Lo siento no lo puedo evitar

Pues eso que no puedo evitar escribir sobre lo de Pablo "coletas". Porque no paran de bombardearme con cosas como:

 

A ver cada vez somo más ateos, la culpa es de gente como éste que se supone que ha hecho voto de pobreza y de los violadores de niños que han hecho voto de castidad. Hablando de castidad, Pablo se ha llenado la boca hablando de "esa casta" que había que eliminar, casi como Hitler hablando de eliminar a los judíos. ¿Os imagináis a Hitler convirtiéndose al judaísmo? No, porque él no faltaba a sus principios, por malos que fueran, y aún así todos sabemos lo malo que fue, las bestialidades que cometió y no ganó el premio Nobel de la Paz. La verdad que su final fue más bien patético para lo grande que se consideraba. En fin, como siempre, me voy por las ramas. Pues Pablo se convirtió al judaísmo, no, perdón, al "Casticismo" comprándose ese chalet. 

Otra cosa que pude ver por ahí defendiendo la compra de Pablo:

Ya pero es que Pablo con casta no se refería a la gente que compra ropa en inditex, sino a la gente ostentosa, que se compra chalets en la Moraleja para no vivir cerca del pueblo llano. Total que ha hecho lo que siempre ha criticado y algunos lo defienden.

Perdonadme si ofendo, pero veo más fanatismo en los comunistas que en los "fachas", puede que los que apoyan a la derecha tengan menos conocimientos, yo soy lerda total, en serio llevo años pasando de todo el tema político, no quiero saber nada y me siento bastante ignorante, lo cual tampoco me lleva a apoyar a la diestra, pero desde luego tampoco cedo mi apoyo a la izquierda, en realidad a nadie, todos apestan, en cuanto entran en el saco de la mierda de la política todos huelen igual, muy pocos se libran de la peste. No me voy a posicionar porque sinceramente he ido dando saltos, recuerdo haber creído en Podemos, pero igual que algún día fui del Real Madrid y ahora odio el fútbol sobre todas las cosas, lo segundo que odio es la política. Y digo lo del fanatismo de izquierdas porque no he recibido nada defendiendo a Cifuentes. Cuando murió Isabel Carrasco recuerdo una imagen que se me quedó, eran unos gusanos y una lata de estas de "Isabel", que cantaban "qué bien, qué bien hoy comemos con Isabel", y aquella pintada en la pasarela donde le dispararon "aquí murió un bicho". Pero a Pablo lo defienden mucho, demasiado desde mi punto de vista, de hecho he visto más memes defendiéndolo que reprobando lo que ha hecho.

Seamos claros hablar como estoy hablando llevará a muchos a llamarme "facha", igual que antes los fachas llamaban rojos a los que no los apoyaban aunque tampoco fueran del otro bando. A mi lo que me jode es que muchos de los de izquierdas no dejan lugar a la libertad de expresión, y si en algún momento planteas que uno de sus ídolos no fue o no es todo lo políticamente correcto que debería haber sido se ponen como locos, y te gritan y te hacen entrar en razón, bueno acabas dándoles la razón como a los locos porque es lo único que puede acabar con la discusión.

Y sí Pablo tiene todo el derecho a comprarse esa casa, pero también sería más ético que alquilara el piso de alguna persona que no se puede permitir vivir en él y se ha vuelto a vivir con sus padres y tiene que alquilar su piso para poder seguir pagando la hipoteca. Sería más ético, más coherente, pero se ha comprado un chalet y la gente lo critica por ello, y me parece coherente, igual que se ha criticado y se han hecho memes con Cifuentes, y no vi memes defendiéndola, claro que no había defensa alguna. También sabemos que hay muchos imputados en casos de corrupción dentro del PP pero digamos que eso es algo normal, es lo que hacen los de derechas, es típico, cuanto más tienen más quieren esa es su premisa, pero cuando alguien de izquierdas está implicado en un caso de esos es más llamativo, si ellos son los que comparten, los que si tienen dos y su vecino ninguno le dan el que les sobra.

Que Pablo ha hecho algo que no haría nadie del PP y es exponer a votación si se queda o lo expulsan de su partido. Sí claro pero es que eso debe hacer uno de Podemos no uno del PP. Joder que no es tan difícil de entender es su deber, son sus normas, es su moral, no quiere estar ahí si no lo quieren. Otros prefieren estar y seguir chupando del bote aunque los prefieran ver muertos (a Carrasco me remito), Pablo tiene que diferenciarse de alguna manera y ésto lo hace muy diferente.

Pues todo esto lo escribo aquí de cualquier manera en plan vómito cerebral porque me bombardean los comunistas de la familia y como sé que con ellos no se puede discutir, lo expongo aquí tranquilamente y sin gritos.

Perros obesos...

Veréis el otro día en el mercadona algo me llamó la atención. Un niño de unos...5 años metido en un carrito, su padre enterrándolo bajo bolsas de patatas fritas y nachos. Miro al padre, de barriga prominente, miro al niño delgadito...y no me cuadra. Sigo mi compra voy a la caja y justo detrás se me coloca el carrito con el niño, las bolsas de guarradas, 12 litros de leche entera, gaseosa a tutiplen huevos kinder de esos para niña...miro a la madre...también con esa obesidad mórbida tipo tonel, concentrada en el tronco, que por cierto es la peor, indica que la grasa se acumula entre los órganos, y veo a una niña de unos 8 años o 10...con esa misma obesidad.

Me fui para el coche y recordé una noticia de hace años, que intenté encontrar por internet pero no hubo manera. Creo que era una pareja de ingleses que tenían un perro, un perro muy obeso, fueron denunciados por maltrato, por descuidados, no porque el perro estuviera desatendido sino al contrario, demasiado atendido a base de comida. Al final he econtrado otra noticia parecida aquí.

Creo que ya sabéis por dónde voy. Esto me viene a recordar lo que he oído alguna vez "es que me dan más pena los animales que los seres humanos". Y es que nos da penica ver cómo zurran a un perrito, o un gatito, pero si es un niño nos da un poco igual (estamos locos?). Se ve que la sociedad se preocupa más de los derechos de los animales últimamente. No digo que a estos padres deberían quitarles la custodia de sus hijos pero si ellos no se preocupan de su salud algo habrá que hacer, como concienciarlos de que lo están haciendo mal, que si ellos están gordos y sus hijos también no es genética es que comen en la misma casa. La prueba...el niño está delgado, de momento. Sé que cuando llegan a una edad es difícil controlarlo pero esos críos todavía no estaban en edad de salir con sus amigos y comprarse un kilo de chuches, cuando ya llegan a eso es complicado controlarlos pero seguro que si se les conciencia sobre el asunto sabrán cuidarse. Además si antes de la adolescencia mantienen un peso saludable y son activos, después serán menos propensos a engordar.

