Recientemente he visto un vídeo en facebook y a través de los comentarios llegué a este post:
Chatarreros de miserias ajenas
Primer punto cuando vi el vídeo ya era para no fiarse mucho por la forma de hablar, pero tiene argumentos de peso que te hacen dudar.
Recuerdo perfectamente la gripe A y lo acojonada que andaba la gente...haciendo chistes como hacemos hoy con el ébola y al primero que estornudaba "Ni te me acerques que fijo que tienes la gripe A". Y derrepente se ponen con el tamiflú, para desayunar, almorzar, comer, merendar, cenar y recenar. Luego con el paso del tiempo se vio que era peor el remedio que la enfermedad. Si es que no se pueden matar moscas a cañonazos.
Un amigo había pillado la mortal gripe A, cuando pensábamos que ya estaba muerto y fuimos a darle el pésame a la familia nos dijeron que no estaba muerto, que estaba de parranda. Vamos que aquello lo que hacía era simplemente clavarte en cama más días de lo habitual, pero que la única cura era la de cualquier gripe, o sea ninguna, que solo se podía aliviar los síntomas con algún fármaco y a esperar que se pasara. Luego estaba la ruleta rusa, cualquier gripe es mortal, cualquier salmonelosis, legionella etc. si no se trata bien o si tienes el factor de inmunodepresión ya por ser demasiado joven, demasiado viejo, demasiado embarazado o demasiado enfermo.
El ébola, tan contagioso y peligroso que es y desde el brote no se ha cargado a tanta gente como la disentería o esa enfermedad que tanto abunda en África: el hambre. Supongo que es por una cuestión de protección, que esta enfermedad es tan mortal que en cuanto aparece un síntoma esa persona es inmediatamente repudiada. Lo que no entiendo es eso de ir a abrazar luego a esa persona cuando está muerta pero bueno.
En cuanto al vídeo del señor diciendo que el ébola se cura con garcinia kola o con dióxido de cloro, pues vale pero señor dígame cómo, me lo bebo así a palo seco como el que se toma chupitos de lejía? Sinceramente por mucho interés económico que tengan las farmacéuticas creo que podrían sacar bastante beneficio vendiendo dosis ya diluidas y controladas de dióxido de cloro si fuera la panacea. Acaso rhinomer no es agua salada?
Por otro lado el que escribió el artículo...como le dicen en los comentarios hay otras formas de desacreditar, pero decir que "las medicinas no se fuman" es de burros, como si la marihuana no se usara de otra forma que fumada. Como si esta planta no se usara en medicina, al igual que el opio, la morfina... Está claro que toda medicina natural el problema que tiene es que no se puede medir el principio activo exacto, en eso no le quito la razón a nadie pero que en ocasiones nos meten mierdas pal cuerpo pudiendo curarnos con cosas naturales e inócuas como el ajo y el limón...pues lo he comprobado en mi propio cuerpo.
Al final ya no se sabe a qué o a quién hacer caso, porque el dinero es el que mueve el mundo, y por dinero bien se puede dejar morir a media población porque total ...ahora no sé qué interés tiene el paisano, bueno igual si contactamos con él nos pide money a cambio de la fórmula del dióxido de cloro!
viernes, 17 de octubre de 2014
domingo, 12 de octubre de 2014
Bodorrio
Cada día que amanece mi decepción crece.
De esta amiga me esperaba otra cosa pero cuando le dije:
- Dime que vas a ser original y no va a ser por la iglesia.
- ...pues no, lo siento, es por la iglesia, y tengo una mala noticia, me ha dicho mi madre que la tradición en mi pueblo es que las amigas solteras de la novia son las encargadas de limpiarla antes de la boda.
