las "apreciaba" que resultaría demasiado violento ir ahora a hacerme "amiga".

El caso es que tuve bulla con Costillo porque claro le hice venir para que luego se llevara a su prima a casa...eso pensó él, pero simplemente fue porque me apetecía verle un rato y porque en ningún momento pensé que se le fuera a antojar fiesta a Ana. Pero las cosas no se ven, no se ve las veces que he tenido que aguantar yo "un rato más" de fiesta porque el nene estaba encantado con su "mamoncio". Es lo triste, que yo en cuanto me dicen "vamos" pues nos vamos a pesar de que me fastidie. Pero ayer no me fastidiaba me sentía completamente desubicada, rodeada de esa gente me sentía como pez fuera del agua. Me dormía ya de pie a una de la mañana, y cuando fui a casa me puse a leer en la cama, me empecé a quedar dormida con el libro en la mano, decido dejarlo y apagar la luz...y que no me duermo! De repente empecé a pensar que si esto, que si lo otro, que si soy una amargada de mierda, que si me sería mejor dejarlo todo y quedarme solita para así no amargar a nadie...

Hoy supuestamente Costillito y sus amigos organizaban cenorrio para despedir a un amigo que se va lejos, así que me tocaría no beber y hacer de taxista (otra vez porque algunos no se lo pasan bien si no beben). Me llama Costillo y dice que aún no saben si habrá cena...nada no preocuparse total una reserva para 15 personas a ultima hora...fijo que hay sitio en cualquier restaurante, y sino vamos al Mc Donalds! Resulta que no contaron con el "despedido", hace 3 semanas que concretaron la fecha de la cena pero no le dijeron nada al homenajeado...hasta hoy, y hoy no consiguen localizarlo. ¡Vaya hombre! Así que Costillo no sabe nada y que se va a pasar la tarde con un amigo a ver no sé qué de coches. Pues nada que no necesito más para ponerme como si se me hubiera muerto el canario.

Y sigue el dolor del pecho, aparte ahora me siento como nerviosa, con opresión en pecho y estómago y no le encuentro el motivo racionalmente...