Sólo es un punto de vista, una ida de olla de las mías...comparar tocino con velocidad siempre ha sido un placer para mi.

La navida nos desamue...nos vuelve gilipollas.

Aquí vuelvo otra vez inspirada en otro post...esta vez Molinos es la culpable

Vereis el anuncio de la tele del chisme de hacer galletas me parece bien, una buena campaña, sigue premiando la conciliación. Aunque parece más un día festivo en el que toda la familia estaba junta y por la mañana hicieron el tonto en la cocina, luego al parque a jugar con la nieve. Me parece perfecto en estos tiempos en los que la mayoría de los niños quieren consolas y móviles no está de más indicar que eso es lo que mola, salir a jugar a la calle o hacer cosas con las manos no solo manipular mandos o teclas...aunque os parezca bastante utópico aún hay niños que prefieren eso a egordar su culo calentando una silla delante del ordenador.

Pero el otro anuncio, el que no he visto en la tele pero me mandaron  por wassap en un gupo...mi primera reacción ha sido sensiblera pero en un nanosegundo fue cambiando y cuando llegó el anuncio al final ya estaba imaginándome con aquella edad. Ni de coña iba a preferir pasar más tiempo con mis padres jugando. Lo tengo más claro que el agua, coño, si un día estando mi madre en casa le dije que iba a jugar al parque...al parque que estaba vacío, se asomó una amiga por la ventana y me faltó tiempo para irme a su casa. La bronca que me cayó al volver a la mía fue de las de órdago y colleja incluida. Se me fue tanto la olla que no me di cuenta de pedir que me dejaran llamar a casa para que no se preocupara mi madre. Y claro ella se asomó al cabo de un rato y vió que no había ni un alma en el parque. Yo tendría como 6 o 7 años...estoy flipando ahora mismo al darme cuenta de ello, le dices a cualquier padre hoy en día si deja que su hijo de 6años salga a jugar solo aunque lo pueda ver desde la ventana y me juego el cuello a que se vuelve histérico solo de pensarlo. Ni al balcón lo deja salir solo vamos! Así que cómo me voy a creer un anuncio tan...falso?

Un niño siempre prefiere lo material, o así lo veo yo, por muy mimoso que sea no concibe el mundo sin sus padres, es algo que cae de cajón que estarán siempre ahí, son intocables. Por mucho que no pasen tiempo en casa, siempre vuelven. Y sé un poco sobre el asunto que yo fui a la guardería, y más adelante entre las clases de la mañana y de la tarde comía en casa de una nani y cuando casi todos se iban a casa al finalizar las clases por la tarde yo me iba otro par de horas más las "clases guardianas" como las llamo yo. En el mismo colegio cambiabas de clase y alli un par de monitoras te esperaban para ayudarte a hacer los deberes hasta que tus padres salían de trabajar e iban a buscarte. En invierno entraba morriña y ganas de ir para casa claro pero cuando hacía bueno y nos llevaban al parque...ni ganas de que apareciera mi padre vamos! Y las pasé canutas en alguna ocasión...aquella en la que llevaba desde la clase de gimnasia por la mañana con una fisura en un hueso de la muñeca, o aquella otra vez en la que estaba con fiebre y no era capaz ni de escribir dos letras en el cuaderno de deberes. En esas ocasiones donde estén los mimos de mami que se quiten todos los amiguitos del mundo pero estando bien...un niño siempre se divierte más con otro niño que con un adulto a menos que el adulto sea peor que el niño eso está claro.

Mi carta a Papa Noël pedía la casa de la barbie, aunque me acababa trayendo patines o cosas así, y yo en lugar de decepcionarme me alegraba por que él tuviera mejores ideas que yo jajaja! En la carta a mis padres sé perfectamente lo que hubiera puesto..."Queridos papá y mamá...quiero un hermanito!!!".




P.D. Cuando llegó la hermanita lo que quise es que la devolvieran pero bueno al final le cogí cariño igual a pesar de lo sádica que era la niña.

Haciendo amigos...y vivir para contarlo

Esto del running mola, mola mucho pero de verdad que la gente de este mundillo está muy mal y lo peor es que se contagia la locura.

Primero entré en el club y me dijo el entrenador que me pusiera con unas chicas que serían más o menos de mi nivel... Total que ellas tenían su grupito y la verdad que mucha relación con los demás no tenían. Finalmente empecé a llevarme con otro grupito más extenso y a raíz de eso...un desmadre. Ahora mismo estamos en el punto álgido.

Toda mi vida he sido la de las ideas, es decir que a mi se me ocurre algo, lo digo en voz alta y los demás dicen "venga vamos  a hacerlo! A que no hay güevos!". Pues como no podía ser de otra forma se me ocurrió decir mientras estábamos de copas (ellos, yo no que no bebo si conduzco) que el domingo fuéramos a entrenar a un pico muy alto...subir mucho, duro, matador y luego bajar...que es igual de matador. Pues claro que sí cómo no! Que contestaron ellos. Cuando salimos del último antro ya amanecía pero bien. Después de dormir 3horas y pico a mi lo de ir a entrenar no me parecía ya buena idea, a mi lo que me confunde es la noche en sí no el alcohol. Total que la idea era ir a la pisci hasta que a uno se le ocurre recordar lo que habíamos hablado...se lió la cosa de tal manera que quedamos a media tarde.

Subir subimos y llegamos a la cumbre pero...bajar...sí bajamos, hasta íbamos cantando pero perdimos el camino y se acabaron las canciones y las risas. Se hizo el silencio. Ya anochecía y nos quedaba lo menos una hora para llegar al pueblo y nosotros perdidos entre matorrales sin saber si llegaríamos a un cortado y lo mismo íbamos a tener que dar la vuelta, imposible nada de eso si no queríamos hacer noche allí. Tiramos como jabalíes y acabamos encontrando el camino...casi lloramos de emoción...volvimos a cantar.

Ya en el bar hidratándonos a base de bien (realmente las cañas de después son el motivo principal de hacer estas locuras), nos pusimos a pensar en lo que podía haber sido y no fue gracias a Thor. De verdad que pudo haber salido bastante mal la cosa, y no digamos si a alguno le pasara algo bajando, que los torzones se dan en un instante. Pero la verdad que salir de un atolladero así da un subidón de la leche.