Y y la tradición según mi religión es que "invitar" significa que el invitado ni tiene que limpiar ni tiene que pagar nada...Amos no me jodas! De eso toda la vida se han encargado las buenas cristianas del pueblo donde se celebra la misa. Soy demasiado atea para hacerme cargo, yo diría incluso que sería capaz de invertir cruces, colgar un calendario de guarrillas en el altar...y empezar con las novatadas en plena ceremonia. Colocar cucarachas de plástico por todas partes, colgar arañas y murciélagos de forma que aquello parezca más una fiesta de haloween que una boda. Diría incluso más...soy capaz de casarme antes solo por no tener que ir a limpiar. Que sí que la amistad consiste en hacer ciertos sacrificios...pero me cuesta tanto sacrificarme para estas cosas! Que una vez que me pongo hasta organizo bodas paganas y las oficio pero eso no quita que meses antes me los pase murmurando por las esquinas "que ganas de fastiar a la gente con sus caprichos!". Me supera, no lo puedo evitar, aún sabiendo que me lo pasaré teta.
Lo siento pero jamás entenderé ese afán masoquista de meterse en berengenales. Romperse la cabeza y los bolsillos para un día "especial", UN DÍA! Y total esto acaba siendo como con los niños, que te pasas un mes buscando el juguete perfecto, con el que pueda aprender y divertirse a la vez pero finalmente acaban jugando con la caja. Pues esto igual, la novia se vuelve loca con lo "Bonito", quiere un sitio precioso lo cual sale caro, pero lo realmente importante no es lo bonito que sea el sitio, tampoco que te gastes una pasta en tratar de amenizar la boda con un photocall, o un amenizador especializado en bodas...lo realmente importante es el menú, y la barra libre. El menú: nada de romperse la cabeza con originalidades, unas croquetas, embutidos, un coctel de gambas, cochinillo o cordero, rodaballo, tarta, helado y chupitos. Que esté bueno y en cantidad. La barra libre...importantísima para que al día siguiente solo se acuerden de que comieron bien y bebieron mucho. Ah y que no jodan con el fumar, ni echando a la gente a las 3 de la mañana...con eso ya tienes el visto bueno asegurado. Personalmente desde la distancia de ese año en el que tuve 4 bodas...no recuerdo ninguna como más especial, y me parece penoso con lo mucho que se molesta la gente en organizarlo. Pero bueno supongo que para quien tiene que ser especial es para los novios.
Yo es que soy una guay, y llevo tantos días especiales como los que he pasado con mi pareja...muahahaha! Y sin necesidad de poner fotos en perfiles ni que lo sepa todo el mundo. Y me callo ya que me empiezo a dar asco. My name is Repu, Repu Lasquerosa.
De esta amiga me esperaba otra cosa pero cuando le dije:
- Dime que vas a ser original y no va a ser por la iglesia.
- ...pues no, lo siento, es por la iglesia, y tengo una mala noticia, me ha dicho mi madre que la tradición en mi pueblo es que las amigas solteras de la novia son las encargadas de limpiarla antes de la boda.
Y y la tradición según mi religión es que "invitar" significa que el invitado ni tiene que limpiar ni tiene que pagar nada...Amos no me jodas! De eso toda la vida se han encargado las buenas cristianas del pueblo donde se celebra la misa. Soy demasiado atea para hacerme cargo, yo diría incluso que sería capaz de invertir cruces, colgar un calendario de guarrillas en el altar...y empezar con las novatadas en plena ceremonia. Colocar cucarachas de plástico por todas partes, colgar arañas y murciélagos de forma que aquello parezca más una fiesta de haloween que una boda. Diría incluso más...soy capaz de casarme antes solo por no tener que ir a limpiar. Que sí que la amistad consiste en hacer ciertos sacrificios...pero me cuesta tanto sacrificarme para estas cosas! Que una vez que me pongo hasta organizo bodas paganas y las oficio pero eso no quita que meses antes me los pase murmurando por las esquinas "que ganas de fastiar a la gente con sus caprichos!". Me supera, no lo puedo evitar, aún sabiendo que me lo pasaré teta.
Lo siento pero jamás entenderé ese afán masoquista de meterse en berengenales. Romperse la cabeza y los bolsillos para un día "especial", UN DÍA! Y total esto acaba siendo como con los niños, que te pasas un mes buscando el juguete perfecto, con el que pueda aprender y divertirse a la vez pero finalmente acaban jugando con la caja. Pues esto igual, la novia se vuelve loca con lo "Bonito", quiere un sitio precioso lo cual sale caro, pero lo realmente importante no es lo bonito que sea el sitio, tampoco que te gastes una pasta en tratar de amenizar la boda con un photocall, o un amenizador especializado en bodas...lo realmente importante es el menú, y la barra libre. El menú: nada de romperse la cabeza con originalidades, unas croquetas, embutidos, un coctel de gambas, cochinillo o cordero, rodaballo, tarta, helado y chupitos. Que esté bueno y en cantidad. La barra libre...importantísima para que al día siguiente solo se acuerden de que comieron bien y bebieron mucho. Ah y que no jodan con el fumar, ni echando a la gente a las 3 de la mañana...con eso ya tienes el visto bueno asegurado. Personalmente desde la distancia de ese año en el que tuve 4 bodas...no recuerdo ninguna como más especial, y me parece penoso con lo mucho que se molesta la gente en organizarlo. Pero bueno supongo que para quien tiene que ser especial es para los novios.
Yo es que soy una guay, y llevo tantos días especiales como los que he pasado con mi pareja...muahahaha! Y sin necesidad de poner fotos en perfiles ni que lo sepa todo el mundo. Y me callo ya que me empiezo a dar asco. My name is Repu, Repu Lasquerosa.
martes, 7 de octubre de 2014
Sujetador asesino
http://www.saludnutricionbienestar.com/los-peligros-de-llevar-sujetador/
Ahora resulta que llevar sujetador produce cáncer de mama.
Hay que joderse. Las mujeres lo tenemos todo...menos gente con dos dedos de frente que se preocupe de nuestros problemas de salud, lo tenemos de verdad que todo todo. A mi estos articulillos de según qué sitios me dan grima. Lo mejor del artículo realmente es cuando dice que 3 de cada cuatro mujeres que padecen cancer de mama usa sujetador. Es que no sé si se dan cuenta pero eso significa que un cuarto de las mujeres que padecen cancer de mama no usan sujetador, y no sé a vosotros pero a mi me parece muchísimo teniendo en cuenta que probablemente el 90% de las mujeres usan sujetador, vamos yo no conozco a ninguna que no use habitualmente. Así que desde el principio me he descojonado, y ya cuando han dicho aquello de los músculos...lo siento pero el pecho no tiene músculo que lo sostenga, son glándulas que están por encima del músculo y su único sosten es la piel. Con lo cual la única forma de mantenerlo firme es cuidar la piel de éstos hidratándola, los masajes son muy buenos y las duchas frías para mejorar la circulación de la sangre en la zona, pero no llevar sujetado porque éste oprime las glándulas y no deja que se drenen bien...sí tienen razón, deberían decirles a algunas mujeres que llevar las tetas de pajarita puede resultarles algo seductor pero duele solo de mirarlo.
Me descojono con eso de hacer ejercicio sin sujetador, yo que tengo minimamas como vaya sin sujetador me las tengo que sujetar con las manos porque me resulta incómodo. Y no es algo que se me vaya a quitar cuando lleve meses sin usar sujetador lo tengo claro. Pero lo mejor es imaginarme a mi hermana, por poner un ejemplo, ella que debe usar una talla 100 de sujetador y una copa D o E o F a saber, corriendo sin sostén. Su slow motion sería más vista que la de Usain Bolt.
Luego también he pensado en esos documentales en los que salen mujeres semidesnudas con los pechos colgando hasta la cintura y éstas aún no han llegado a los 30... Se ve que cuando no están las camaras se ponen sujetador.
Está claro que usar sujetadores que no se amoldan bien, o de esos con relleno que aumentan 3 tallas pues además de incómodo es insano. Opino que cualquiera a la que le moleste el sostén es porque no usa el adecuado o porque tiene mucho...muchísimo pecho, en ese caso le debe molestar no solo el sujetador sino el pecho en sí.
Ahora resulta que llevar sujetador produce cáncer de mama.