Es una pena porque dudo que algo así nos vuelva a pasar, ahora ya iremos más preparados, con algo más de ropa, seguramente llevaríamos linternas, más alimento y agua, pero sobretodo yo no salgo sin haberme descargado la ruta al móvil o al menos sin haberla revisado una y otra vez. Bueno cuando esté federada...igual me arriesgo pero mientras tanto no!

Mi boda idílica

Leyendo a la Perri, me ha dado por pensar en cómo me gustaría casarme si es que lo hago algún día.

Ya primero mi pareja ha de ser deportista, y no fumador, antitabaco a poder ser así podremos criticar y echar pestes de esos cochinos fumadores (eehh tranquis que se os quiere igual ...pero fuera :-P). Que luego me enamoraré del más vago, fumador, dependiente que pueda encontrar pero no me quitéis la ilusión.

La pedida...me da igual, pero por dios...algo mejor que "Oye,...por qué no nos casamos?" durante los anuncios de una peli de antena tres un domingo por la tarde. Ya puestos...la pedida la hago yo y así no hay fallo.

El vestido ya lo tengo en mente...mi traje de luces para correr.

El lugar de la ceremonia...en el ayuntamiento.

Los testigos...un par de amigos.

El día...pues el día de una carrera, ya sea antes o después de la carrera, ha de ser una de esas que dan comilona y así nos ahorramos el dinero del banquete. Porque todos nuestros amigos serán runners y allí estarán para beber y comer lo que no hemos pagado...o bueno incluso me plantearía pagar las inscripciones de la carrera...mientras no sean un ciento...

Parece una tontería pero sí sería idílico ir todos en pelotón sin competir, con algún megáfono, que nos hagan llevar puesta alguna cosa graciosa para que se vea bien de qué vamos, un rollo despedida, con mucha risa...todo muy chachi y simpático.

Pues me gustaría ¿eh? Sería superbonito...ir corriendo con un velo en la cabeza y un ramo de peonías, o margaritas mejor que pesan menos, al llegar a meta lo tiro patrás y que lo coja quien quiera.

Definitivamente...quiero casarme jajaja! Pero no hay candidatos. Un amigo me decía el otro día "una tía como tú, que trabaja, que es independiente, deportista...joder no puede ser tan difícil..." ya...es que soy deportista pero de practicar no de ver en la tele. Y sí, lo reconozco, hasta ahora no he hecho más que el imbécil y no me he tomado en serio a nadie pero se me acaba el cartucho, lo noto. Qué narices tampoco me han tomado a mi en serio...bueno supongo que esto es como las peleas que dos no discuten si uno no quiere.

Fauna II

Otro ser curioso es el de "los niñatos del gimnasio".

No lo entiendo.

¿Qué hacen esos tontilabas a esas hora en gimnasio cuando pueden ir en horario laboral cuando hay menos gente y no joden al personal?

Pues nada que voy yo el otro día a las ocho de la tarde y alrededor de la máquina para hacer espalda y triceps y alguna chorrada más revoloteaba una manada de tontilabas. Lo mejor es que entre serie y serie los tontis hablan entre ellos no menos de 5min, en dichos 5min puedes hacer tú tus tres series de mierda y dejar el sitio libre pero en cuanto te sientas de dicen "nono que no he acabado!".

Una persona cualquiera dirá "van a ligar"...sí como no sea entre ellos...puede que sean gays sí, porque la única persona del sexo opuesto era yo pero como soy de otra especie no se pueden "acoplar" conmigo, hasta que a las 9 llegaron un grupo de 3 titis de la edad de los tontis y pude observar con horror que efectivamente eran de la misma especie y venían a ejercer el ritual del preapareamiento semanal. El apareamiento suele darse el jueves noche o viernes noche...a los sumo sábado sabadete...o las tres noches...

El ritual consiste en trotar en la cinta dando unos brincos como si fueran gacelas, hacer pierna, y contonearse un poco,  a la par que hablar con algún tonti y seguramente wassapearse entre ellos aún estando en los mismos 5m cuadrados.

Lo que diferencia a los indivíduos masculinos y femeninos de esa especie...muy simple, que los machos ejercitan todo lo que va de cintura para arriba y las hembras de cintura para abajo...de mandíbula para arriba no sé si ejercitan algo. A menudo no se diferencian en otra cosa porque tienen el mismo escote, mismo peinado, y hasta misma vestimenta...

El caso es que fui a dar al gimnasio de los jovencitos tontitos. Pero qué más da si al final puedo ir a dar a otro con viejunos alerdados que se pasan 2h sentados en la misma máquina con el móvil en la mano "tikitikitiki". Yo prohibiría los teléfonos en los gimnasios...y también prohibiría hablar...al gimnasio se va a ejercitar músculos, y si quieres ejercitar la lengua te vas al bar o le haces un cunnilingus en tu coche a la titi de turno. Con lo contenta que estaba yo en mi gimnasio ruinoso con gente normal, que si estaban hablando te cedían su turno encantados...Jo!

La metamorfosis de Cocci

Cuando Cocci Nellidae se despertó una mañana de Navidad después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertida en un monstruoso cetáceo. Estaba tumbada sobre su espalda húmeda, y en forma de convexa y, al levantar un poco la cabeza, veía un vientre abombado, grisáceo, sobre cuya protuberancia apenas podía mantenerse el cobertor, a punto ya de resbalar al suelo...

Sí sí así me desperté y es que los excesos es lo que tienen que te convierten en cachalote, ballena, o luchador de sumo...o todo a la vez. Que diréis que soy una exagerada...os lo juro me encontraba fatal. En noche buena cené canapés de salmón marinado, con el ajito frotado en la tostadita, la mantequillita...mmm joder...tengo jambre! Comí también un par de tostadas con paté de foie gras, y ensalada. Luego pan con queso y vino...unos tres o cuatro vasos de vino blanco, seguido del cava (qué ajco de bebida joder! casi me muero atragantada con la espuma y el gas y....ay qué jorror!). Que puede no parecer mucho, pero luego vinieron los turrones que por cierto creo que no los probé, ni los mantecados de mi madre, solo un poco de pan de cádiz que hizo, para probar...el resto...creo que chocolates y peladillas. Las peladillas de piñones, eso es lo que me mata, es un vicio peor que el de las pipas, cuando empiezo no puedo parar. Y a las dos de la mañana estaba yo haciendo visitas a la cocina picando que hasta mi madre me dijo "aún no te paró el diente?" Pues no. Y es que cuando estoy así es para llamarme la atención, y mi madre no se corta aunque luego me eche piropos del tipo "mira parece la radiografía de un silbido!". Bueno ahora ya no lo dice, no sé si porque ella está más delgada que yo o porque ya se me ve bien de perfil, que hace unos años tenía que ponerme de frente sino pasaba desapercibida. Pues yo como muchos, no me parece que comiera una burrada...pero es que llevaba muchos días cenando como una bulímica, comiendo brutalmente, ventilando el plato en unos segundos y zampando queso y pan y queso y pan y queso y pan y panetonne hasta hartarme, y luego pipas. Tanto es así que el día de nochebuena no desayuné ni comí y llegué a la merienda igual que si hubiera comido y desayunado.