Hay que joderse. Las mujeres lo tenemos todo...menos gente con dos dedos de frente que se preocupe de nuestros problemas de salud, lo tenemos de verdad que todo todo. A mi estos articulillos de según qué sitios me dan grima. Lo mejor del artículo realmente es cuando dice que 3 de cada cuatro mujeres que padecen cancer de mama usa sujetador. Es que no sé si se dan cuenta pero eso significa que un cuarto de las mujeres que padecen cancer de mama no usan sujetador, y no sé a vosotros pero a mi me parece muchísimo teniendo en cuenta que probablemente el 90% de las mujeres usan sujetador, vamos yo no conozco a ninguna que no use habitualmente. Así que desde el principio me he descojonado, y ya cuando han dicho aquello de los músculos...lo siento pero el pecho no tiene músculo que lo sostenga, son glándulas que están por encima del músculo y su único sosten es la piel. Con lo cual la única forma de mantenerlo firme es cuidar la piel de éstos hidratándola, los masajes son muy buenos y las duchas frías para mejorar la circulación de la sangre en la zona, pero no llevar sujetado porque éste oprime las glándulas y no deja que se drenen bien...sí tienen razón, deberían decirles a algunas mujeres que llevar las tetas de pajarita puede resultarles algo seductor pero duele solo de mirarlo.
Me descojono con eso de hacer ejercicio sin sujetador, yo que tengo minimamas como vaya sin sujetador me las tengo que sujetar con las manos porque me resulta incómodo. Y no es algo que se me vaya a quitar cuando lleve meses sin usar sujetador lo tengo claro. Pero lo mejor es imaginarme a mi hermana, por poner un ejemplo, ella que debe usar una talla 100 de sujetador y una copa D o E o F a saber, corriendo sin sostén. Su slow motion sería más vista que la de Usain Bolt.
Luego también he pensado en esos documentales en los que salen mujeres semidesnudas con los pechos colgando hasta la cintura y éstas aún no han llegado a los 30... Se ve que cuando no están las camaras se ponen sujetador.
Está claro que usar sujetadores que no se amoldan bien, o de esos con relleno que aumentan 3 tallas pues además de incómodo es insano. Opino que cualquiera a la que le moleste el sostén es porque no usa el adecuado o porque tiene mucho...muchísimo pecho, en ese caso le debe molestar no solo el sujetador sino el pecho en sí.
jueves, 4 de septiembre de 2014
"Repunante"
Repunante es el adjetivo que usa mi madre para definirme. Soy repunante porque no me ajunto con los aldeanos de mi quinta...claro no te jiba! A ver quién me deja entrar en su círculo de amigos con lo exquisitos que son en mi pueblo. Yo no lo valgo...de hecho valgo más, soy demasiado para ellos por eso me miran mal, y se tienen que poner de puntillas encima de un taburete para mirarme desde arriba y por encima del hombro. Bueno que yo no tengo estómago para tragar a esa gente, qué le voy a hacer?!
Soy repunante porque me parece chorriñoñas todo esto de las bodas y tal pascual...luego me emociono igual y me lo paso chupi si el ambiente mola claro, pero en un principio es un mal trago también, así que me paso meses rumiando "porqué tienen que hacer pasar al resto de seres vivientes por algo así...si ellos quieren toturarse que lo hagan pero que no salpiiiiiquen".
Soy repunante porque cuando una persona me dice algo bonito no sé encajarlo y me limito a bromear sobre el asunto, o estropeo el momento con alguna escatología de la mías, o critico el gesto romántico de la pareja de turno.
Bueno pues esto último he querido cambiarlo, primero porque me lo propuse hace tiempo, y segundo porque ya me dieron un corte que a pesar de ser por escrito y quizá haber sido menos de lo que yo supuse me hizo recapacitar. Así que me encuentro el otro día con mis amigas contando el asunto del desayuno con berlinesas y salta una "ya estamos! es que mira que sois rancias (es que en el grupo hay otra como yo), que lo hace con todo el amor del mundo joder!". Le tuve que explicar que antes de hablar escuchara, que yo lo decía en plan bien, por una vez en mi vida. Es que vamos a tener que ponerle un bozal, no contenta con eso siguió "No, es que como tú y ésta siempre criticáis y parece que os molestan esos detalles..." Vale que me lo dijera a mi pero "ésta" estaba con su pareja presente...