El caso es que levantarme el día de Navidad era una proeza, dolor de lumbares...eso ya es crónico cuando paso más horas tumbada de lo normal. La sensación de pesadez y torpeza que da el tener aletas en lugar de pies y manos... Y con todo el dolor del alma y la fuerza de voluntad posible me puse las mallas y las zapas y salí a correr. De verdad, juro que ni el primer día de mi vida, ese que corrí 7min y estuve una semana con agujetas, ni ese día corrí tan torpemente. Era como si de la noche a la mañana realmente hubiera engordado 20kg, no era mi cuerpo. Y no solo eso sino el dolor de rodillas, no sé si producido por el sobreesfuerzo del fin de semana anterior, por las zapatillas que usé en ese sobreesfuerzo o por el sobrepeso que tenía en ese momento. Sobrepeso que no pude calcular puesto que cuando me subí a la báscula esta me exhaló un "Lo" y yo le grité desesperada "LO QUÉ!" mientras la zarandeaba...le acabé haciendo la reanimación cardiopulmonar pero no hubo nada que hacer...con lágrimas en los ojos pude leer en la esquela que lo que me pedía eran pilas nuevas...y una oración para ver si resucita.

Por eso yo entiendo a la gente que no es capaz de controlarse, porque yo soy incapaz. Porque mi gusa es como un tsunami imparable, es horroroso. Tengo un armario, el armario del estiércol alimenticio...allí guardo el chocolate, el marbré, las pipas, las patatas, y hasta las regañas del mercadona que aunque no sea algo tan malo es lo que me gusta para picar cuando no debo. Puedo pasar semanas sin acordarme de abrir ese armario (salvo para mi dosis diaria de chocolate), pero siempre tengo algo "por si acaso". Por si acaso qué? Por si acaso viene el tsunami y me entra tanta hambre que me como las uñas de los pies hasta el tobillo? Estoy tonta? No hay duda...lo estoy. Porque está comprobado, si no lo tienes no lo comes.

Luego mi vicio sano, el de las mandarinas, o clementinas...o lo que sean. Me encantan y me traen recuerdos de mi infancia, siempre nos regalaban mandarinas a los niños, fuera donde fuera...o igual era que yo las robaba en el super...a saber pero siempre andaba con una mandarina en el bolsillo del abrigo y todo olía a mandarinas. Hoy en día las llevo en el bolso y las como cuando me apetece...da igual donde esté, como si estoy en un bar y me acabo de comer un pincho.

Bueno venga ya vale, que bastante me he extendido para una chorrada.

Feliz Ano, recto y colon transverso! (si coméis sin excesos serán felices sino sufrirán...el que avisa no es traidor!)

Líos en la colada

No sé si algunos tenéis esa suerte de que se os tienda la ropa sola...yo sí.

El otro día eran las once y pico de la noche, fui a la cocina a por un vaso de agua y..

-Toc, toc, toc.

Coño! Qué es ese ruido? A la puerta no llaman...

-Toc, toc, toc.

A ver...parece que viene de la lava...

-Toc, toc, toc.

Veo a través de la puerta de vidrio de la lavadora un calcetín con cara de pocos amigos.

-Venga sácanos que el baile ya acabó!

Yo lo flipo, no sé si no me habré pasado mezclando pastillas y alcohol. Claro que si las pastillas son amoxicilina y el alcohol una cerveza... Abro la portezuela y empieza el desfile primero mi ropa de correr, que si camisetas térmicas, chaqueta, chaqueta, todo bien...se colocan en el tendero sin problema. Luego viene la ropa interior, por Thor qué jaleo! Yo no sé que beben en la discoteca pero les sienta mal. Los tangas enredados con los culottes y con algún calcetín, la pelea llega al punto de la estrangulación y no hay manera de separarlos. Es que los tangas son de naturaleza violenta, por si no os habíais dado cuenta aún. Las bragas bueno...juntas y revueltas, yo no sé que pasa que siempre acaban con la ropa del revés...son una promíscuas, va a liarse con el primero que pasa y luego se colocan la ropa de cualquier manera. Qué guarrillas! Los culottes son una pobres víctimas de las bragas, a menudo lo intentan con ellas pero siempre pasa un tanga por ahí para joder el asunto, es que claro un culotte no tiene nada que hacer contra un tanga...como mucho llegan a las manos. Pero eso no es nada...lo de los calcetines sí que es promiscuidad. Eso sí ellos no tienen problema, todos estan emparejados pero se intercambian las parejas como quien intercambia cromos "con este ya estuve, con este también, ...anda con este rosita atlético no estuve..." y así. Pero claro cada uno debe ir pasa su casa con su pareja y ahí sí que pierdo el control del asunto, van camino del tendal intentando escapar, volver a la disco, o sino intentando irse a casa con otro...esto es increíble!

Buf...una tarea ardua al final esto de vigilar que la colada llegue bien al tendal...preferiría tener ropa normal como los demás.

Mis amiérdalas

Os tengo que hablar de mis amigas amiérdalas, o miérdalas...más conocidas por los médicos como amígdalas. Yo les he puesto un mote cariñoso porque me han hecho feliz...muchas veces...

No quiero insultarlas porque las pobres no se pueden defender pero contenta me han tenido. Se han traído unos bailes a lo largo de mi vida que a punto estuve de echarlas para siempre jamás de la casa que les presto.

Las conocí de pequeña...con unos 7 años, cuando un buen día les dió por bailar flamenco y se vistieron muy monas ellas con vestidos de lunares blancos:

Ay por Thor! Ese día se me olvidó afeitarme el bigote!