Iba a dejar de ser repunante para las bodas pero "ésta" nos comunicó en esa reunión especial que se casa y sinceramente...me da por saco. Me alegro por ellos, guay, que sean felices, pero no me apetece gastarme dinero en despedidas ni en regalos de boda, sé que me lo voy a pasar requetebién, y hasta lloraré, fijo fijo, pero nada, que no me ilusiona. Y a mi se me han acabado las ideas para bromas y despedidas, a parte no me mola eso de tener que organizar entre un rebaño que al final nadie se pone de acuerdo, y alguien tiene que ser el perro pastor y nadie quiere...bufff que me estoy rallando solo de pensarlo.
Lo dicho...REPUNANTE!
Soy repunante porque me parece chorriñoñas todo esto de las bodas y tal pascual...luego me emociono igual y me lo paso chupi si el ambiente mola claro, pero en un principio es un mal trago también, así que me paso meses rumiando "porqué tienen que hacer pasar al resto de seres vivientes por algo así...si ellos quieren toturarse que lo hagan pero que no salpiiiiiquen".
Soy repunante porque cuando una persona me dice algo bonito no sé encajarlo y me limito a bromear sobre el asunto, o estropeo el momento con alguna escatología de la mías, o critico el gesto romántico de la pareja de turno.
Bueno pues esto último he querido cambiarlo, primero porque me lo propuse hace tiempo, y segundo porque ya me dieron un corte que a pesar de ser por escrito y quizá haber sido menos de lo que yo supuse me hizo recapacitar. Así que me encuentro el otro día con mis amigas contando el asunto del desayuno con berlinesas y salta una "ya estamos! es que mira que sois rancias (es que en el grupo hay otra como yo), que lo hace con todo el amor del mundo joder!". Le tuve que explicar que antes de hablar escuchara, que yo lo decía en plan bien, por una vez en mi vida. Es que vamos a tener que ponerle un bozal, no contenta con eso siguió "No, es que como tú y ésta siempre criticáis y parece que os molestan esos detalles..." Vale que me lo dijera a mi pero "ésta" estaba con su pareja presente...
Iba a dejar de ser repunante para las bodas pero "ésta" nos comunicó en esa reunión especial que se casa y sinceramente...me da por saco. Me alegro por ellos, guay, que sean felices, pero no me apetece gastarme dinero en despedidas ni en regalos de boda, sé que me lo voy a pasar requetebién, y hasta lloraré, fijo fijo, pero nada, que no me ilusiona. Y a mi se me han acabado las ideas para bromas y despedidas, a parte no me mola eso de tener que organizar entre un rebaño que al final nadie se pone de acuerdo, y alguien tiene que ser el perro pastor y nadie quiere...bufff que me estoy rallando solo de pensarlo.
Lo dicho...REPUNANTE!
viernes, 29 de agosto de 2014
Desayuno con berlinesas
Que digo que no me reconozco...que siempre he sido una de esas personas que tienen mal despertar, a menos que me despierte yo antes entonces tengo un inmejorable despertar y despierto al trasgo de forma inmejorable también, pero claro...las cosas como son..toca un poco las pelotas...mierda suena mal. Nooo no lo despierto tocándole las pelotas por muy inmejorable que suene eso.
Hasta ahora he sido yo la despertadora, pero he pedido que me haga a mi lo mismo...y oye no, ya no soy hulk por la mañana, ya solo lo soy en el coche. Ayer hasta se me cayó media botella de agua por la mesa y simplemente me limité a limpiar por mucho que tuviera prisa para ir al curro.
Y hoy no se le ocurre otra a mi trasgo que tocar al timbre a las 8:30 de la mañana...cuando aún andaba yo apagando el despertador pidiendo 5min más...y mi intención era alargar aquello hasta las 8:45. ¿Pero quién cojones será a estas horas de la mañana? Pedí un deseo y se me concedió. Apareció el trasgo con mis bollos favoritos...berlinesas. Unos bollitos tipo donut rellenos de mermelada. Bueno yo solo pedí al trasgo, porque por muy favoritos no podía con bollos ni con un grano de arroz. Es lo malo de embutirse a mierdas por la noche antes de irse a la cama, que luego no hay hambre para desayunar.
Pues eso que habré criticado mil veces a mis amigas cuando han puesto fotos en sus facebooks de las cenas o los regalitos que les van dejando los churris...pues ya es hora de que lo haga yo no?? Venga ponedme a parir!
Hasta ahora he sido yo la despertadora, pero he pedido que me haga a mi lo mismo...y oye no, ya no soy hulk por la mañana, ya solo lo soy en el coche. Ayer hasta se me cayó media botella de agua por la mesa y simplemente me limité a limpiar por mucho que tuviera prisa para ir al curro.
Y hoy no se le ocurre otra a mi trasgo que tocar al timbre a las 8:30 de la mañana...cuando aún andaba yo apagando el despertador pidiendo 5min más...y mi intención era alargar aquello hasta las 8:45. ¿Pero quién cojones será a estas horas de la mañana? Pedí un deseo y se me concedió. Apareció el trasgo con mis bollos favoritos...berlinesas. Unos bollitos tipo donut rellenos de mermelada. Bueno yo solo pedí al trasgo, porque por muy favoritos no podía con bollos ni con un grano de arroz. Es lo malo de embutirse a mierdas por la noche antes de irse a la cama, que luego no hay hambre para desayunar.
Pues eso que habré criticado mil veces a mis amigas cuando han puesto fotos en sus facebooks de las cenas o los regalitos que les van dejando los churris...pues ya es hora de que lo haga yo no?? Venga ponedme a parir!
martes, 26 de agosto de 2014
El vecino gilipuertas
El otro día llegué a casa después del trabajo, fui a la carrera, solo iba a cambiarme para volver a salir. Y cuando salgo va el vecino de la derecha, ya iba yo escaleras abajo, abre la puerta y grita "la puerta no se cierra así CAMPEONA!".
Puede ser que dé portazos, sobretodo al salir para asegurarme de que la puerta está bien cerrada, pero tampoco he sido consciente hasta ahora. Con lo cual si me viene el tipo y me dice "oye mira a ver si tienes cuidado con la puerta que das unos portazos que despiertan a los muertos" pues le digo que lo siento y que intentaré no repetirlo.
Últimamente he oído cómo el vecino de la izquierda da unos portazos tremendos, no sé si es que no le cierra bien la puerta o qué pero lo suyo es cerrar abrir cerrar abrir cerrar, así tres veces, tres portazos pero que retumba todo el edificio. Ese no molesta por lo visto.
Otro día estoy en la cama aún, en proceso de levantamiento, ahí apagando la alarma cada vez que suena...(cada 3 min) y a las 7:30 en punto oigo como suben la persiana violentamente...y al vecino gritar "deja de levantar la persiana.......cama, me cagüendiós!" entre persiana y cama no entendí lo que dijo. Ahora no sé si es que su novia o mujer es la que levantó la persiana y él le habla así de cariñosamente, desde luego si a mi pareja se le ocurriera hablarme así se iba a cagar en dios por algo...
Y ya lo último fue ayer que me levanté a las 6 de la mañana me dio por levantar la persiana a eso de las 6:30 y oigo como dan tres golpes fuertes contra la pared... Nada, un día de estos me pondré a gemir como una mala actriz del porno solo para ver cuál será su reacción esta vez...
Conclusión mi vecino es gilipuertas, tiene la educación metida en el culo y debe cagar poco. Le recomendaría All bran, a ver si así le mejora el humor y le sale ser más educado...o bueno igual lo que necesita es otra cosa...
Puede ser que dé portazos, sobretodo al salir para asegurarme de que la puerta está bien cerrada, pero tampoco he sido consciente hasta ahora. Con lo cual si me viene el tipo y me dice "oye mira a ver si tienes cuidado con la puerta que das unos portazos que despiertan a los muertos" pues le digo que lo siento y que intentaré no repetirlo.