Me dolía mucho la garganta, me costaba tragar saliva, y hablar...cuanto menos mejor, lo único que me aliviaba eran las bebidas o comidas hirviendo...se ve que escaldarlas les jodía la fiesta.

Desde aquella no sé cuántas mierdalitis tuve, o ferias de abril porque menuda fiesta...fiebre, dolor insoportable... Entre los 16 y 19 años estuve que era un no parar, no me dejaban en paz, claro que yo también empecé a ir de fiesta en fiesta y me despendolé en aquellos años. Hasta empecé a fumar...ya ves qué tontería, se ve que ellas se animaban con el humo. El verano de mis 18 lo pasé empastillada, me dejaban descansar un par de semanas y luego una semana entera fiesta y así sucesivamente. Ya no me daban fiebre, al menos no siempre, pero el dolor era tan insoportable que el día que se me olvidó tomar la pastilla antes de ir a dormir a la mañana siguiente se me caían las lágrimas del dolor y la puñetera impotencia de no saber qué hacer con aquello. Porque claro en la seguridad social lo que me dijeron fue "si no tienes más de 7 crisis al año con fiebre no te echamos a las amigas de casa". Algo así como pasa con los arrendamientos que como alquiles un piso, tu inquilino puede pasar 7 meses sin pagar que tiene todas las de ganar y quedarse ahí cual parásito, que nadie hace nada. Pues esto igual. Salí de la consulta llorando porque 7 crisis con fiebre no, pero 14 sin fiebre pero casi sin poder comer sí. El médico de cabecera me hizo la prueba del aslo... o del asno ya ni sé, porque algo asna sí que era de aquella, bueno y ahora. Resulta que si tenía que tener 100 tenía 300. Así que me recetó unas pastillas para bajar eso. Empastillada más de un año estuve, vamos que cuando cumplí los 18 con la ilusión que me hacía donar sangre, me echaron como a una apestada porque tomaba la mierda esa. Después de más de un año tomando esa basura que nunca consiguió bajarme el aslo a un nivel normal pasé del tema olímpicamente, sobretodo cuando un médico sustituto y joven me dijo que esa prueba ya no se solía hacer hoy en día y menos en gente de mi edad porque lo más normal es que la cosa estuviera fuera de los baremos establecidos así en general...supongo que eso de andarnos metiendo la lengua unos a otros hacía aumentar esos anticuerpos, o el simple hecho de estar aglomerados entre cuatro paredes en manada la mayor parte del día, o salir en tirantitos en pleno diciembre...esas cosas de jóvenes. Así que dejé la medicación (qué bien suena eso) y fui a donar sangre. No sé si fue eso, o fue que mis miérdalas asentaron la cabeza...pero dejaron de darme tanto la lata.

Sí yo creo que asentaron la cabeza porque ya se vistieron de blanco total...supongo que pretendían casarse de esta guisa:

Esto fue tras unos días de ligera fiesta, tan ligera que ni miré a ver que andaban tramando, solo tenía una ligera irritación de garganta que podía aliviar con caramelitos o infusiones...Hasta el día que abrí la boca frente al espejo y las vi, y les eché el broncazo. Cómo se iban a casar así tan pronto?! Antes que yo! No, no. Me fui a urgencias, la que me atendió me puso el termómetro porque no se creía que con eso así casi tirando a verde pudiera estar tan fresca como una lechuga y sin dolor porque tras la irritación que tuve días antes ya no me volvió a doler. Pues se quedó de culo y llamó a un compañero para que viera a la mutante que tenía delante. Total, antibióticos y pas casa.

Y desde aquella así ando, que tengo que andar vigilándolas cada poco a nada que noto como algo pegado ahí al fondo porque sino no me entero.

La última vez fue justo antes de irme a la carrera de la ciencia en Madrid. Decidí ir al médico y que me diera los antibióticos...no los tomaría, porque aún no estaba la cosa muy desmadrada, si se desmadraba pues los tendría a mano. Preferí hacer caso de algo que vi por internet...sí sí no se debe hacer caso de lo que se ve por la red pero nunca se sabe, ademas se trataba de algo natural e inócuo, ajo y limón. Prensar un ajo, echar unas gotas de zumo de limón coger un bastoncillo de los oídos, mojarlo en el mejunje ese y frotar las amigdalas con eso. Sí, no es agradable, alguna gente será incapaz porque le darán arcadas pero yo lo conseguí, de hecho ya lo había intentado una vez pero con alcohol de desinfectar (también algo natural oye! pero no funcionó). Solo lo hice una noche, y luego hice gargaras en ayunas con zumo de limón, tb me lo bebí a palo seco...no sé si fue eso pero a los 4 días cuando me acordé de hacer una revisión...ya no tenía nada.

Ahora han vuelto, están preparando la feria de noviembre o algo, pero ya les di pal pelo, si funciona...lo patento!

Odio en invierno: Las camas grandes

Bueno y llega el invierno...a su manera, porculero está el tiempo este año...que no sabe por donde anda y hace lo que le sale de la gaita. No es normal que de ponerme un mini pantalón corto y camiseta tenga que ir al día siguiente de largo y con chaqueta. De una temperatura agradable de unos 20 grados pasamos a 10 al día siguiente y al siguiente 2º ...bonito bonito y hoy debe hacer unos 15...daaale al anis dale, tiempo beodo!

Y con el fresco vienen nuevas cosas que odio en invierno claro. Porque a cada estación sus odios.

Las camas grandes. Las odio. Son una mierda y ya está! ¿Por qué no hacen camas como los patines esos para niños que se pueden estirar y encoger a medida que les va creciendo el pie? Pues para el verano una cama de 2m vendría genial y para el invierno la de 90 cm. Bueno durmiendo sola la de 90 me vale para siempre, pero claro nunca se sabe. Pues nada ¿que viene compañía? La estiras. ¿que se va? La encojes...qué bien suena...estirar y encoger...

Pues eso que paso un frío que ni el pingu este:

Que ni pijama largo ni calcetines hasta las rodillas ni bata de forro polar, sábanas y manta me quitan el hielo de la sangre. Que me despierto lo menos 5 veces por noche, porque claro me muevo 5cm y ya estoy en zona siberiana. Podría encender la calefacción pero me parece excesivo. Creo que lo mejor será poner el nórdico pero no sé yo...esperemos que con eso baste.

Sí ya sé la bromita "buscate un hombre que te caliente la cama" y lo que no es la cama también! Pero cuando lo pienso...me da miedo acabar con el primero que se presente solo porque paso frío por las noches. Sería una buena historia para contar a mis hijos... "Cómo conocí a vuestro padre". La historia desde luego sería más corta que la serie "Cómo conocí a vuestra madre", la cosa sería tan escueta como "es que la cama era demasiado grande y estaba fría.".

Bueno os adjunto una foto de mi habitación que visto desde mi perspectiva igual exagero...

¡Sufre mamón!

A darle al play y leer lo que sigue. Entre paréntesis lo que le contesto yo a mi amigo el de la vespino al que le robaron la novia... 

Estoy llorando en mi habitación, (¡qué pena qué pena penita penaaa!)
todo se nubla a mi alrededor (pues no bebas tanto)
ella se fue con un niño pijo, (si es que todas van a por la pasta...cómprate porche)
en un Ford Fiesta blanco (ah! pues no hacía falta tanto...)
y un jersey amarillo... (como tu humor)

Por el parque los veo pasar, (bien! no estás ciego!)
cuando se besan lo paso fatal (pues nada...arráncate los ojos!)
voy a vengarme de ese marica (pues le estará dando por detrás a tu chica...)
voy a llenarle el cuello... (no hombre no...hasta los pulmones no!)
de polvos pica-pica. (AAaaahhh bueno vale!)

¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica (que la vomite, que la vomite!!)
o te retorcerás entre polvos pica-pica. (uuuyy qué miedo qué mieedo!)
¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica (Chico que el pijo será maricón pero no sordo)
o te retorcerás entre polvos pica-pica. (y daaaale!)

Le he quemado su jersey, (no jodas! el amarillo?)
y se ha comprado cinco o seis (no,no, serán seis que solo se venden en paquetes de 3, 6, 12 y 24)
voy a destrozarle el coche, (Te ayudo?)
lo tengo preparado (el qué?)
¡voy esta noche! (a dónde?? puedo ir?)

No te reirás nunca más de mí, (...pues me estoy descojonando!)
lo siento nene vas a morir (uuuy nene dice! no sé quién será aqui el marica...)
tú me quitaste lo que más quería, (te equivocas, la vespino y la picha te las dejó)
y volverá conmigo (no es por desanimar pero con esos amaneramientos...)
volverá algún día... (bueno vale lo que tú digas)

¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica (Pues nada chico, que si eso le haces un lavado de estómago y ya!)
o te retorcerás entre polvos pica-pica. (yo creo que lo de los polvos está de más...)
¡Sufre... mamón! Devuélveme a mi chica (pues café con sal...)
o te retorcerás entre polvos pica-pica. (de verdad creo que ya tiene bastantes polvos con tu chica)

¡Sufre... Mamóon! Devuélveme a mi chica (bueno mira que te repites más que el chorizo...ahí te quedas!)
o te retorcerás entre polvos pica-pica.
¡Sufre... Mamóon! Devuélveme a mi chica
o te retorcerás entre polvos pica-pica.

¿Creer o no creer? Esa no es la cuestión...

El caso es discutir por chorradas. Empiezo diciendole al ragazzo que puede que le guste el libro de "El símbolo perdido" (qué digo...si él no sabe lo que es un libro!) y ya cuando le cuento ciertas curiosidades de las que hablan en el libro como yo que sé lo de que el pensamiento podría tener masa, o que al morir hay una pérdida de masa (no la he visto pero la peli de "21gramos" habla del tema) todo es levantar la voz y discutir por discutir.

- Venga ya! no me digas que crees esas cosas!
- No digo que crea, digo que hay cosas que no se explican.
- Pero vamos a ver, que no tiene explicación científica, no puede ser! (precisamente no tienen explicación científica...por lo tanto ¿cómo se explica? ¿Religiosamente?)
- Mira guapo, hace no tanto tiempo la tierra era plana y muchos como tú decidieron quemar en la hogera a gente que decía que la tierra era redonda, o cosas que vemos tan simples como la doble circulación de la sangre. La gravedad era algo mágico y seguramente producido por Dios, como los rayos y truenos. Y tú ahora no crees en Dios pero sí en la ciencia...y la ciencia no puede explicar ciertas cosas. Hemos avanzado mucho pero sigue habiendo muchísimas cosas sin resolver.
- Me vas a comparar lo de la tierra redonda con esto!
- Pues sí lo comparo porque la ciencia no puede explicar por ejemplo como es posible que a gente se le quiten dolores con placebos.
- Porque son dolores psicológicos.
- Ya y porqué un dolor psicológico que no es capaz de aliviar un nolotil sí lo alivia un placebo por el simple hecho de decir "es morfina"?
-...

Pues sí, la mente humana es un mundo aún sin explorar, y somos capaces de muchas cosas. Lo que me resulta sumamente inconcebible es que una persona que cree en lo de las infinitas dimensiones yo diría que a pies juntillas, no se pueda parar a pensar en otras cosas como yo que sé...el pensamiento. Vale la teoría es muy bonita, impulsos electricos, neurotransmisores...el caso es que creo que todavía no saben siquiera cómo se comunican las neuronas. Al menos eso dice un libro editado en 1998. Pero ¿qué hace que yo piense que una melodía es bonita mientras a otro le parece horrorosa y aburrida? Si nuestros cerebros están hechos de la misma materia. Sí, es la educación que nos dan...el entorno...¿Y por qué dos personas criadas en el mismo ambiente se desarrollan de distinta manera? ¿Y por qué a una persona a la que le han amputado las piernas hace años, le duelen ahora los pies?

¿Por qué cuando pienso positivamente las cosas salen mejor? Sí claro todo el mundo dice "casualidad", y los que creen en estas "bobadas" cuando les dices que tú has pensado en positivo y la cosa no salió bien..."es que no lo pensabas de corazón". Ehm...no confundamos...se piensa con la cabeza! El caso es que me ha pasado más de una vez. Hay una cosa que no puedo remediar y es la mala hostia al volante. Cuando digo que me convierto en "Hulk" no exagero, bajo todos los santos y lleno de mierda a la pobre madre del que va delante a 8km/h. Pues van dos veces que he ido tranquila y sosegada...y al llegar al lugar donde nuuuunca jamás hay sitio para aparcar, resulta que hay un hueco, solo uno en el sitio más cercano al lugar de encuentro. Vamos que casi aparco dentro del bar. Esto me recuerda a un amigo, con el que alguna vez fui en coche y al preguntar donde podía aparcar le digo que en ese sitio (justo ahí en ese aparcamiento en el que nunca hay hueco) pero bueno, que no, que mejor más abajo que total entrar ahí es una pérdida de tiempo y él que me contesta que no, que siempre tiene suerte para esas cosas y aparca donde nadie ha encontrado nunca sitio. Justo...ni una vuelta que dimos! Y así una y otra y otra vez. Dan ganas de matarlo cuando tú te pegas 15min dando vueltas buscando un sitio y él lleva esos mismos 15min esperando en el bar en el que quedamos frente al que ha aparcado. ¿Por qué unos tienen suerte y otros no?