Últimamente he oído cómo el vecino de la izquierda da unos portazos tremendos, no sé si es que no le cierra bien la puerta o qué pero lo suyo es cerrar abrir cerrar abrir cerrar, así tres veces, tres portazos pero que retumba todo el edificio. Ese no molesta por lo visto.
Otro día estoy en la cama aún, en proceso de levantamiento, ahí apagando la alarma cada vez que suena...(cada 3 min) y a las 7:30 en punto oigo como suben la persiana violentamente...y al vecino gritar "deja de levantar la persiana.......cama, me cagüendiós!" entre persiana y cama no entendí lo que dijo. Ahora no sé si es que su novia o mujer es la que levantó la persiana y él le habla así de cariñosamente, desde luego si a mi pareja se le ocurriera hablarme así se iba a cagar en dios por algo...
Y ya lo último fue ayer que me levanté a las 6 de la mañana me dio por levantar la persiana a eso de las 6:30 y oigo como dan tres golpes fuertes contra la pared... Nada, un día de estos me pondré a gemir como una mala actriz del porno solo para ver cuál será su reacción esta vez...
Conclusión mi vecino es gilipuertas, tiene la educación metida en el culo y debe cagar poco. Le recomendaría All bran, a ver si así le mejora el humor y le sale ser más educado...o bueno igual lo que necesita es otra cosa...
miércoles, 20 de agosto de 2014
Le Zèbre (editado)
"Le Zèbre" o El Cebra...se trata de un hombre que tras 15 años de matrimonio intenta reconquistar a su mujer.
Hasta ahí bien, lo suyo es conocer al personaje, vi hace unos días por ahí un meme y tenía una pregunta "¿Qué personaje de ficción te gustaría ser?" pues yo la mujer de éste Cebra, no es que se llame así sino que es un mote que le puso su mujer. La cebra es un animal indomable de ahí el nombre, en realidad se llama Gaspard Sauvage, de apellido si traducimos ...salvaje...vamos que empezamos bien.
Empezar no empecé bien con este libro, fue una lectura obligatoria para la escuela de idiomas, que sí que domino el francés pero aún así mi madre me hizo ir para tener los papeles que corroboran que sé otro idioma. Cuando me leí la primera página me enfadé, le dije a mi madre que no entendía nada y que iba a quemar el libro. Es cierto, el Alexandre Jardin este escribe raro, o más bien usa términos que en mi vida había usado ni usaría y frases a veces un tanto largas, pero lo peor fueron los términos incomprensibles y frases hechas imposibles. Pero bueno en la segunda o tercera página cuando leí que Gaspard notario de oficio, obligaba a su pasante a hacerse lavativas con dos litros de agua, porque según él la circulación del agua por el cuerpo tenía propiedades sanísimas...ya supuse que merecería la pena seguir. Y es que sigue así con absurdidades intolerables, pero que lo hacen entrañable.
¿Qué mujer aguantaría que al volver de una cena de trabajo a las 3 de la madrugada, le lancen un cubo de agua fría para teatralizar el momento de su encuentro en las escaleras que compartían siendo vecinos muchos años atrás? Yo lo mato. Pero esas eran sus estrategias para mantener el fuego de su pasión, o representar cómo serían en el futuro si dejaban apagarse la llama: camas separadas, televisión en la habitación, pantuflas, camisones horribles, dentaduras postizas en vasos de agua pedos y eructos combinados con frases algo ordinarias...Y el porqué de toda esta locura viene de aquel accidente que sufrió su mujer en coche, se la encontró inconsciente en una camilla de hospital mientras le remendaban las heridas, ahí derrepente volvió a sentir aquello tan fuerte que se siente al inicio de una relación, y quiso que su mujer experimentara lo mismo.
¿Que si lo consigue?...Pues solo diré que hay que tener cuidado con lo que se desea, porque puede convertirse en realidad...
Lo malo del libro...que creo que no tiene traducción, está en francés, y bueno lo que dije antes que cada cinco minutos necesitaría el diccionario pero de ser así no lo habría acabado nunca, se entiende bien a pesar de todo. Es corto, y entretenido, a pesar de que lo he leído por...cuarta o quinta vez me ha vuelto a hacer reír a carcajadas y llorar...