Eeeeso ¿por qué a algunos les toca la lotería 5 veces al año? Que sí estoy segura de que os suena ...era un señor con un apellido que da ganas de ir al baño...

Terror al libro acabado

¿Nunca os ha pasado eso de ver que estais acabando un libro y os entra una angustia porque os gusta el libro y por otra parte veis que se acerca el momento de ir eligiendo otro?

Hay veces que tretraso el momento remoloneando con la lectura...otras no puedo evitar devorar el final...y luego me entra esa cosa...es como cuando tienes hambre pero no sabes si te apetece dulce o salado, abres el frigorífico para ver si te inspira y nada, el armario de las chuches y tampoco, el frutero...y que no. Pues para mi acabar un libro se convierte en agobio, en buscar rápidamente algo que me enganche para no perder la costumbre de leer, que sino me paso 5 años sin leer un libro y tan pancha...si no me gustara la lectura aún tendría un pase, pero no es así.

Así que tengo una lista con un montón de libros que quiero leer y en qué biblioteca los puedo encontrar. Soy una friki, desde que he descubierto que puedo ver el catálogo de las bibliotecas municipales de mi comunidad a veces me paso horas buscando libros que me puedan interesar. Me meto en la casa del libro, miro los más valorados o busco algún libro del que haya oido hablar o que salga nombrado en el libro que estoy leyendo, si me interesa lo busco en el catálogo de la biblio de mi pueblo o de "Gran Ciudad" y apunto...sí estoy loca de remate. En la casa del libro tengo una cuenta y voy guardando en mis estanterías los libros que quiero leer o los que me quiero regalar, se lo he dicho a mi hermana que puede ir a mirar mis listas si tiene dudas sobre qué regalarme pero no me hace caso!

Pero esta vez el terror va a tardar en llegar, estoy leyendo "Dime quien soy" de Julia Navarro, recomendación de Lili y es un ladrillo de...no sé cuántas páginas creo que unas mil. Antes de comprarlo empecé a leerlo por internet (soy cutre lo sé) hasta me lo descargué en el móvil y no es un smarphone con super pantalla que es un raquitismarphone, un C6-1...y aún así me lo he leído en el móvil a ratos, así que como vi que estaba en formato debolsillo por un precio razonable me fui a comprarlo...cuando me lo dieron me di cuenta que lo del formato de bolsillo era solo un chiste, si de tapa blanda pero necesitas una mochila para transportarlo. ¿Qué me esperaba de un libro de mil páginas? Si es que claro en 2 dimensiones parece tan fino...

El otro libro que supuestamente estoy leyendo "L'île des gaucher" en realidad ha sido solo el pañuelo en el que he dejado los mocos por finalizar mi última lectura, vamos como ese rollete que te echas entre relación y relación, que lo acabas dejando sin ni siquiera llegar a la"tercera base". Ese ya lo leí hace años,  fue parte de las cosas que me abrieron los ojos frente a aquella relación enferma que no me llevaba a ningún sitio, no se trata de un libro de autoayuda pero me ayudó a ir cambiando un poco mi mentalidad para ser algo más feliz. Ahora no siento lo mismo, claro que aún estoy en el principio que es algo aburrido, pero me doy cuenta que con los libros sucede otra cosa más y es que hay veces que coincides por sopresa con el libro que necesitas en ese momento y te marca para siempre. Otros libros podrás leerlos una y otra vez toda tu vida y seguirás sintiendo lo mismo pero otros quizá habría que soltarlos para que marquen o ayuden a otras personas porque nosotros ya no los volveremos a necesitar debido a que están presentes en nuestra memoria a diario.

¿Se sentirá lo mismo con algo tan frío como un e-book?

no lo sé pero con un e-book no puedes hacer esto...

Hasta los tanatorios se quedarán sin trabajo.

Bueno el título es una exageración de las mías para variar.

Hace un tiempo estaba yo en el gimnasio y captó mi atención una noticia que estaban dando en la tele, resulta que habían aumentado las donaciones de cadáveres para la investigación. Para el que no lo sepa esto es que cuando te quedas tieso te cortan en pedazos y luego te utilizan los universitarios para hacer sus prácticas o para gastar bromas. ¡Qué morboso suena! Mi cuerpo manipulado por universitarios buenorros... Ejem...se me va un poco.

Bueno pues que decían que si este aumento venía por la crisis...pues mira tú por dónde no es mala idea, te ahorras todos los gastos, y de ahí mi idea que a este paso los tanatorios tampoco se salvarán de la crisis. Aún así según este artículo, la mayoría de las donaciones se hacen en vivo y seguramente por gente concienciada. Mi madre decía que el día que se muera quiere que la donemos a la ciencia, eso fue cuando vio la noticia contraria hace años, que faltaban cadáveres para su estudio, ahora creo que no saben donde meterlos. Pero según el artículo del mundo el cadáver tiene que reunir una serie de condiciones y una de ellas es que no le falte ningún órgano por donación...Lo cual nos pone entre la espada y la pared. ¿qué hacemos? ¿Donamos nuestro cuerpo para que investiguen y a la larga puedan salvar vidas gracias a su estudio o donamos nuestros órganos y salvamos vidas de forma inmediata? Bueno si mi muerte ocurre cuando sea vieja pelleja mejor que investiguen que dudo que mis órganos sirvan para mucho.

Ya lo sé es un tema super guay, y sobre el que siempre apetece hablar ¿verdad?

Yo soy gilipollas, gilipollas, gilipollas...

Los españoles aplaudimos y vociferamos los logros de parte de algunos ladrones de éste país... A los españoles nos encanta ver deporte hasta el punto de olvidar que nos están estrangulando...bueno para mi que tengo otra visión...el deporte es como el sexo prefiero practicarlo que verlo.

A mi me queda claro que "Yo soy gilipollas, gilipollas, gilipollas" ...¿Por qué no me fui cuando lo tenía fácil? Snif!