Este autor tiene otro libro "L'île des gauchers" "La isla de los zurdos", éste sí que tiene traducción. Recuerdo que también me había gustado, pero tengo que releerlo para dar una opinión actualizada.
Aquí viene la edición: que tras años de búsqueda las cosas siempre se encuentran por casualidad, este libro está traducido al español como "El Cabra", solo lo he podido encontrar en amazon de segunda mano y aquí lo tengo. Empecé a leerlo y por supuesto pierde bastante, la traducción de algunas frases es tan literal que suenan algo raro pero bueno...creo que se deja leer, veremos qué dice mi "cabra" particular al respecto, cruzo los dedos para que no me lo tire a la cabeza.
Hasta ahí bien, lo suyo es conocer al personaje, vi hace unos días por ahí un meme y tenía una pregunta "¿Qué personaje de ficción te gustaría ser?" pues yo la mujer de éste Cebra, no es que se llame así sino que es un mote que le puso su mujer. La cebra es un animal indomable de ahí el nombre, en realidad se llama Gaspard Sauvage, de apellido si traducimos ...salvaje...vamos que empezamos bien.
Empezar no empecé bien con este libro, fue una lectura obligatoria para la escuela de idiomas, que sí que domino el francés pero aún así mi madre me hizo ir para tener los papeles que corroboran que sé otro idioma. Cuando me leí la primera página me enfadé, le dije a mi madre que no entendía nada y que iba a quemar el libro. Es cierto, el Alexandre Jardin este escribe raro, o más bien usa términos que en mi vida había usado ni usaría y frases a veces un tanto largas, pero lo peor fueron los términos incomprensibles y frases hechas imposibles. Pero bueno en la segunda o tercera página cuando leí que Gaspard notario de oficio, obligaba a su pasante a hacerse lavativas con dos litros de agua, porque según él la circulación del agua por el cuerpo tenía propiedades sanísimas...ya supuse que merecería la pena seguir. Y es que sigue así con absurdidades intolerables, pero que lo hacen entrañable.
¿Qué mujer aguantaría que al volver de una cena de trabajo a las 3 de la madrugada, le lancen un cubo de agua fría para teatralizar el momento de su encuentro en las escaleras que compartían siendo vecinos muchos años atrás? Yo lo mato. Pero esas eran sus estrategias para mantener el fuego de su pasión, o representar cómo serían en el futuro si dejaban apagarse la llama: camas separadas, televisión en la habitación, pantuflas, camisones horribles, dentaduras postizas en vasos de agua pedos y eructos combinados con frases algo ordinarias...Y el porqué de toda esta locura viene de aquel accidente que sufrió su mujer en coche, se la encontró inconsciente en una camilla de hospital mientras le remendaban las heridas, ahí derrepente volvió a sentir aquello tan fuerte que se siente al inicio de una relación, y quiso que su mujer experimentara lo mismo.
¿Que si lo consigue?...Pues solo diré que hay que tener cuidado con lo que se desea, porque puede convertirse en realidad...
Lo malo del libro...que creo que no tiene traducción, está en francés, y bueno lo que dije antes que cada cinco minutos necesitaría el diccionario pero de ser así no lo habría acabado nunca, se entiende bien a pesar de todo. Es corto, y entretenido, a pesar de que lo he leído por...cuarta o quinta vez me ha vuelto a hacer reír a carcajadas y llorar...
Este autor tiene otro libro "L'île des gauchers" "La isla de los zurdos", éste sí que tiene traducción. Recuerdo que también me había gustado, pero tengo que releerlo para dar una opinión actualizada.
Aquí viene la edición: que tras años de búsqueda las cosas siempre se encuentran por casualidad, este libro está traducido al español como "El Cabra", solo lo he podido encontrar en amazon de segunda mano y aquí lo tengo. Empecé a leerlo y por supuesto pierde bastante, la traducción de algunas frases es tan literal que suenan algo raro pero bueno...creo que se deja leer, veremos qué dice mi "cabra" particular al respecto, cruzo los dedos para que no me lo tire a la cabeza.
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