He descubierto la 4ª dimensión de mi casa.

Sí el sábado preparándome para la despedida buscaba un sujetador...ya desesperándome y jurando y casi llorando de impotencia (estoy sensible, al final voy a tener que volver a tomar la píldora porque no se me quita la sensiblería). Podría haber ido sin sujetador pero no me parecía bien con esa camisa algo transparente y siendo una despedida de soltero y soltera conjunta...no quedaba bien, sería la comidilla de la fiesta, de ser de solteros solo pues mira...no se iban a quejar.

Se me ocurrió tirar de la cama y mirar entre ella y la pared...allí estaba! Y mis patines también! Y hasta mi virginidad!...Ya bueno, sí, me estoy pasando, lo único que encontré fue el sujetador, los patines estarán en la 5ª dimensión, y la virginidad...ya me he hecho a la idea de no volver a recuperarla, tampoco la hecho de menos ¿eh?

Belleza: truco para que las uñas crezcan duras y más rápido

Bueno he hecho un descubrimiento increíble. Para el que no lo sepa hace ya...casi dos meses me machaqué el dedo en el gimnasio (suena normal pero uno suele machacarse en sentido figurado). Lo cual acabó siendo una fisura en la falange. Pero ahora desde que llevo el dedo al aire libre me crece la uña vigorosa, vale que me está naciendo una nueva pero...

Os lo recomiendo, machacaros los dedos con una maza...es lo mejor que hay! Pero no me robeis la patente ¿eh?

"Vigor ungueal S.A, machacamos dedos a domicilio"

La teoría de los tacones, según yo misma.

Vereis hablando con algún amigo y follamigo, allá por los tiempos de los visigodos, me contaban sus aventuras y desventuras de ligue (esa era mi táctica, "hablemos de nuestros polvos y así no habrá sentimiento alguno que venga a embarrar esta bella relación"). Pude oir cosas como "es que la mayoría de las tías sois unas bordes de la hostia"...mmm sí puede ser.

Yo no solía ponerme tacones, de hecho no tenía, como mucho unas camperas y no tendrían más de 5cm. A decir verdad no recuerdo bien qué clazado me ponia yo de fiesta hasta los últimos 4años. Pero se me ocurrió un buen día gastarme un pastizal en unas botas negras de cuero de caña alta con un tacón de 10cm. Sí, algo light (ironía), pero hay que tener en cuenta que eran mis primeros tacones de verdad...

La primera noche que me puse esos instrumentos de tortura descubrí el gran secreto, cuanto más alto el tacón más borde la tía. El dolor de pies produce irritación de caracter señores! Bueno juegan otros factores según mi estudio, y es que hay chicas que los soportan "qué va, si son comodísimos" sí se nota que no usas deportivas ni zapatillas para andar por casa. A ver la mayoría de estas tienen un peso bastante inferior al mio, que mis 60kg no me los quita nadie, ni quiero que me los quiten, ahí están bien. Lo que quiero son unos pies insensibles y bonitos que no se estropeen con el maltrato. Porque hay que ver las pezuñas que gastan algunas de esas mártires que usan tacón hasta para ir a sacar la basura. Claro normal que los tacones sean comodos, si es que otra cosa no la aguantan ya tienen el pie amoldado a esos andamios.

Con lo cual hay que fijarse bien, de fiesta una chica que no esté acostumbrada a llevar tacones se le nota en el andar, y será borde si te acercas a pedirle la hora, pero no te preocupes que dentro de dos horas esa misma chica irá por la calle descalza con las medias rotas, el rimel corrido y hablando raro, ahí es probable que sea más facil que te de un revolcón que la hora.

Veo veo...qué ves?

¿Os acordáis del juego? Nosotros teníamos la versión de la cosa de qué color o por qué letrita empieza. Jugaba siempre en el coche hasta hartar a los mayores. Luego en los larguísimos viajes desde Suiza a España en verano con mi hermana cuándo conseguíamos dejar de pelear pasábamos horas y horas jugando al veo veo. Era el juego que usaban para que dejáramos de ser pesados preguntando cuándo llegábamos o para quitar hierro al asunto en la sala de espera del dentista.

Ahora la mamá lleva alguna consola en el bolso para que el niño deje de tocar las narices si se pone pesadito. Así de fácil y sencillo, visto con mis propios ojos. Peeeero el domingo pasado ocurrió una cosa alucinante, mientras hacíamos cola il ragazzo y yo para ver aquello de los coches había una pareja delante nuestra con un chavalito, que tendría unos 9 o 10 años. En esto que el niño suelta:
-Mamá...Veo,veo!
-Qué ves?- Contesta la madre
-Una cosita.
-Con qué letrita?
Me quedé "alunizada" es como si derrepente estuviéramos en el año 95. Cómo han hecho estos padres? Seguro que han castigado al niño a pasar 2horas con la consola y lo han recompensado con salidas en bici o juegos de mesa.

Acaso no deberíamos hacerlo así? Es decir, castigar sin ver la tele o sin comer chocolate hace que el niño vea esas actividades como placenteras. De esta forma estamos creando una generación sedentaria y poco despierta. Luego nos asombran los datos sobre obesidad infantil. Yo no me extraño cuando veo a niños en el carrito comiéndose un donut que le acaba de dar la abuela o el papá. Claro que esto me recuerda a una anécdota. Estábamos en un bar el niño de los propietarios fue a sentarse a una mesa para ponerse a merendar, llevaba en la mano una bolsa de patatas y un donut. En esto que llama al padre que estaba atendiendo para pedirle que le abriera la bolsa.
-Pero...qué es esto?
-La merienda papi, me lo dió mamá.
-Anda trae estas guarradas que te voy a hacer un bocata.
Para que luego digan de los hombres. Me quedé también atontada ante la escena, y vi como efectivamente le trajo un bocata de jamon york y queso, mucho más sano y nutritivo.

Yo lo tengo claro si algún día tengo hijos, los catigaré poniéndolos mirando para la tele, y sin comer (por si las moscas no vayamos a atiborrarlos a bombones). Y los premiaré dejando que frieguen los platos, que tiendan la ropa, que limpien el polvo, que lean, que jueguen en el paque...lo tengo clarísimo. Mis hijos cuando empiecen a andar les enseñaré a poner la lavadora y a pasar el aspirador.Ni qué decir tiene que serán ellos los que me vayan a buscar cuando salga de la discoteca...

Mi futuro hijo de chófer.